Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

Фонд «Общественное мнение» (ФОМ) провел исследование о современных детях и родителях. Социологи выявили разницу между традиционным и новаторским отношением родителей к своей роли. Результаты исследования и комментарии экспертов — в материале фонда «Измени одну жизнь».

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

Чтобы выстраивать отношения, нужно проводить с ребенком время. Фото — static5.depositphotos.com

В опросе ФОМ приняли участие 1500 россиян старше 18 лет. Интервью проводилось по месту жительства в 43 субъектах РФ. Результаты исследования представили на Московском международном салоне образования (ММСО).

Современные дети сильно отличаются от вас, ваших сверстников, когда вы были детьми, или несильно? Или совсем не отличаются? 75% родителей уверены, что дети сейчас другие и они сильно отличаются от своих пап и мам, когда те сами были в возрасте детей. Одни считают, что современные «цветы жизни» — умные и сообразительные, другие — грубые, наглые, невоспитанные. Третьи отмечают, что у современных девочек и мальчиков есть компьютер, Интернет, мобильный телефон, они лучше разбираются в технике.

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

Ключевую ответственность за воспитание и развитие детей общественное мнение отводит семье. 71% респондентов полагает, что больше всего на формирование характера ребенка влияет именно семья.

68% родителей испытывает беспокойство, тревогу за несовершеннолетних детей, чаще всего – за их здоровье и будущее. Причем общественность видит угрозы и в детском саду, и в школе, и в СМИ.

Угрозы самые разные: от примеров плохого поведения сверстников, непрофессионализма учителей и воспитателей до негативного контента в СМИ (много криминала, убийств, насилия, жестокости, секса, разврата, пошлости).

У родителей высокий запрос на близкие отношения с детьми, при этом 65% считают, что эти отношения ближе, чем те, которые были с их родителями.

Но для того, чтобы выстраивать отношения, нужно проводить с ребенком время. 30% родителей говорят, что они проводят с ребенком времени больше, чем их родители проводили с ними.

42% считают, что они проводят с детьми времени меньше, чем им бы хотелось.

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

В фонде «Общественное мнение» заинтересованы в изучении того, какие ответы на эти вызовы находят современные родители (папы и мамы в возрасте 31-45 лет).

Социологи начали поисковое исследование, и у них уже есть гипотезы, которые они планируют проверять дальше.

Кто такие «продвинутые» родители, родители-новаторы? Что им свойственно, какие практики демонстрируют? Об этом – в х экспертов.

Мария Озерова, ведущий специалист отдела некоммерческих исследований Фонда «Общественное мнение»:

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

«Продвинутые родители понимают, что мир многообразен, вокруг много мнений, концепций, подходов к воспитанию детей. Они сомневаются и критически оценивают то, что происходит, прокачивают свои родительские компетенции, совершенствуются как родители.

Они считают, что бессмысленно пытаться воспитывать ребенка, если ты сам не придерживаешься этого стиля жизни, к которому ты хочешь своего ребенка приобщить.

«Воспитывай себя, а не ребенка», — этот принцип проговаривается как характеристика продвинутых родителей.

Кроме того, для родителей-новаторов, как мы увидели, важен баланс. Такие родители не готовы полностью отказываться от своей социальной активности. Они стремятся сохранить стиль жизни, который был до появления детей, мягко интегрировав детей в жизнь семьи с сохранением их интересов, потребностей.

Для таких родителей очень важны потребности ребенка. Он в центре мира современных родителей и часто воспринимается как равный. Даже с очень маленькими детьми родители пытаются выстраивать диалог.

Для родителей-новаторов важен баланс «интересы ребенка – интересы мамы». Что же делают родители для соблюдения баланса? Они пытаются упрощать быт, потребление. Готовы покупать и тратить время только на действительно важное, готовы платить за то, что облегчает жизнь и экономит время.

Родители избегают навязанных потребностей, мнений, ценят качество, готовы за него платить. Ищут варианты совместного детско-родительского досуга, чтобы интересы родителей могли быть реализованы во время общения с ребенком.

Также мы посмотрели на критерии оценки себя мамами: что такое хорошо и что такое плохо в понимании разных мам?

Во-первых, в нашем обществе считается нормой показать матери, что она плохая мать. В традиционном отношении к воспитанию ребенка внешние оценки важнее, чем личная позиция самого родителя.

В этой ситуации для родителей с новаторским отношением критерием является позитив и хорошие эмоции, которые дарят общение с ребенком. Они понимают, что хорошие родители, если ребенок отвечает позитивными эмоциями.

«Плохо» для них, когда происходит нарушение баланса «интересы мамы – интересы ребенка». «Плохо» также неумение выстроить коммуникацию с ребенком так, чтобы не наносить ему психологическую травму.

Личность ребенка очень ценна для таких родителей, они стремятся сохранять баланс, не кричать на ребенка».

Юлия Юдина, директор фонда «Измени одну жизнь»:

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

«Безусловно, родителей, которые признают права ребенка, уважают его личность, интересы, становится больше. Но это не является единственной характеристикой всех родителей в возрасте от 31 до 45 лет, которые участвовали в исследовании. Современные родители разные.

Во многом сейчас детоцентризм. Мир крутится вокруг детей. «Все лучшее — детям» — это не просто лозунг, а реальность.

Часть современных родителей стремится к осознанному родительству, применяет его в жизни. Взрослые читают книги знаменитых психологов, начиная от Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и заканчивая зарубежными экспертами. Есть масса сайтов и форумов по ответственному родительству. Это такой тренд.

Я уверена, что эта характеристика современных родителей относится к людям, живущим в городах с населением больше 500 тыс. жителей, у которых есть высшее образование, а доход выше среднего.

А если мы возьмем огромную часть страны, которая живет на пороге бедности, то я думаю, там вопросы осознанного родительства будут отодвинуты на второй план вопросами выживания. Нет одного портрета современных мам и пап.

Отличаются ли современные мамы и папы от предыдущего поколения родителей? Конечно. Тогда был другой подход к воспитанию. Предыдущее поколение было воспитано на недостатке любви, сказывалось военное и послевоенное время.

Не было разговоров о чести и достоинстве ребенка, его особом внутреннем мире, потребностях. Воспитывали в строгой дисциплине, подавлении воли, уважении к родителям.

Общий подход – дети должны слушаться, должны делать то, что говорят взрослые.

Сейчас к ребенку относятся не как к объекту воспитания, а как к равноправному субъекту, у которого есть свои потребности, желания. Родители уважительно общаются с ним.

Современные родители испытывают чувство тревоги и вины. Они хотят проводить больше времени с ребенком. Мы сами растим в себе чувство вины, считаем, что много работаем, мало проводим времени с детьми, видим их урывками.

Мне кажется, нам надо всем расслабиться и найти баланс между любовью к детям, воспитанием, признанием их запросов, потребностей и интересами самих родителей.

Как родители мы не должны забывать о том, что кислородную маску нужно надевать вначале на себя, нужно заботиться о своем душевном состоянии. Родителям нужно больше задумываться, как себя не оставить обесточенными.

И помнить о том, что мы все так или иначе достаточно хорошие родители для наших детей».

Катерина Поливанова, директор Центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ:

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

«Все родители разные. И когда мы противопоставляем наших бабушек и современных родителей, это неправильно. Мы должны говорить про группу родителей, которая заинтересована в развитии детей. Суть вот в чем: они изучают новые тренды, собирают их и выбирают, чему следовать.

Продвинутые родители уже все о воспитании детей прочитали и действительно все знают. И они должны выбрать собственную позицию. Сейчас жизнь предлагает огромное количество альтернатив. Если раньше, например, был всего один вид соски для детей, то сегодня пустышек столько, что замучаешься выбирать.

В наше время работа с родителями – это работа с их опытом».

Олег Волков, руководитель и идейный вдохновитель проекта «Школа одаренных родителей»:

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

«Существует такое равенство: «одаренный ребенок = одаренный родитель». Чему нужно, на наш взгляд, в обязательном порядке научить ребенка? Заботиться о здоровье, трудиться с радостью, нести духовность, расти профессионально, созидать будущее.

Если у ребенка есть все аспекты здоровья, трудолюбия, духовности, собственного понимания своего пути и креативности, можно верить, что у ребенка все хорошо сложится. Чтобы это было дано ребенку в первые пять-шесть лет, родители должны иметь этот уровень в достаточной степени у самих себя.

Креативность ребенка очень сильно зависит от креативности взрослого, который находится рядом с ним».

Ольга Ключко, профессор общеинститутской кафедры психологии образования Московского городского педагогического университета:

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

«Мы все время в нашей речи говорим о мамах, а это очень больная тема, особенно в России. Мы катастрофически отстаем от мирового тренда по активному включению отцов в жизнь семьи и воспитание детей. Мы сами проводили исследование в 2016 году, спрашивали детей, что они делают в семье с мамами, женщинами, бабушками, а что с папами, мужчинами, дедушками.

И мы получили совершенно два разных списка. С папами дети предпочитают развлекаться, ходить за дорогими покупками, а с мамами занимаются уборкой дома, учат уроки, решают сложные задачи. Количество дел с мамой и количество дел с папой разнится в десяток раз. Но что для нас стало приятной неожиданностью, так это то, что детей купают папы.

Сейчас наша основная задача – привлечь пап в родительские школы и на родительские собрания».

Источник: https://changeonelife.ru/2017/05/03/u-sovremenny-h-roditelej-vy-sokij-zapros-na-blizkie-otnosheniya-s-det-mi-issledovanie-fom/

Современное родительство: формирование осознанного родительства на портале Ya-roditel.ru

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

Мамы и папы стремятся думать и заботиться о своем ребенке. Но каждый ли является ответственным родителем? Ведь доброта и забота – совсем не то же самое, что ответственность. Что же важно, когда ты – родитель? Легко ли быть ответственным родителем и что это такое, рассказывает портал Я-родитель.

Наверняка каждый родитель в какой-то момент жизни задается вопросом, насколько хорошо он исполняет свои родительские функции, сможет ли он сделать своих детей счастливыми. Этот вопрос порождает большое количество тревог и сомнений. Зачастую остается непонятным, что же должны делать мамы и папы, чтобы быть «хорошими».

Легко ли быть ответственным родителем и что это такое, рассказывает портал Я-родитель.

Что такое ответственное родительство

В обществе существует мнение о том, что с ребенком обязательно надо дружить. Таким образом, понятие родительской ответственности часто подменяется понятиями доброго отношения, заботы и расположения к ребенку – это, несомненно, важные компоненты родительства, но недостаточные.

По мнению специалистов, ответственный родитель, в первую очередь, – зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и за свою жизнь, ведь, если этого нет в отношении самого себя, как можно говорить об ответственности за маленького человека? Являясь зрелой личностью, человек в состоянии обеспечить себя работой, жильем и создать благоприятные условия для развития ребенка.

Итак, ответственное родительство это, прежде всего, сбалансированность разных сторон воспитания:

  1. Коммуникативная сторона – это регулярное общение с ребенком. В условиях современного мира, полного опасностей и соблазнов, родитель должен быть всегда в курсе того, что происходит в жизни ребенка – его интересов и предпочтений, по возможности разделять их и иметь на него влияние.
  2. Эмоциональная сторона – родитель должен быть готов не просто слушать ребенка и говорить с ним на важные темы, стараясь избегать оценок в суждениях и осуждения, но выступать в роли помощника и советчика, вызывать в ребенке ответную реакцию, давать ему возможность обсуждать проблемы и делиться своими переживаниями.
  1. Экономическая сторона – сейчас даже обучение в государственных образовательных структурах становится все более затратным. Поэтому родитель должен иметь возможность оплачивать обучение ребенка, обеспечить его необходимой одеждой, желательно, карманными деньгами.
  2. Охранительная сторона – сохранение и укрепление здоровья ребенка, что в условиях современного российского общества становится очень актуальным и полностью ложится на плечи родителей;
  1. Нормативная сторона – родителю необходимо выступать в роли эксперта, обладающего опытом общения с социальными институтами. Это означает, что ребенка надо учить следовать правилам, установленным обществом, в котором он живет.
  2. Духовная сторона – способность привить ребенку базовые жизненные ценности, такие как семья, культура. Родители должны научить ребенка ценить свои жизнь и здоровье. Дети, как известно, сильно подвержены влиянию сверстников, информационных ресурсов и окружающих взрослых, будь то положительный или негативный опыт. Поэтому в детском возрасте особенно важно наличие рядом взрослых, которые хранят духовное наследие и в состоянии передавать его своим потомкам. Ведь, не имея собственного мнения и понятия о том, что есть зло, а что добро, не умея самостоятельно анализировать ситуацию и принимать решения, ребенок легко может стать объектом манипуляции.
Читайте также:  Как повысить влажность в комнате

Задачи ответственного родительства

Специалистами был проведен опрос, в ходе которого было выявлено, что сами родители важными задачами ответственного родителя считают:

  • сохранение здоровья и жизни ребенка;
  • материальное обеспечение – обеспечить ребенка одеждой, питанием, дать ему достойное образование;
  • находить время для ребенка, уделять ему внимание, проводить досуг вместе.

Последнюю задачу родители обычно называют в последнюю очередь и не уделяют ей достаточного внимания, считая, что обеспечивая ребенка материально, они уже полноценно выполняют свою родительскую функцию.

В ход идут объяснения, подкрепленные тем, что взрослые большую часть времени проводят на работе, стараясь обеспечить достойную жизнь своим детям, и на общение у них просто не остается ни сил, ни времени.

Но необходимо помнить, что это крайне важная составляющая ответственного родительства, и часто для ребенка семейный поход в кино в разы ценнее покупки новой игрушки.

Позже, в подростковом возрасте, отдаляясь от семьи, погружаясь в свои субкультуры, в объяснениях ребят проскальзывает обида на маму с папой, нередко они говорят о том, что «родители только и делали, что работали, рядом их не было, а сейчас они мне уже не нужны».

Кроме этого немаловажными задачами являются:

  • Предупреждение родителями развития пагубных привычек у детей, путем развития духовного и нравственного компонентов, создавая доверительную обстановку в семье. Разговаривая про курение и алкоголь, очень важно не создавать «искусственный ажиотаж» вокруг этой темы, поощрять стремление ребенка делиться своими размышлениями на эту тему, знать, в какой компании он проводит свое свободное время.
  • Умение оказать поддержку и защитить в сложных ситуациях. Дети очень уязвимы, они обладают подвижной нервной системой, впечатлительны и часто все воспринимают очень остро. Поэтому сложной в детском возрасте может быть любая ситуация, которая ребенка заставит переживать более интенсивные эмоции, чем обычно, даже если родителям кажется, что это сущий пустяк. Родители должны постараться избегать фразы «не стоит расстраиваться из-за такой мелочи», вместо этого стоит признать право ребенка на его чувства – будь то разочарование, злость, обида, и помочь ему справиться.
  • Собственным примером учить ребенка стойкости и упорству, прививать трудолюбие и любовь к учебе.

Факторы, определяющие ответственного родителя

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

  1. Прочная, дружная семья, воспитывающая детей на основе преемственности поколений. Важным моментом являются супружеские отношения в семье, если в семье оба родителя, удовлетворенность браком и отношениями в нем. Родителям стоит выделять время на совместный досуг, ведь счастливые, любящие, понимающие родители – залог спокойствия любого ребенка.
  2. Духовно-нравственное благополучие. Оно предполагает умение родителей донести до ребенка духовно-нравственные и национальные ценности, которые должны быть основаны на понимании различия добра и зла, лжи и истины. Именно они должны впоследствии стать основополагающими в отношениях между людьми, в семье и обществе.
  3. Внимательное отношение к состоянию здоровья членов семьи. Ответственный родитель должен внимательно следить и за своим здоровьем, проходить ежегодно медицинский осмотр с целью ранней диагностики заболеваний, поддерживать свое здоровье на должном уровне. Ведь воспитание ребенка требует большого количества сил, а при отсутствии здоровья их взять просто неоткуда.
  4. Социально-бытовое благополучие, материальное благополучие. Для гармоничного развития ребенку необходимо создать развивающую среду, что в отсутствии данного фактора невозможно. Это обусловлено тем, что в условиях современного общества большинство услуг, связанных с образованием и развитием, оказывается на платной основе.
  5. Отсутствие хронических семейных конфликтов – между родителями и ребенком, в супружеской подсистеме, между поколениями – с бабушками и дедушками. Ребенок, как правило, в семейной ситуации выступает в роли «хранителя спокойствия», очень болезненно переносит любые конфликты и старается всячески их разрешить. При этом основные задачи развития, свойственные данному возрасту, отходят на второй план. Ребенок полностью погружается в семью, в качестве симптома могут выступать такие проявления как неуспеваемость, уходы из дома, непослушание и протестное поведение и т. д.
  6. Единый подход к воспитанию ребенка со стороны обоих родителей. Дети очень тонко чувствуют любое несоответствие. И в случае, если папа строгий, а мама все разрешает, он быстро научится лавировать и проблемы с поведением неизбежно появятся. Для ребенка очень важно, чтобы в вопросах воспитания все члены семьи были крайне последовательны и постоянны. Установленные правила должны быть приняты родителями совместно и соблюдаться всей семьей – это закладывает фундамент семейной иерархии. В случае несогласия мамы и папы в каком-то вопросе, это стоит обсуждать в отсутствии ребенка, иначе есть риск зародить в ребенке сомнения и тревогу.
  1. Здоровый образ жизни семьи – только своим примером родители могут привить ребенку любовь к спорту и хорошие привычки.

Легко ли в наше время быть ответственным родителем? В условиях современного мира, когда зачастую каждый день расписан по минутам, приходят домой лишенными сил. И все же необходимо найти время для общения с ребенком.

Ведь для того, чтобы быть ответственным родителем нужно уделять ребенку не так много времени. Посвящайте общению с любимым чадом хотя бы полчаса ежедневно.

Для младшего школьника важно чувствовать, что с началом нового этапа он стал не просто учеником с кучей домашних заданий, а остался любимым ребенком. Полезно в выходные устраивать семейные прогулки в парк или культурные походы в театр, цирк, зоопарк и т.д., продолжать играть с ребенком и слушать его.

Подросткам в этот непростой период их жизни необходимо ощутить участие и понимание взрослых. В этом возрасте очень опасно упускать ребенка из-под своего влияния, есть риск попасть в зону отчуждения и потерять авторитет.

Поэтому неплохо с момента появления у ребенка осознанности завести ежедневные семейные ритуалы, например, вечерние чаепития, когда вся семья собирается за одним столом и каждый может поделиться впечатлениями о прожитом дне и своими размышлениями.

Это поможет быть в курсе событий, происходящих в жизни подростка, а также передать в ненавязчивой форме опыт старших поколений.

Прежде чем подарить этому миру новую жизнь, ответьте себе на вопрос:

«Готов ли я с момента рождения ребенка нести за него ответственность и разделять все его печали и радости?». Только осознанно подходя к вопросу семьи и родительства, мы сможем вырастить своих детей счастливыми.

Мария Меролаева

Пройдите тест и определите, насколько вы ответственный родитель. Психологи портала Я-родитель подготовили небольшие рекомендации мамам и папам, как следует себя вести с ребенком, чтобы он рос счастливым.

НАСКОЛЬКО ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

Источник: https://www.ya-roditel.ru/otvetstvennoe-roditelstvo/

Совместное творчество сближает!

Ничто так не сближает, как совместное творчество, совместный поиск, совместные неудачи и находки, когда два совершенно разных и чужих человека вдруг как бы сливаются в единое целое, начинают чувствовать и понимать друг друга так точно и так мгновенно, как никогда не чувствовали и не понимали своих близких.
Юрий Вяземский

Совместное творчество сближает детей и родителей, помогает лучше узнать друг друга.

  1. И в ситуации когда в творческий процесс погружены дети, а родители наблюдают и помогают и восхищаются результатом.
  2. И в ситуации когда родители заняты творчеством, а дети наблюдают за этим процессом, помогают и восхищаются!

Забавно наблюдать, как родители, помогая детям, так увлекаются творчеством, что сами становятся детьми: будто впервые узнают, что из бумаги можно мастерить интересные поделки, красками можно сделать мир ярче, а клеем можно слепить не только бумажные детали поделки, но и пальцы. Радость, интерес, восторг — все это делится пополам.  И от этого увеличивается вдвое.

Вы становитесь частью его жизни, не той где мама и папа заботятся: поел ли? поспал? тепло ли оделся? А той где ребенок — маленькой создатель.

Где он сам придумал! Сам сделал! Он уже взрослый, у вас появляются общие радости и вопросы: как сделать лучше, вкуснее, красивее? как скрепить детали? как заставить самодельное радио работать? И много-много других взрослых вопросов!

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

Чем творчество может быть полезно для ваших отношений:
• Приятное времяпрепровождение (хорошая альтернатива мультикам)
• Совместная деятельность очень сближает и развивает обоих участников
• Когда мама рядом и включена в процесс вместе с ребенком, он чувствует, что он любим!
• Вы можете стать для ребенка другом, если не просто присутствуете, а делаете вместе
• Ребенок чувствует, что вам можно доверять, т.к. вы искренне проявляете интерес к его детским делам
• Творчество – хороший способ воспитывать в ребенке черту характера – доводить дело до конца
• Создание чего-то нового дает ребенку ощущение собственной значимости (Я МОГУ!)

• Если вы расставляете детские поделки в квартире, вешаете рисунки на зеркала, шкафы или у вас есть для это специальная полка в зале (не в детской комнате) – это дает ребенку ощущение, что его в вашей семье уважают и принимают за равного

А в чем польза творчества для родителей? Да еще и для детей?

Творчество обладает  огромным целительным потенциалом, помогает  родителям справиться со стрессом, депрессией, разобраться в своем эмоциональном состоянии, выразить свои чувства и переживания, почувствовать себя счастливым, а жизнь сделать более яркой и насыщенной.

А дети видят что родители чем-то увлечены, получают удовольствие от творческого процесса. Что родитель в поиске чего-то нового, красивого, вдохновляющего. Что они берут что-то обычное и делают из этого что-то необычное!

Ведь мы так хотим чтобы наши дети выросли людьми творческими, способными нестандартно мыслить и принимать нестандартные но эффективные решения.

 Наблюдая за родителем в творческом процессе, помогая, посильно, в этом деле, ребёнок учится тому, чему не научишь словами. Что творчество — это просто и естественно. Что если есть ситуация, то можно найти и решение. А как же иначе, ведь моя мама (или папа) делает это постоянно, я это постоянно вижу когда она рисует,  декупажит, варит мыло или готовит!

Когда ребенок еще очень мал, младенец например, его можно сравнить с человеком который видит вокруг себя множество игр и важных дел, смысл которых от него еще ускользает.

И по началу, только действия родителей и тех, кто близко окружает ребенка, показывает ему каковы правила этих игр и смысл различных происходящих вокруг событий.  Казалось  бы, при чем здесь творчество родителей? Ведь молодым родителям не продохнуть от новых забот.

J Все очень просто! Если мама находит несколько минут, естественно не в ущерб малышу, чтобы заняться любимой вышивкой или декупажем, то малыш впитывает это с молоком матери. Для него естественно, что мама(и папа) имеют творческую жилку и любимое занятие.

Для него естественно, что люди творчески подходят к жизни, а как же иначе, ведь мои родители именно так и живут! Для него естественно искать себе творчество по вкусу и многое пробовать!

Этому не научить разговорами, нравоучениями и лекциями.

Ребенок уверен: все  происходящее в семье имеет к нему отношение. Ничто не ускользает от внимания детей, будет иллюзией думать, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна.

Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают.

А уж если им разрешить самим принять участие в вашем творчестве, в каком-то виде, или просто попутно объяснять что вы сейчас делаете и зачем – это точно не пойдет мимо вашего ребенка! Так что не стоит мучить себя совестью, что вы не все отдаете на благо своему любимому чаду, но и для собственного удовольствия занимаетесь любимым творчеством! Так вы вводите ребенка в мир прекрасного и волшебного, которое можно создать своими руками вокруг себя!

Подведем итоги:

  • Поощряйте ребенка заниматься творчеством
  • Устраивайте совместные творческие посиделки
  • Получайте удовольствие от творчества и искренне восхищайтесь творческим процессом и творениями вашего малыша!
  • С раннего детства покажите крохе что творчество естественно и приносит удовольствие.
  • Занимайтесь своим творческим процессом рядом с ним, и объясняйте понемногу, что бы делаете и зачем.
  • Постепенно разрешайте и ему поучаствовать в том, что вы делаете!

Именно поэтому мне очень нравится идея отснять ряд видео о совместном творчестве обоих видов! Чтобы ободрять и вдохновлять родителей !

Источник: https://r-v-r.info/sovmestnoe-tvorchestvo-sblizhaet/

Как родители программируют своих детей. ВАЖНО!!!

Новый проект для родителей поможет лучше понимать своих детей

Произнося ту или иную фразу, родители часто не ожидают, что дети воспримут её совсем не с тем смыслом, какой в нее вкладывали они.

Вот пример

Ребёнок собирается купаться в ванне. Мама его опускает в воду, а ребёнок кричит, что вода горячая. Мама смотрит на градусник (который на самом деле сломался) и сообщает, что вода не горячая, а нормальная…

Читайте также:  Какую ванну принять: 5 разновидностей для мамы

Представьте, что эта ситуация повторяется много раз. Что происходит? Чувства ребёнка верны. Он действительно ощущает эту воду как горячую, но вынужден согласиться с мамой и подкорректировать свои чувства.

А в ситуациях, когда ребёнок на что-то сердиться она говорит ему: «Ты не должен сердиться! Если ты будешь сердиться, я тебя накажу». Таких примеров много. Что объединяет все эти ситуации? Во всех случаях мама блокирует проявление эмоций и чувств у ребёнка.

Серия таких посланий от родителей объединятся у ребёнка в установку «не чувствуй и не проявляй эмоции»; эта установка может стать частью характера. Во взрослой жизни такому человеку будет трудно устанавливать эмоциональные отношения с другими людьми (ведь он не сможет проявлять свои эмоции и чувства).

В результате блокировки чувств, ему будет трудно понять эмоциональное состояние других людей, а значит он не сможет эффективно с ними общаться.

Таким образом, родительские послания могут быть очень глубокими и при этом не осознаваться человеком. Он «просто всегда поступает так». Такому человеку трудно понять, что другие люди могут думать по-другому. Ему кажется, что то, как он чувствует и думает, это во-первых, правильно, а во-вторых, это его выбор, и он с ним абсолютно согласен.

Почему это работает? Ребёнок маленький и беззащитный. Для того, чтобы семья его принимала (а значит продолжала кормить, любить и защищать), он должен соблюдать установленные семейные правила и стремиться к оправданию ожиданий своих родителей. Отсюда и бессознательное желание вслушиваться в то, что говорит родитель, искать истинный смысл его фраз.

Разберём другой пример

Папа купил в магазине новую мебель. Её уже доставили домой. Настало время её собирать. Папа приступает к сборке, но тут появляется ребёнок, который тоже хочет участвовать. На это папа заявляет: «Ты не умеешь это делать. Отойди и не мешай…». Через несколько дней, ребёнок сломал какую-то вещь.

Ему родитель заявляет: «Ну как так можно? Откуда у тебя руки растут? Ты всё только ломаешь!». Представим, что подобные ситуации происходят в жизни ребёнка регулярно. Каждый день он только и слышит «Ты не умеешь», «Ты не можешь», «У тебя не получится», «Так не делают»…

Какая установка на этот раз может попасть к ребёнку? Правильно, он будет уверен в том, что он ничего не умеет делать. Другие люди умеют делать, а он нет.

Во взрослой жизни такой человек будет испытывать сложности в выполнении любых дел, а качество выполненной работы не будет высоким (ведь каждый шаг на пути её выполнения будет сделан сквозь призму «Я ничего не умею»)

Как правило, родительские послания (т.е. внутренние установки) формируются бессознательно под воздействием регулярных повторений запускающих фраз и ситуаций.

Вот список самых популярных родительских посланий:

Не живи (установка «Пока я живу, мои родители страдают»)

  • Будь ребёнком (установка «пока я ребёнок, родители любят меня»)
  • Будь взрослым (установка «до тех пор, пока я ребёнок, родители меня не любят»)
  • Не будь собой (установка «Сейчас меня не любят. Чтобы меня любили, я должен быть другим»)
  • Не будь счастливым (установка «Нельзя быть счастливым»)
  • Ты ничего не умеешь (установка «Я — это тот, кто ничего не умеет делать. Если у меня что-то получится, значит это не я»)
  • Не требуй внимания (установка «Меня любят , пока я не привлекаю к себе внимание»)
  • Не думай (установка «Я плохо думаю. Другие думают лучше. Я буду соглашаться с мнением других»)
  • Не чувствуй (установка «Я не должен проявлять эмоции и чувствовать»)

Теперь по подробнее

Произнося ту или иную фразу, мы думаем, что собеседник хорошо понимает смысл сказанного нами, но это далеко не всегда так. Иногда некоторые фразы могут быть поняты двусмысленно. Некоторые фразы имеют подтекст.

Приведу пример: мама говорить дочке «Когда ты родилась, мне пришлось бросить учёбу и заниматься твоим воспитанием, затем мне пришлось выйти на работу, так как денег в семье перестало хватать».

Произнося эту фразу, мама рассчитывает, что дочка увидит и оценит те жертвы, на которые она пошла. Естественно, всё это было сделано из добрых чувств материнской любви. Но дочка в этой фразе может услышать совсем другое: «Из-за моего рождения мама стала несчастной.

Если бы меня не было, мама была бы счастлива. Если меня не станет, то ей снова будет хорошо».

Таким образом, родительские предписания (иначе их ещё называют «родительские послания») – это некие фразы родителей, которые довольно часто повторяются (в том или ином виде) и которые понимаются детьми совсем иначе, чем думают родители.

Дети практически не могут противостоять родительским посланиям. Для них, как для маленьких и беззащитных существ, очень важно оправдывать ожидания своих родителей.

Для них соответствие ожиданиям родителей – это условие того, что их будут любить (а это тесно связано с выживанием). Для ребёнка очень важно принадлежать своей семье. А принадлежать семье, т.е.

быть принятым её членом – это значит стремиться к выполнению ожиданий и соблюдению установленных правил. Быть своим – это значит, что тебя будут принимать, кормить, защищать.

В большинстве родительских посланий ребёнок получает большую порцию вины, хотя на самом деле он ни в чём не виноват, он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в своих «воспитательных» целях.

В результате ребёнок живёт с этим чувством постоянной вины, хотя на самом деле ни в чём не виноват.

Усугубляет ситуацию и то, что такие послания успешно передаются из поколения в поколение: дочке от мамы, маме от бабушки, бабушке от прабабушки и т.д.

  • Родительские послания бывают как позитивными, так и негативными. Ниже я попробую перечислить и дать краткое описание самых распространенных негативных родительских посланий:
  • Не живи (не будь)
  • Механизм: Родитель что-то говорит ребёнку, но ребёнок в этом улавливает другой смысл: если его не будет, то родителям станет хорошо.
  • Фразы, которые запускают послание «Не живи”:
  • Если бы не ты….
  • Когда ты родился, мне пришлось…
  • До твоего рождения… (рассказ о чем-то хорошем)
  • После твоего рождения… (далее о чем-то плохом)
  • Твоё рождение – это моя ошибка / необдуманное решение и т.п.
  • Я хотела сделать аборт, но меня отговорили / я не собиралась рожать
  • Ты родился в трудное время / неудобное время / слишком рано / слишком поздно)
  • Мы хотели мальчика, а родилась ты (и наоборот)
  • Он у нас такой хороший, сидит тихонько в своей комнате и играет в свои игрушки. Нам не мешает

Что слышит ребёнок:

продолжение http://ailash.ucoz.ru/blog/kak_roditeli_programmirujut_svoikh_detej_vazhno/2013-02-22-1973

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/psy/1701055

Какими мы будем родителями?

Вот и возобновились ставшие для многих долгожданными занятия в школе журналистики. А с ними пришла пора размышлять над темами заданий, подчас необычными.

Как, например, эта: «Какими мы будем родителями?» У большинства людей ещё до того, как они станут родителями, уже имеются определённые представления о том, какими они будут мамами и папами и как будут воспитывать своего ребёнка, считают психологи.

Родителям, для того чтобы они могли лучше понять своих детей, советуют поставить себя на их место. В нашем же случае всё наоборот. Дети пытаются поставить себя на место родителей. Кто знает, может быть, это поможет им понять друг друга? 

Безмерно ей благодарна Какой же я стану мамой? Наверняка немногие задумывались над таким вопросом в пятнадцать лет. Я задумывалась. Именно потому, что полгода назад количество членов моей семьи увеличилось: у меня появилась вторая сестра. Мы с нетерпением ждали её рождения. Иногда я прислушивалась к маминому животу и ощущала толчки маленьких ножек.

Я даже предложила имя для малышки, которое, несомненно, ей подходит. Теперь нашей Василисе уже полгода. Я, безусловно, участвую в её жизни, развитии, воспитании. Кормление из бутылочки, смена подгузников, походы в магазины за детским питанием и погремушками — всё это я уже испытала. Мне бы хотелось быть похожей на свою маму.

Когда же она всё успевает? Ведь воспитание троих девочек и тяжёлая работа выматывают её. Она даёт мне всё, что я сейчас имею. И я безмерно благодарна ей. А благодаря сестрёнке Василисе я научилась многому из того, что должна знать молодая мама, хотя мне ещё очень далеко до этого. Дети — это действительно огромное счастье! Полина ИВАНОВА, ученица лицея № 21 г.

Тамбова Слепой любви к своему Чаду мало Услышав тему, первую тему своего опыта в журналистике, я немного растерялась. Смотря на свою маму, конечно, хочется быть такой же умной, доброй, компетентной во всех вопросах. Но этого недостаточно для того, чтобы тебя уважал твой ребёнок.

Лично я считаю, что мама — это человек, который всегда найдёт выход из трудной ситуации, подскажет правильное решение. Чтобы быть хорошей мамой, мало слепой любви к своему чаду. Нужно открыто видеть все его недостатки и достоинства, все возможности и ограничения. Очень трудно однозначно ответить, какой я буду мамой.

Естественно, я надеюсь стать для своего ребёнка примером подражания, опорой. Я, думая о своём ребёнке, мечтаю, чтобы он всегда мог поделиться со мной своими мыслями, переживаниями, точно так же, как и я со своей мамой. У нас с ней очень близкие и доверительные отношения.

Когда меня спрашивают, как я могу разговаривать с мамой обо всём на свете, не боясь и не стесняясь, я отвечаю, что моей маме на самом деле это всё интересно. Мама — мой самый лучший друг, и я очень хочу, чтобы мой ребёнок однажды тоже так сказал, только уже про меня. Думаю, что я буду хорошей мамой, так как у меня с раннего возраста есть опыт общения с детьми.

У меня есть младшая сестра, с которой у меня замечательные отношения. А ещё я очень люблю детей, и чаще всего это взаимно. Я буду интересоваться успехами своего ребёнка, помогать ему во всех его начинаниях. И главное — буду уважать его мнение. Я по себе знаю, как это важно! Асмик СТЕПАНЯН, ученица 9-А класса Бондарской школы

Ребёнка нужно вырастить хорошим Человеком

Я часто задаю себе вопрос: а каким я буду папой, когда у меня появится ребёнок? Смотря со стороны на своего отца, делаю для себя заключение, каким нужно быть. Моё личное мнение такое, что своего ребёнка нужно вырастить хорошим человеком, это главное. Для этого, конечно, нужно приложить немало усилий. Нужно быть примером для своих детей, потому что в первую очередь они смотрят на своих родителей. Я хочу, чтобы мои сын или дочь гордились мной. В этом случае дети понимают, что они должны быть такими, как папа.

Вижу я себя ответственным в воспитании и буду добиваться взаимопонимания между мной и моим ребёнком, чтобы не просто вырастить, но и сделать из него такой же пример, но уже для его детей. Нужно понимать своих детей, чтобы родители и дети жили без ссор.

  • Алексей ШВЕЦ
  • Воспитанием буду заниматься сама

В наше время всё более актуальной становится проблема неготовности молодых людей к взрослой жизни и воспитанию детей. Молодые мамы и папы понятия не имеют о том, как воспитывать ребёнка, развивать его. Появился малыш на свет, и спихнули его родители опытным бабулям и дедулям. Я же для себя решила, что воспитанием своего ребёнка буду заниматься сама, не доверяя ни бабушке, ни няне. Во-первых, воспитание ребёнка непосредственно родителями важно потому, что дети привыкают к тем, кто постоянно находится рядом. Приятно ли будет какой-нибудь мамочке однажды прийти домой поздно вечером и услышать: «Тётенька, а вы кто?» Чтобы такого не случилось со мной, я всегда буду рядом со своими детьми. Во-вторых, если я не буду заниматься со своим ребёнком, то как я узнаю о его способностях и талантах? Мои дети будут посещать различные секции и кружки, постоянно развиваться. У них должно быть как можно меньше времени, чтобы не попасть в плохую компанию.

Важно, чтобы родители всегда были рядом с детьми. Ведь им нужна поддержка и помощь. Кроме того, если вы упустите их в детстве, то потом будете жалеть об этом.

Читайте также:  Зарядка при тазовом предлежании

Ульяна ПОТАПОВА, ученица Токарёвской школы № 1

Мама всегда рядом

Я уже взрослый и со временем задумываюсь над тем, что когда-то у меня будет семья, дети. Как и когда это будет? Наверное, после того, как получу профессию, стану взрослым. Моя семья для меня пример: добрый, заботливый папа, но он всегда занят или в рейсе. Со мной рядом мама — она будит меня рано утром, вкусно готовит, покупает всё, что я хочу, часто разговаривает со мной на все темы. Я решил, что сам буду заниматься воспитанием детей, водить их в детский сад и в школу. Смотреть, как они растут, что любят и чем интересуются. Вы спросите: «А жена?» А она будет создавать уют и порядок.

Я маму очень люблю, и когда у меня будет своя семья, мама тоже будет жить с нами. Она самая добрая и любящая.

  1. Вадим БУСЛАЕВ, ученик Умётской школы
  2. Хочу стать самым лучшим другом
  3. Тамара САРГСЯН, ЦДОД «Радуга» г. Моршанска

Наверное, многие девочки мечтают стать мамами, кто-то задумывается об этом уже в детстве. Маленькие девочки желают быть заботливыми, добрыми и красивыми мамами. Я не исключение. О себе в будущем как о матери я часто задумываюсь, несмотря на юный возраст. Представляя себя в роли родителя, я в первую очередь хочу стать самым лучшим другом для своего ребёнка. Мечтаю о том, чтобы он рассказывал мне все секреты, делился переживаниями. Но это не единственные мои пожелания как будущей матери. Так же я бы хотела, чтобы мой ребёнок мной восхищался, равнялся на меня. Я готовила бы ему вкусные завтраки, обеды и ужины. Мы бы ходили вместе гулять, качались на качелях, ели вместе мороженое. Как заботливая мать я буду помогать моему маленькому солнышку с уроками. У нас будет счастливая семья. Я бы разрешила ему всё то, что не разрешают мне. Но, конечно, не слишком бы баловала и не забывала о его здоровье.

Источник: http://www.top68.ru/society/kakimi-my-budem-roditelyami-44027

Как родители программируют будущее своих детей

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой.

Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать.

Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации.

Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось.

И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор.

Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим.

Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста.

Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я.

— Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности.

Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.

Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.

Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером.

Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит – научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать.

И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни.

За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка.

Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают.

Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком.

Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться.

Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен.

Мы должны помочь детям осознать, что все меняется.

Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни.

Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился.

Всегда есть место переменам к лучшему!

Источник

Источник: https://www.vospitaj.com/blog/kak-roditeli-programmiruyut-budushhee-svoikh-detejj/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector