Как найти общий язык с бабушкой?

Замечательно, когда у ребенка есть бабушки и дедушки. Проблема в том, что они не всегда разделяют взгляды родителей на воспитание и уход. О чем стоит помнить молодым мамам и папам, чтобы преодолеть разногласия в семье и научиться взаимодействовать со старшим поколением?

Родители — главные в деле воспитания

Основное время с малышом проводят они. Все важные решения, касающиеся жизни ребенка, принимают они.

Другие родственники могут высказывать мнения, но окончательный выбор и ответственность (в том числе юридическая) лежит на матери и отце.

Именно они должны представлять интересы ребенка в любом учреждении, поэтому лучше на берегу договориться, что решать какие-то конфликтные ситуации с врачами, воспитателями, учителями будете только вы.

Если центр ответственности смещается с родителей на бабушек и дедушек, происходит подмена семейных ролей. Тут ребенку не позавидуешь — ведь на эмоциональном уровне его мама и папа будут казаться скорее сестрой и братом, нежели настоящими родителями. Как тогда на них можно опираться?

Как найти общий язык с бабушкой?

Родители могут устанавливать единые для всей семьи правила взаимодействия с ребенком

Никому не хочется попадать в ситуацию, когда «злая» мама запрещает, а «добрая» бабушка — позволяет те или иные шалости/покупки/капризы.

Поэтому постарайтесь заранее договариваться с родственниками о правилах жизни с ребенком (к примеру, мы не даем кашу на молоке, не разрешаем смотреть мультики больше 30 минут, укладываемся спать не позднее 22 часов, не шлепаем и т.д.).

Прежде всего, важно выработать единую с супругом линию поведения, — поддержка второго родителя поможет чувствовать себя увереннее. А затем стоит вежливо, но четко проговорить принципиальные для вас правила и попросить, чтобы бабушки и дедушки их тоже придерживались, когда остаются с внуками.

Родители должны быть готовы, что бабушки и дедушки будут что-то делать по-своему

Однако к вашим правилам старшие члены семьи отнесутся по-разному. Бабушка может спорить, подчеркивая, что она «троих вырастила» или сказать: «Вы — родители, вы и воспитывайте, а мы любить будем!». Конечно, тут можно и напомнить, что сейчас речь идет о вашем ребенке (смотри пункт № 1), а не о ее.

Можно сослаться на авторитеты («Наш участковый врач велел делать только так»).

Но бабушки в большинстве своем трудно перевоспитуемы (дорастете до их лет — поймете почему), и могут все равно по-тихому разрешать внучку все, что посчитают нужным, кормить полезной на их взгляд манной кашей, покупать игрушки по первому писку и другими доступными способами исправлять «огрехи» вашего воспитания. Из самых лучших побуждений.

Что делать? Вдохнуть, выдохнуть и расслабиться. Если речь идет не о вопросах жизни и смерти, проще смириться с такими разночтениями, нежели разрывать отношения. Не стоит бояться, что ваших детей непоправимо избалуют.

Даже малыши имеют удивительную способность адаптироваться к разным людям.

Поначалу, возвращаясь от бабушки с дедушкой, они могут шокировать родителей неприемлемым на их взгляд поведением, но со временем начнут разделять ситуации и последствия «бабушкиного воспитания» станут не такими заметными.

Если в вашем доме есть четкие правила, то они будут соблюдаться, несмотря на то, что периодически нарушаются в гостях у родственников. Конечно, малыш начнет возмущаться: «А бабушка мне разрешает…». Не спорьте, а спокойно и твердо скажите: «У бабушки свои правила, у нас — свои. У нас так делать не принято. Когда ты со мной, пожалуйста, соблюдай мои требования».

Как найти общий язык с бабушкой?

То, что не нравится вам, возможно, приводит в восторг ребенка

Бывает, родителей сводит с ума, как бабушки-дедушки забавляются с внуками: игры кажутся глупыми, эмоции преувеличенными. Зачем они так кривляются? Зачем коверкают язык? Почему ведут себя с ребенком, будто он ничего сам не может и не умеет? Порой на это невыносимо смотреть. А вы и не смотрите! Пусть кривляются и балуются без вас в свое удовольствие.

Откажитесь от участия в совместной прогулке в парке или игры в комнате «большой дружной семьей» — и ваша нервная система будет целее, и дела неотложные переделаете, и от общения с ребенком немного отдохнете.

Конечно, оставляя кроху наедине с родственниками, убедитесь, что он сам доволен, а не напуган, и, что бабушки-дедушки в состоянии обеспечить его безопасность. Если с этим порядок, то не стоит подвергать критике непонятные вам забавы. Лучше порадоваться, что у любимого чада есть близкие, готовые подурачиться и повеселить его.

То, что раздражает вас, возможно, останется самыми теплыми воспоминаниями для детей. Будьте благодарны за это вашим родителям.

Бабушки и дедушки — помощники, а не конкуренты

Иногда молодые мамы чувствуют себя неуверенно на фоне опытных бабушек. Особенно, если сама мама еще совсем юная и недавно вышла из-под опеки собственных родителей.

По привычке она продолжает слушаться «взрослых» в вопросах, касающихся ее малыша, забывая при этом, что сама стала взрослой. Ей кажется, что у бабушки получается лучше ладить с малышом.

Каждый совет своей мамы или свекрови женщина воспринимает как попытку еще раз продемонстрировать, что она в вопросах материнства пока никудышный специалист.

На самом деле, это, конечно, не так. Каждая мама — самая лучшая для своего ребенка, самая любимая и единственная! Никто, какими бы знаниями и опытом он ни обладал, не сможет ее заменить. В нашей стремительно меняющейся жизни опыт может вообще оказаться никаким не помощником…

Попытки бабушек вмешиваться и давать советы, скорее всего, связаны с их внутренней тревогой о ребенке, их потребностью чувствовать себя нужными, их нереализованными родительскими амбициями. Возможно, когда росли их собственные дети, у них не было достаточно времени для них, и сейчас хочется наверстать упущенное.

А, может быть, не получилось завести столько детей, сколько мечталось. Причин активного вмешательства в жизнь молодой семьи — множество. Но заметьте, все они не имеют никакого отношения к тому, насколько их дочь/невестка в действительности хорошая мать. Их тревоги — это «про них», а не «про вас». Если помнить об этом, воспринимать непрошеные советы будет значительно легче.

И уже не захочется так настойчиво спорить по каждому поводу.

Как найти общий язык с бабушкой?

Мамы и свекрови могут, но не обязаны сидеть с вашим ребенком

Здорово, когда бабушки и дедушки готовы «водиться», но рассчитывать на это у вас нет никакого морального права. Ваши дети  — ваше с супругом решение.

Конечно, обидно, когда свекровь не приходит погулять с коляской, несмотря на то, что не работает, у нее полно свободного времени и живет она в соседнем доме. Почти наверняка, у вас были другие ожидания.

Но это ее право — законное и неоспоримое!

Всё, что вы можете сделать, это попытаться наладить общение, выйти на искренний разговор, сказать, что были бы благодарны за такую-то конкретную помощь. Если откликнется — замечательно.

Если нет — постарайтесь принять ее решение с уважением. Нет на свете такой обязанности «быть бабушкой».

Чем меньше будет обид и ссор, тем больше шансов, что мама или свекровь все-таки со временем включатся в свою новую роль и начнут получать от нее удовольствие.

Бабушки и дедушки могут дать ребенку нечто особенное

Иногда мы об этом забываем, но на самом деле для каждого, даже самого маленького человека, очень важно поддерживать связь со своими корнями. Это обогащает, помогает чувствовать себя увереннее в жизни, наполняет любовью.

Ребенку нужно взаимодействовать с разными взрослыми — это расширяет его кругозор, развивает социальный интеллект. Бывает, бабушка и дедушка живут совсем по-другому, иначе общаются и проводят время — не страшно — дозированные визиты к ним все равно будут полезны (конечно, если речь не идет об алкогольно-криминальной группировке).

Если в гостях ребенка ждет фонтан ласки и внимания — отлично! Если более строгие по сравнению с домом правила — тоже хорошо, разумная психологическая закалка не повредит. Постарайтесь не критиковать при ребенке подходы бабушек и дедушек к жизни.

При необходимости просто объясните, что вы разные, у вас другие взгляды — и это нормально, не все люди живут одинаково.

С радостью отмечайте, чему ребенок научился у родственников. Может быть, бабушка вместе с внучкой будет вязать или стряпать, а дедушка возьмет внука с собой на рыбалку или в гараж ремонтировать машину. У мам и пап часто просто нет на это времени, да и навыков каких-то нет. Здорово, если какие-то умения не утратятся, а пойдут дальше по семейной линии.

Принимайте сложности в общении со старшим поколением как естественную часть жизни. И пусть она не помешает вашей семье, а особенно ее маленьким членам, вкусить все преимущества  родственных связей.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9132.html

11 типов бабушек: как найти общий язык с каждым из них?

Бабушек для своих детей родители не выбирают. И при этом приходится мириться с их разнообразными советами и действиями, ведь пройдет какое-то время, и мы сами станем старенькими. Как найти общий язык с бабушкой своего ребенка?

Бабушка-оптимистка

С такой бабушкой найти общий язык проще простого. У нее всегда все хорошо, дети от нее просто в восторге, потому что она всегда найдет для них интересное занятие и обязательно побалует вкусненьким. Минус бабушки-оптимистки: внуки часто им «садятся на голову». В этом случае родители должны быть настороже и вовремя это пресечь.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Бабушка и дедушка полезнее детсада!

Бабушка-тиран

Полная противоположность бабушке-оптимистке. Она любит контролировать все и всех. Никто не имеет права оспаривать ее решение, а если и решиться на это – то можно сильно потом пожалеть. И не удивительно, что таких бабушек внуки не очень любят.

А вот для непослушных детей такая бабушка станет настоящим спасением.

Несмотря на тяжесть такого характера найти общий язык с такой бабушкой вполне возможно, если пользоваться ее же оружием: здесь нужно просто договариваться, при этом используй факты.

Бабушка-критик

Бабушка-критик всегда найдет, за что можно раскритиковать всех и каждого. Она будет внимательно следить за каждым шагом своих внуков и постоянно учить их жизни. Если честно, то это неплохо, но надолго оставлять у нее детей все же не стоит. Иначе ее постоянная критика превратит детей в пофигистов.

Бабушка-подружка

Некоторые считают такую бабушку настоящим подарком. Однако и у нее есть свои недостатки. Хоть она всегда готова поддержать, посоветовать и рассказать что-то интересное, помощи от нее все же не так уж и много.

В домашних делах она – не помощник. Но хорошо, что она всегда готова выделить время на «поглядеть внучонка».

Кстати, такая бабушка – очень любит волноваться, и будь готова к тому, что она за день может позвонить с поводом и без повода раз 10.

Как найти общий язык с бабушкой?

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Бабушка вмешивается? Будь уверенней!

Бабушка-мученица

Такая бабушка всегда поможет и никогда не откажется посидеть с внуками, но при этом она обязательно начнет жаловаться и рассказывать на какие жертвы она идет ради этого. Обычно после общения с бабушкой-мученицей у родителей возникает чувство, как будто они слишком ей навязываются и отнимают у нее драгоценное время. С такой бабушкой лучше помалкивать и согласно кивать головой.

Юная бабушка

Это та бабушка, которая слишком рано ею стала. Она еще слишком молода, чтобы сидеть с внуками. Но сами внуки ее просто боготворят, потому что бабушка всегда на пике моды, знает все о современной музыке и о том, что интересно подрастающему поколению.

Да, она не будет посвящать все свободное время своим внукам. Но все же те моменты, которые дети проведут с ней – будут самыми познавательными и впечатлительными: они посетят аквапарк и музеи, побывают на интересном представлении в театре и т.п.

Правда, о том, чтобы юная бабушка посидела с внуком или внучкой, нужно договариваться за ранее, как минимум за неделю.

Бабушка-модница

Бабушка-модница следит абсолютными за всеми течениями моды. Она  — просто кладезь интересной и познавательной информации, знает все правила этикета и ее смело можно назвать «ходячей энциклопедией». Внукам с нею очень интересно, потому своими знаниями она делится с ними с огромным удовольствием.

Бабушка-сплетница

Она с огромным удовольствием будет нянчиться со своими внуками, но не ради общения с ними, а ради того, чтобы побольше выведать о том, что творится в вашей семье. А по возвращению домой она начнет рассказывать всем своим подружкам о том, что ты непутевая хозяйка и не умеешь воспитывать детей. С такой бабушкой лучше держать язык за зубами.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: «Ты» или «Вы»: бабушки, тети, родители!

Эта леди настолько занята работой, что ей некогда следить за тем, что происходит у вас в семье. Она не только не следит, но и лезет со своими рекомендациями и нравоучениями. С такой бабушкой нужно разговаривать в деловом тоне и заранее договариваться о том, чем лна может быть полезной для семьи и когда.

Как найти общий язык с бабушкой?

Бабушка-праздник

Бабушка позволяет внукам абсолютно все, и отказа им нет ни в чем. Внуки от этого в восторге.

Это, конечно, хорошо, но постоянное потакание приводит к тому, что дети становятся неуправляемыми, а авторитет родителей подрывается.

Обязательно оговаривай с такой бабушкой, что детям можно, а что под категорическим запретом. Кстати, именно под присмотром таких бабушек чаще всего случаются несчастные случаи с детьми.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Какие бабушкины методы лечения вредят. Развенчиваем мифы

Бабушка-контролер

Такая бабушка любит держать руку на пульсе семейной жизни сына или дочери. Она везде вставит свои пять копеек, везде запихнет свой нос. Это может очень сильно раздражать. Но подход к ней все же найти можно. Достаточно прислушиваться к ее советам и благодарить за это. Кстати, советы такой бабушки часто очень даже полезные.

 depositphotos.com

Источник: https://tvoymalysh.com.ua/view/17308

Как найти общий язык с пожилыми людьми и сделать их счастливыми — МК

В переводе с пенсионерского

— Дмитрий, расскажите, что такое старость? С какого возраста она начинается?

— Если говорить про Россию, то старость начинается в среднем с 70 лет. Можно выделить несколько маркеров. Во-первых, полный уход из трудовой сферы. При обсуждении пенсионной реформы как раз и говорили, что люди продолжают работать после 60 лет даже на сложных производствах, например стройках. Но к 70 годам работающих остаются единицы.

Второй фактор — здоровье. Хронические заболевания есть у всех, все старики больны. Красочные картинки по поводу спортсменов, которые что-то достигают в зрелом возрасте, — такие же исключения, как ребенок с пороком сердца. «Если я просыпаюсь утром и у меня ничего не болит, значит, помер», — первая мысль старика.

Третий фактор — резкое снижение подвижности в широком смысле слова. Имеется в виду как переезд в другой регион на отдых или постоянное место жительства, так и прогулки. Если в молодости старик пробегал десяток километров на лыжах, то теперь для него условные пятьсот метров пешочком — это такая же десятка, как двадцать лет назад.

Многие проводят знак равенства между старостью и болезнью. Но это не болезнь — это физиологические изменения человека, он просто становится другим. Любой здоровый человек может вспомнить состояния, когда он болел: тогда он был более чувствителен к миру.

Условно, кто-то на больничной койке впервые встретил рассвет, кто-то понял, что такое любовь. Старость в этом смысле — обострение чувств по отношению к внешнему миру, который «очень хрупкий». Молодость дает нам возможности и уверенность, но в то же время скрывает от нас хрупкость мира.

Человеческое существование очень проблематично на самом деле. Но если молодой об этом начнет думать, то впадет в депрессию. А старики — камертоны этой хрупкости. Это период жизни, когда мы лучше осознаем этот мир и свое присутствие в нем.

Еще один маркер старости, но уже негативный: старик тот, кто в течение 10 лет не покупал себе новой одежды. Если женщина в течение 10 лет не покупала себе новое нижнее белье, то она маркируется как негативная старуха. То есть она забросила свое тело, она пренебрегает им.

   Старость сейчас довольно длительный период. Я говорил про 70 лет, но после 70 еще можно 30 лет прожить. Этот период времени тоже делится на разные промежутки. Два года назад мы изучали столетних.

Так вот люди, которые перешагнули за 85 лет, имеют удивительную систему ценностей: у них дети уходят на второй план. Для семидесятилетних их дети — это связь с миром. А для 90-летних постепенно изнашивается теснота связей: человек все чаще задумывается о смерти.

Если резюмировать до конца, то корректнее говорить, что старость — это финишный промежуток жизни, в котором происходит иное восприятие мира и себя в этом мире.

«Если ты действительно любишь свою маму или бабушку, то ты должна работать над смыслом ее жизни»

— Старики одиноки?

— Безусловно, это самый большой бич, с которым надо бороться. Это центральная проблема, другой нет вообще.

— Как можно быть одиноким, посвящая все свое время семье?

— Во-первых, у многих семей нет. У нас старость бессемейная. Мужики спиваются и рано умирают, женщины либо разведенные, либо вдовы. Дети уезжают, и дай бог, если они купили маме смартфон или научили пользоваться Skype. А если у старика кнопочный телефон, то это звонок раз в неделю или месяц и гостевой визит раз в год.

Плюс есть тяга к одиночеству, к переосмыслению, это духовный опыт. Вообще старость — это одиночество. Но самая главная беда не в том, что старик сидит один. Проблема в том, что нет ответа на самый важный экзистенциальный вопрос старика.

В каждом возрасте есть такой вопрос, и в старости он: «Зачем я живу?» Вот мы с вами встретились, можем больше в жизни и не встретиться, но нас с вами это не печалит. А я разговариваю со стариком и знаю, что через полгода его не будет.

Один из самых точных маркеров того, что человек уходит, фраза «я устал жить, не понимаю, зачем я живу». Если говорить о взаимоотношениях с бабушкой или матерью, то старик, как и ребенок, перестает быть индивидуальным существом. В нем через восприятие хрупкости мира проявляется еще одно качество — его социальность.

Родственникам не надо ограждать бабушку или дедушку: «Ой, не вставай, ну что ты будешь готовить, давай я за тебя сбегаю в магазин», а нужно работать над ответом на вопрос «зачем ты живешь». Если ты действительно любишь свою маму или бабушку, то ты должна работать над смыслом ее жизни.

Происходят очень забавные метаморфозы: у нас долгожителями становятся пожилые из нуждающихся семей. Я разговаривал с бабушкой, два года назад ей было сто лет. Я у нее спросил: «Зачем вы живете так долго?» Она рассказала: «У моей дочки нищенская пенсия. У дочки есть своя дочка, моя внучка.

Она предпенсионного возраста, работает медсестрой. И у внучки есть правнучка, которая учится. У них ни у кого нет денег. Они приходят ко мне каждый месяц и говорят: «Бабуля, живи! Живи, мы все помрем, если ты помрешь». Несчастье нескольких поколений привязали бабулю к этому миру. Но не обязательно привязываться таким образом.

Важно, чтобы вопрос «зачем я живу» вообще задавался. Спрашиваешь иногда: «Почему вы со своей бабушкой не поговорите?» — «Да что с ней говорить, она сто раз одно и то же повторяет». Надо отдавать себе отчет, что у людей старшего возраста происходят когнитивные изменения, в том числе деменция.

Просто в России она не диагностируется. А что такое деменция? Человек все время будет рассказывать одну и ту же историю, свою боль, забывать тебя. Это, конечно, сильно нервирует. В семьях очень много конфликтов с пожилыми людьми. Из-за отсутствия культуры разрешения этих конфликтов происходит насилие.

В семьях есть очень много насилия по отношению к старикам.

Как найти общий язык с бабушкой?

— Морального или физического?

— Физического. Оно часто не воспринимается как насилие. У нас насилием вообще не считается ударить ребенка пару раз ремнем. Так и старика взять и в кресло усадить: «Сиди, что ты тут будешь ходить, еще упадешь, шейку бедра сломаешь». Я не говорю уже о прямом насилии…

Резюмируя вопрос про одиночество: это главный маркер старения в России и то, чем должна заниматься социальная политика. Сейчас она эту проблему видит исключительно через товарно-денежные отношения. Но пенсионер, у которого даже маленькие доходы, не менее 30% от них отдает родственникам.

У всех стариков трансферы вовне больше, чем прибыль. Вне зависимости от того, нужны внуку эти деньги или нет, он все равно их отдаст — это символический обмен. Хоть какая-то значимость. Не берет деньгами — пойдет купить какие-то вещи, ненужные внуку.

Даже если государство выделит больше денег на стариков, то проблему это все равно не решит.

— Как государство напрямую может работать над решением проблемы одиночества?

— Нет никаких открытий, и наши чиновники это знают. Есть некоторые страны, в которых старость переосмыслена. В лидерах — Финляндия, Италия, Япония, Великобритания, Израиль. То, что сделали в Израиле в рамках переосмысления старения, — это фантастика.

Универсальное правило очень простое — надо придерживаться здравого смысла, а не придуманных кем-то норм и нормативов. Допустим, первый пункт. Старик должен двигаться. Если ты не двигаешься — ты умираешь. Не можешь пройти километр, пройди сто метров. Не можешь пройти сам, пусть тебя провезут на коляске. Ты обязан двигаться.

Дементные люди попадают в дома престарелых. Так вот правило израильских домов престарелых: ты не имеешь права находиться в своей комнате в течение дня. Что хочешь делай, но ты должен выходить и идти. Работает и другое правило: ты должен общаться, даже через конфликт.

Вспомните наши лавочки: это терапевтический элемент, чрезвычайно важный для гармоничного старения. И третье — ухаживай за своим телом. Беда со стариками в том, что им по физиологии нужно принимать душ два раза в день. Потому что у них произвольное мочеиспускание, нарушенное потоотделение и т.д.

Если этого не делать — то появляется запах, пигментация кожи. Женщина начинает стыдиться себя, единственное, что она может делать — показывать свои фото в молодости. А как у нас? Дай бог, чтобы среднестатистический старик мылся раз в неделю.

— Сложно залезть в ванну?

— Конечно! А обычно они моются раз в две недели. Поэтому в доме начинает пахнуть неухоженностью, запрелостью… Родственникам надо создавать комфортную среду.

К этому надо подходить деликатно: у старика измени что-нибудь в комнате, это будет не просто скандал — он может погрузиться в депрессию, умереть. Потому что он привык. У нас в квартирах в качестве советского наследия есть ванны.

Чтобы принять эту ванну, нужна посторонняя помощь. С другой стороны, люди не хотят эту ванну менять. Нужно формировать на всех уровнях — на микроуровне семьи, на уровне государства — представление о доступной среде в квартире. Это могут делать родственники.

Например, человек при деменции может положить руку на плиту и не почувствовать, что она у него горит. Значит, надо что-то делать, искать решение в иной эргономике кухни.

«Наличие партнера поднимает пожилого человека вверх по лестнице благополучия»

— Скажите, поздние браки — это как раз спасение от одиночества?

— Это вообще спасение жизни, огромное благо. И в том числе спасение от негативного одиночества. Мы проводили исследования и обнаружили такую вещь, что основной предиктор счастливого ощущения себя в старости — не дети, не деньги, а наличие партнера. Причем не важно, в браке или вне брака.

В этом смысле для женщины и для мужчины чрезвычайно важно, чтобы был человек, с которым есть интимные отношения. Под интимностью я понимаю способность получать удовольствие через телесность. Это и объятия, и поцелуи. Секс начинается с себя, поэтому мастурбация — это must have для многих стариков, если в этом возникает потребность.

Просто наличие партнера выталкивает человека сразу на несколько ступенек вверх по лестнице благополучия. И здесь возникает российский парадокс, что основными противниками счастья стариков становятся дети. «Да зачем тебе это надо, да у тебя уже возраст».

Тем временем при болезни Альцгеймера есть побочный эффект: в одной из разновидностей он может приводить к появлению эрекции и гиперсексуальности у мужчин. И эту гиперактивность можно утилизировать под нормальные отношения.

Сейчас много говорят о старости, есть программы поддержки, но вы там ничего не увидите про сексуальность. Там будет про кружки, про ходьбу, но ничего о сексе. У человека должно быть личное пространство, дом, где он уединяется, где сохраняется возможность интимных практик.

Этот разговор напрямую коррелирует с любовью к своему телу. Есть антиквариат, а есть люди, которые видят только пыль. Но тот, кто в этом разбирается, понимает, что под пылью стоит колоссальная ценность. Тело постаревшей женщины обладает колоссальной ценностью.

И вот этому надо учить.

Читайте также:  Признаки аппендицита у детей: клиническая картина и возрастные особенности заболевания

В старости надо искать позитив, среди старушек много кокеток. Когда бабушка начинает кокетничать — это супер, это шаг в осмысление своей телесности и любви к себе. Вопрос «зачем я живу» не возникает у человека, который любит свое тело.

— Почему?

— Потому что возникает масса забот, масса активностей. Вы сейчас можете не обращать внимания на свое тело, оно все равно будет прекрасно. А у старушки, если она не следит за своим телом в ежедневном режиме, тело сильно сдает.

Чтобы старику физически быть, надо производить колоссальную работу над собой. Эта работа сопоставима со спортивными нагрузками в среднем возрасте. Любовь к своему телу стоит огромных усилий, там нет места вопросу «зачем я живу».

«Наши старики отрезаны от церкви»

— Если говорить о вере, то у нас старшее поколение религиозно в большинстве…

— Да, даже если они говорят, что атеисты. У всех есть экзистенциальные опыты, представление о чуде, представление о том, кто стоит за этой жизнью.

— У меня было впечатление, что старики религиозны, потому что они боятся смерти. Религия говорит, что «там» что-то будет, а значит, все не так страшно.

— Я вас разочарую, но русский человек смерти почти не боится. Мы боимся смерти значимых близких, боли и беспомощности. Самый большой страх старика — остаться неподвижным, будут пролежни, придется мочиться под себя, никто не будет ухаживать, и это будет длиться долго. А сама смерть…

В большей степени религиозность связана с восприятием хрупкости мира, пониманием ущербности индивидуалистической точки зрения и осмыслением перенесенного горя. Еще один важный признак старости — большая часть собеседников становятся умершими. Старик разговаривает с мертвыми, и ему нужна религия как язык для общения с ними.

Религиозность дает ответ на вопрос: «Если все умерли, зачем я живу?» Но беда заключается в том, что старики отрезаны от церкви. Церковная практика построена на приходе: вы должны исповедоваться, причащаться, участвовать в литургии. После 85 лет вы не можете это делать, вы дома. И к вам никто не придет.

Колоссальное число стариков, которые не ходят в церкви, жаждут этого. Огромное число людей испытывают потребность в вере и отрезаны от церкви.

— И все-таки какое отношение у пожилых к смерти?

— На самом деле разговоры о смерти — это показатель счастливого старения. Дело в том, что смерть — одна из самых важных тем для старика. Многие переживают клиническую смерть, происходит приближение к смерти. Это такая же насущная тема, как в среднем возрасте тема ревности супругов.

Чрезвычайно важная тема, а поговорить не с кем. Старушка только начинает: «Я собрала тут на похороны», а ей сразу: «Да ты что, ты еще будешь сто лет жить». Там, где люди нашли способы обсуждать этот вопрос, сразу гармонизируются отношения. А табуирование разговоров о смерти — это прямой путь к одиночеству.

Если говорить о страхе смерти, то у нас боятся не старики, а их родственники. Они боятся даже разговоров. Родители — это безусловная ценность, даже если отец пропойца. Здесь тоже нужна социальная политика государства, чтобы оно привлекало экспертов и нормально об этом рассказывало.

Нужна своего рода публичная психотерапия с помощью любых способов коммуникации — телевидения, публикаций, встреч.

«Надо как можно быстрее постареть»

— Как вы считаете, пенсионеры сегодня и пенсионеры через тридцать лет — это люди с одними и теми же привычками и принципами?

— Конечно, нет. Пенсионеры сейчас — это совсем другие люди, чем пенсионеры в 1990-е. Поколение сменилось, там значимый фактор был — выход из Советского Союза. Был другой статус пенсионера и представление о занятости. Было ощущение, что я отдаю стране больше, чтобы она после отдала мне. Сейчас такого нет.

Новые пенсионеры социализировались в другое время, у них нет ощущения, что им страна что-то должна. Гораздо меньше требований вовне, больше — к себе. Пенсионеры вашего поколения будут еще более либеральными. Есть такие термины — «свобода от старости» против «свобода на старости».

Даже то поколение, которое сейчас вошло в пенсионный возраст, уже изживает конструкцию бегства от пенсионного возраста. «Надо жить желательно долго, но помереть молодым» — вот девиз этой концепции. А ваше поколение через 30 лет подойдет к свободной старости, к свободе выбора. Вопрос «зачем я живу» трансформируется в вопрос «кем я хочу быть».

Даже в 60 лет. Не то, что «жизнь только начинается», нет, это все игрушки. А вопрос «кем я хочу быть» освобождается от материального диктата: в среднем возрасте есть масса интересов, надо думать о детях, жилплощади. Старость от этого освобождена. У нас старики, если пересчитать счастье на квадратные метры, самое благополучное поколение.

Будет другое представление о сексе. Сексологи говорят, что наиболее счастливый секс у женщин начинается после 50, тогда она начинает испытывать множественные оргазмы.

А если еще и постоянный партнер, и продолжительность отношений обусловлена не только жизнью под одной крышей, но и разговорами о телесности, то шансы, что будет достигнуто большее удовольствие, сильно возрастают. Ваше поколение придет к пониманию того, что сексу надо учиться.

— Надо ли готовиться к старости? Если да, то как?

— Надо как можно быстрее постареть. Старость — это наиболее естественное состояние homo sapiens, это единение с миром, который хрупок. Постареть — не значит покрыться сединой и стать немощным. Это значит изменить свою ментальность и уметь видеть хрупкость и беззащитность мира, увидеть его красоту. Старость — это совсем не плохо и не страшно.

Источник: https://www.mk.ru/social/2019/06/09/kak-nayti-obshhiy-yazyk-s-pozhilymi-lyudmi-i-sdelat-ikh-schastlivymi.html

Как дружить с внуками: «правило трех минут»

Но, подрастая, почти все отдаляются: перестают звонить, приходить в гости, слушать истории старшего поколения. Изменить ситуацию можно — главное, научиться правильно разговаривать с подросшими внуками.

Сделай свою жизнь ярче

И прежде всего нужно понять: чтобы подросткам и молодым людям было интересно с вами общаться, ваша жизнь не должна быть скучной: лет с 10–12 дети предпочитают общаться с тем, у кого интересно складывается жизнь —  здесь и сейчас.

— Сложились стереотипы: после пенсии наступает упадок сил и старческий маразм. Большинство людей старшего поколения сами воспринимают старость негативно — вышел на пенсию, жизнь закончилась.

Старость — это прекрасно, человек заканчивает трудовую деятельность, у него выросли дети и он может посвящать время себе, развиваться и самообразовываться, делать грандиозные добрые дела, — считает Анастасия Горохова.

Как найти общий язык с бабушкой?

Да, российская пенсия не позволяет тратиться на отдых, но в больших городах, включая наш, регулярно проводятся акции для представителей золотого возраста, благодаря которым можно очень дешево, а то и совсем бесплатно ходить в кино, на концерты и выставки, заниматься спортом, посещать квесты. Но главная проблема кроется в голове у людей старшего возраста — даже если есть возможность посмотреть новый фильм бесплатно, скажем, по телевизору, они этого не делают. По сути, они перестают развиваться, узнавать новое, варятся в тех знаниях, что получили когда-то. Ну а молодежь любит все новое и интересное. Так что если хотите общаться с подросшими внуками, то через силу, как когда-то ходили в школу, идите на премьеру очередного блокбастера. Так вы получите базовые знания о том, чем интересуется молодежь.

Слишком много букв

Но даже если вы найдете темы для разговора, нужно еще и говорить с подросшими внуками правильно. Это маленькие детки любят слушать сказки. В сказках ритм повествования медленный, успокаивающий, с большим количеством описаний, мелких подробностей.

И именно так рассказывают истории бабушки и дедушки — сто раз отвлекаясь на детали, сообщая подробную биографию всех участников истории. Малышам такой темп повествования нравится, взрослым — нет.

«У них клиповое мышление: им нужны короткие истории, — продолжает Анастасия, — да и ритм жизни другой — порой просто нет времени, чтобы дослушать длинное повествование до конца. По­­этому нужно освоить сторителлинг — искусство преподносить свою историю интересно».

Начните с самого яркого, запоминающегося факта, это своеобразный «крючок», на который вы подцепите собеседника. Например, рассказывая о том, как вы познакомились с супругом или супругой, припомните самый смешной или самый трогательный момент. Может быть, в этот день вас окатил грязью сосед на «жигулях» или вы второпях перед свиданием надели левый ботинок на правую ногу?

Второе правило — не теряйте нить рассказа. Очень часто пожилые люди добавляют в рассказ много лишних деталей, повествуя о других участниках события. Не стоит этого делать, сосредоточьтесь на главном.

— Рассказывать историю нужно максимум за три минуты, ведь молодежь очень быстро переключает внимание и длительное повествование не воспринимает.

Как они говорят, слишком много букв, — поделилась секретами сторителлинга Анастасия. — Если уж раскрашивать историю деталями, то не биографическими справками, а зарисовками о быте прошлых лет.

Когда подростку говоришь, что раньше не было свежих огурцов зимой, это вызывает недоумение и интерес.

Для тех, кто хочет, но пока не может самостоятельно научиться говорить с молодежью так, чтобы им было интересно, в Новосибирске даже проводят специальные курсы. Анастасия Горохова рассказала, что в рамках их проекта «Городской доброхот», который реализуется на средства Фонда президентских грантов, проводятся курсы сторителлинга для старшего поколения.

Первый шаг

Еще одно важное правило для тех, кто хочет поддерживать хорошие отношения с подросшими внуками: всегда делайте первый шаг. Если вы хотите, чтобы о вас помнили, напоминайте о себе сами. Звоните внукам, чтобы спросить, как дела, или рассказать о том, как прошел ваш день. Но помните о правиле трех минут! Пусть это будут короткие разговоры, зато частые.

И почаще обращайтесь к опыту внуков. В большинстве случаев старшее поколение хочет делиться своим опытом, но у молодежи тоже можно многому научиться. «Попросите внучку создать для вас страничку в соцсетях, где вы будете выкладывать мастер-классы по приготовлению фирменных пирожков.

Попросите ее помочь вам в съемках мастер-класса. А пока вы будете шить, мастерить табурет или стряпать пирожки, а она снимать процесс на камеру или фотоаппарат, можно как бы между делом и о жизни поговорить, — предлагает Анастасия.

 — Только так, шаг за шагом, по мелочам и можно сформировать настоящую дружбу со своими внуками».

Пример

В разговоре с молодежью избегайте поучительного тона.

Неинтересно: «Я сразу поняла, что твой дедушка — мой единственный на всю жизнь. Но до свадьбы мы только за ручку держались. Не то что вы сейчас — живете с мужчиной без регистрации брака».

Интересно: «Было дело — встречалась сразу с тремя парнями, такая вот я вертихвостка была. Один из них и был твой дед».

Досье

Анастасия Горохова. Специалист по социальной работе автономной некоммерческой организации «Центр развития социальных технологий» города  Новосибирска, куратор проекта «Городской доброхот», специализируется на работе с людьми старшего поколения.

Опубликовано в газете «Вечерний Новосибирск» №51 от 22 декабря 2017 года

Источник: https://vn.ru/news-kak-druzhit-s-vnukami-pravilo-trekh-minut/

9 типов бабушек: как найти общий язык

Бабушки разные важны, бабушки разные нужны. Бабушек не выбирают и жить с ними нужно мирно, ведь мы тоже когда-то станем старенькими. Как найти со всеми бабушками общий язык? Об этом читайте далее.

Бабушка – критиканка

Такая бабушка н6и на минуту не прекращает пристально следить за родителями. Такая бабушка не забудет высказать вам по любому поводу. С такой бабушкой можно существовать, но она идеальным вариантом станет для родителей – пофигистов, которым сложно организовать свою жизнь самостоятельно.

Бабушка-тиран

Эта бабушка авторитет во всем. Она делает безапелляционные заявления и никто с ней спорить не может и не должен – будет хуже. От таких бабушек родители бегут куда глаза глядят. Но может оказаться что для непослушного ребенка – это единственное оружие.

Бабушка-подружка

Такая бабушка скрасит выходные и будни маме, которая сидит дома с малышом. Она многое расскажет, но вот нужно ли такое вам? Решайте сами. Помощи от нее мало – домашние дела только на вас. На нее можно оставить ребенка. Так же будьте готовы, что вам она будет звонить по сто раз на дню.

Бабушка-мученица

Такая бабушка готова на все ради внуков. И обо всем от чего ей приходиться отказываться ради внуков она вам расскажет. После этого вы будете себя чувствовать извергами. С такой бабушкой вам нужно молчать и кивать головой.

Это самая лучшая бабушка для внучки. Она и за собой и за внучкой последит. Она кладезь правил этикета и со своими знаниями она поделиться с внучкой.

Это молодая женщина, которая рано стала бабушкой. Она не собирается посвящать все свое время внукам и потому ваши дети – это ваши проблемы. Но иногда она будет хотеть вспомнить молодость и будет просить ребенка на прогулку.

Она с большим удовольствием будет нянчиться с ребенком, так как она очень хочет знать все подробности вашей семейной жизни. Именно такую бабушку можно ударить дверью нечаянно. Так что, прося такую бабушку о помощи, держите язык за зубами.

Она все держит под контролем. Без нее никак. Она везде вставит свои 5 копеек, хотя иногда ее советы очень полезны.

Читайте также:  Слабая родовая деятельность: причины, симптомы, профилактика

У такой бабушки все всегда хорошо. Ее внуки самые лучшие и ради них она готова на все. Ее обожают дети и часто садятся ей на голову.

Page 2

хочешь потерять друга ( вашем случае родчтвенника), одолжи ему деньги.

Эта пословица актуальна и сейчас, когда речь идёт не о мелких суммах, а о крупных.

Решаясь на доброе дело, либо вынужденно прося о помощи, категорически важно знать о правилах приличия, хорошем тоне, денежном этикете и прочих нюансах. Если, конечно, отношения дороже.

Источник: http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/34248/

Как найти общий язык с бабушками?

Как найти общий язык с бабушками?

Как часто можно услышать буквально крик души кормящей мамы о том, насколько она устала от «советов» старшего поколения. Давайте разберемся, зачем и почему наши мамы (или свекрови) так настойчиво предлагают свои рекомендации, даже если уже доподлинно известно о их неполезности для грудного вскармливания.

А так же постараемся подобрать слова, чтобы объяснить свою точку зрения и при этом остаться в хороших отношениях со старшим поколением.

Казалось бы, чего тут решать и думать? Чей малыш: мамы или бабушки? Именно мама должна решать, как ей кормить и ухаживать за малышом.

Но этот аргумент чаще приводит к лишним ссорам и обидам, а ведь любому человеку, как существу социальному, хочется оставаться в хороших отношениях со своими близкими.

Почему бабушки дают «советы»?

·         Для начала, стоит принять за факт, что какие бы отношения с мамой или свекровью ни были, наши родители всегда хотят нам только добра. Даже если взять самый грустный вариант, когда невестка со свекровью совсем не сошлись характерами, последняя всегда будет желать только лучшего для своего сына. А значит, и ко внуку она будет относиться как к ребенку своего сына.

Таким образом, она будет по-настоящему переживать за него, стараться помочь и дать ему самое лучшее. Поэтому все советы будут направлены не на то, как бы усложнить жизнь невестке, а только на улучшение качества жизни ее сына и внука, исходя из того опыта, который был у нее.

·         Так же стоит понимать, что став бабушкой для Вашего малыша, эта женщина не перестала быть мамой.

И сегодня Вы, как никто другой, сможете понять ее стремления помочь, поддержать, а порой и сделать за Вас то, что, казалось бы, Вы и сами прекрасно делаете, без чьей-то помощи и советов.

Проще принять, что мамы всеравно будут советовать, пытаться сделать так, как делали они сами.

·         Чаще всего настоятельные советы появляются из-за желания позаботиться о Вас, как о своих детях которыми Вы, к слову, не перестаете быть, став родителями

·         Однако часто «советы» даются и для того, чтобы подтвердить правильность своего опыта.

У каждого из нас есть потребность убедиться в том, что наш выбор, наш опыт, наши умозаключения были правильными и единственно верными на тот момент.

Наши мамы тоже хотят подтверждения, что они, выполняя те рекомендации, которые им давали  педиатры того времени, делали для своего малыша (т.е. для Вас или Вашего мужа) только самое лучшее.

  • Учимся видеть и говорить хорошее вслух.
  • Иногда стоит не просто понимать зачем и почему нам даются различные рекомендации, но и говорить об этом вслух.
  • Например, от старшего поколения можно часто услышать, что уже с месяца необходимо давать сок, чтобы «желудок привыкал», а первый прикорм надо давать с 3-4 месяцев, подкрепляя это аргументом: «мы так делали с вами, и ничего, вон какие замечательные выросли».

Первое, что хочется ответить на это: «это все не правильно и вредит здоровью, а правильно до 6 месяцев кормить ребенка только грудным молоком!».

Но давайте задумаемся, что таким образом слышит мама? Она слышит только упрек: «Ты вредила мне (или сыну) и ты не права»… Вряд ли эти слова будут восприняты всерьез, это слишком жестоко, чтобы быть правдой. А поэтому не прекратятся уговоры дать хоть капельку сока или начать, если не с 4, то хотябы с 4,5 месяцев давать кашку.

Гораздо эффективнее будет, если молодая мама постарается построить свое общение со старшим поколением следующим образом:

1.    Для начала научиться видеть в тех или иных рекомендациях не упрек или зло, а, напротив —  увидеть желание помочь, уберечь от трудностей, которые, возможно, встречались им самим. Почаще задавайте себе вопросы:

  1. «Из каких добрых и лучших побуждений родители могли сказать это?»
  2. « Какая тревога и какая забота кроется за этими словами?»
  3. Поняв их добрые мотивы, Вам будет легче вести разговор дальше в положительном ключе.

2.    Признать вслух самые лучшиепобуждения и объяснить, что на момент ее младенчества (молодости бабушки) действительно, те или иные рекомендации существовали и отчасти были обоснованны.

Например, в ситуации с ранним прикормом, можно признать, что в тот период была эра искусственного вскармливания, но искусственные смеси не обладали тогда достаточным количеством витаминов и микроэлементов, чтобы обеспечить хорошее развитие малыша.

Именно тогда, в той ситуации, было принято решение вводить прикорм раньше, чтобы хоть как-то восполнить этот огромный пробел. И на тот момент, возможно, это было оправдано, и наши мамы делали именно как лучше своему малышу, исходя из тех условий, которые их окружали.

Изучив историю грудного вскармливания в России, и поняв,  откуда брались те или иные рекомендации, можно начать более спокойно и с пониманием относиться к советам бабушек.

3.    Можно даже согласиться с родительской тревогой. Например, при сочувственном вопросе: «А молока-то у тебя хватает? Может, он голодает у тебя?», можно вместо обиды и смущения поддержать слова бабушки и согласиться:

«Да, я тоже переживала, что он не наедается, и поэтому решила его взвесить. Прибавки говорят о том, что все в порядке»

4.    Иногда свой ответ можно подкреплять мнением авторитетной личности: педиатра, психолога, результатами последних исследований, консультантов по грудному вскармливанию. И вроде бы это уже становятся не Ваши слова, а слова тех самых авторитетов.

Например, «новомодное» кормление по требованию многие бабушки с трудом пока еще могут принять. И кто-то переживает, что малыш не наедается, кто-то, наоборот, беспокоится, что мама перекормит, а кто-то волнуется за психологическую сторону вопроса, что ребенок так научится «заедать» свои проблемы.

В таком случае мама может ответить: «По правде сказать, я тоже представляла себе кормление ребенка «по требованию» несколько иначе (согласились с родительской тревогой), но последние исследования (ссылка на авторитетное мнение) говорят, что именно так ребенок может получить молока ровно столько, сколько ему надо. Т.е. перекусить, когда он хочет, и при этом не переесть, будучи сильно голодным».

«Я и сама раньше думала, что малыш сосет грудь только для того, чтобы поесть. Но я прочитала книжку, в которой педиатр рассказывает, что в молоке помимо питательных веществ, есть много и других элементов, которые помогают ему и расслабиться, и снизить боль, и уменьшить бурления в желудке, и в туалет сходить… Само-собой, эти потребности появляются не раз в 3,5 часа, а гораздо чаще. Отсюда и берутся такие частые кормления»

Даже если сразу ответить по какой-то причине не получилось, всегда можно вернуться к разговору за чашкой чая, на прогулке или в другой непринужденной обстановке.

Иногда бывает важно показать, что Вы не оставили без внимания рекомендацию бабушки, что Вы ее услышали, думали, «примеряли» на себя.

При этом свое мнение на этот счет можно просто не указывать, ссылаясь на мнение специалиста:

«Кстати, насчет прикорма, помните, Вы говорили, что Вы своему сыну начинали уже с 3 месяцев вводить? Я спросила у нашего педиатра, можно ли нам уже начинать. Он мне ответил, что в нашем случае раньше 6 месяцев прикорм вводить не стоит»

«Мы с Вами недавно говорили насчет водички, давать или не давать. Я почитала на этот счет. Оказывается ВОЗ проводила исследования в жарких и засушливых районах, и даже там деткам на грудном не требуется воды, что из молока они получают достаточное количество жидкости, и она лучше усваивается. В молоке, оказывается, от 87 до 95% жидкости».

Работаем на перспективу.

Все, что мы рассмотрели – это методы урегулирования уже сложившейся ситуации, до которой лучше не доводить. А как же сделать так, чтобы таких «антисоветов» и не возникало?

1.         Для начала давайте еще раз вспомним мотивацию этих советов.

Испокон веков знания передавались из поколения в поколение, и наши родители испытывают вполне нормальную потребность передать свои знания и опыт нам, как младшему поколению.

Вы можете помочь им ощутить чувство исполненного долга, внимательно выслушать родителей ипринять их опыт как ценный, но применимый к тому времени.

·         Почаще бывайте сами инициатором рассказов о том, «как было раньше». Порасспрашивайте в спокойной и непринужденной беседе, словно между делом, ради интереса:

«А каким был Ваш сын в возрасте трех месяцев?», «А как Вы купали его в первый раз?», «А сколько весил он в один месяц?», «Как он кушал свой первый прикорм?».

·         Можно даже неподдельно и с уважением удивиться, как это наши родители все успевали по дому без «стиралок», «посудомоек» и роботов-пылесосов, да при этом еще и на работу выходить надо было с трех, максимум, с 6 месяцев.

·         Признать, что раньше счастливое родительство давалось с большим трудом, и первый год с ребенком на руках, действительно, был просто героизмом для всей семьи.

2.       Так же стоит периодически делиться новой и интересной информацией относительно грудного вскармливания со своими родителями.

·         Но именно делиться своими собственными открытиями, а не учить их, устраивая им лекции и зачитывая статьи с листочка.  Делиться стоит с удивлением и интересом, восторгом, а кое-где даже и с возмущением:

«Представляете, производители смесей как хитрят! В рекламе говорят: «максимально приближенно к грудному молоку», а мелким шрифтом внизу пишут: «по сравнению с другими искусственными смесями», а про то, что между искусственной смесью и грудным молоком – пропасть, не говорится ни слова!».

·         Любому человеку приятно не просто слушать, а общаться, получать вместе с информацией заряд эмоций и живую беседу:

«Я тут читала про набор веса у грудничков, оказывается, они в первые полгода могут прибавлять от 500 грамм до 2 килограмм! Представляете, какой разброс большой?! И все это будет нормой!»

Видя, что молодые родители не растеряны, а постоянно изучают вопрос кормления и ухода за ребенком, уверены в том, что делают, и с радостью делятся новым с другими членами семьи, заботливые бабушки и дедушки тоже начинают потихоньку успокаиваться. Со временем их спокойствие за Вас перерастет в доверие к Вам, а тревога за то, как же вам тяжело, перейдет в радость за то, как здорово, что у вас есть малыш.

Такие бабушки все меньше будут вмешиваться в семейный уклад, пытаясь его сделать лучше для своих детей. Им будет легче принять в вас новую роль – роль родителя, а в себе – старшего поколения, бабушки или дедушки.

Рождение ребенка изменяет всю организацию жизни в семье, и касается это не только родителей малыша, но и новоиспеченных бабушек и дедушек. У них появляется новая роль.

Им тоже нужно учиться быть бабушкой и дедушкой. Им нужно суметь принять, что они уже не только родители, и что их опыт несколько иной, но при этом не менее ценный и важный.

Им придется понять,  что вы, их дети, стали самостоятельными, но все так же идете по их стопам, что вы не отказываетесь от их опыта, а принимаете его, ищете общее и разное в ваших знаниях и навыках ухода за малышом, а так же делитесь своим опытом и открытиями.

 Это очень большой пласт осознаний и внутренних изменений для взрослого человека. Так давайте поможем им в этом, чтобы их преобразование прошло как можно мягче и комфортнее для всей семьи.

P.S.: Если у Вас есть свои способы урегулирования разногласий со страшим поколением, пожалуйста, поделитесь ими в х к статье. Мы будем рады обсудить их с Вами.

PS2 Кстати, чтобы получать полезную информацию о том, как сделать грудное вскармливание максимально успешным, и узнавать о новых публикациях первыми — подписывайтесь на нашу рассылку! Ежемесячно в наших выпусках освещаются актуальные темы и результаты последних исследований.

Поэгле ГераКСТ-терапевт,консультант по грудному вскармливанию

Посмотреть контакты Геры

Источник: http://milkymelon.ru/babushki

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector