Как ребенку обращаться к отцу

С легкой руки классика принято считать, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. А на самом деле вариантов не так уж и много. Вот ситуация, банальная настолько, что даже неважна фамилия героев. Несколько лет назад супруги Шумарины решили, что жить врозь им гораздо комфортнее, чем вместе. И разошлись — чего проще.

В России распадется едва ли не половина браков. По данным Росстата, в 2015 году в Свердловской области было заключено 121 496 браков и оформлено 63 216 разводов. Трехлетняя дочь Шумариных осталась с мамой. Та же статистика показывает, что в российских семьях после развода дети живут с отцом только в пяти случаях из ста.

Как ребенку обращаться к отцу

В Калининградской области многодетной семье отказали в земле

В оставшихся девяноста пяти возможны всего три варианта, один хороший и два плохих. В первом оба родителя понимают, что с детьми не разводятся и у ребенка по-прежнему есть любящий папа.

В плохом отец исчезает с горизонта, предоставив надоевшей жене самой заниматься воспитанием наследника.

А в самом плохом экс-супруги разворачивают полноценные боевые действия, стремясь нанести противнику как можно больший ущерб.

Общественное мнение, как правило, на стороне брошенной женщины. На любой тематический форум загляните, им несть числа: «Бывший муж для меня как был к…зел, так и будет, он же меня бросил, а не я его. Он предал!»

А с предателями не церемонятся. В руках женщины оказывается самое мощное оружие — ребенок. И оно тем сокрушительнее, чем сильнее отец к чаду привязан и чем большее участие в его воспитании хочет принимать.

Именно так получилось у Шумариных. Отец желает видеться и общаться с дочерью, мать, создавшая новую семью, любыми способами стремится этому помешать.

У каждого свои аргументы, свои методы ведения войны и своя группа поддержки.

Что интересно, закон на стороне отца. Статья 66 Семейного кодекса Российской Федерации гласит: «Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию».

Мама утверждает, что дочь после встреч с отцом нервничает, плохо спит, плачет, то есть вред здоровью налицо, — и дверь ему не открывает.

Когда ребенок начнет обдумывать материнское вето на общение с отцом и протестовать против него, он может поставить под сомнение и другие запреты матери

Отец обращается в суд, суд выносит решение, в котором устанавливает порядок общения с ребенком: день недели, время, место, продолжительность встречи. А бывшая супруга в назначенное время опять не открывает.

Он пишет и пишет заявления в полицию, снова идет в суд, получает исполнительный лист, несет его в службу судебных приставов. Пристав обязан принять меры.

Как ребенку обращаться к отцу

Детский омбудсмен РФ вступилась за отнятых в Финляндии детей

А супруга не открывает ни отцу, ни приставу.

В следующий раз суд определяет: встречи с ребенком должны происходить на территории центра социальной помощи семье и детям в присутствии судебного пристава и психолога. А мать в назначенное время ребенка не привозит.

Служба судебных приставов готова работать с Шумариными нестандартными методами: собирают круглый стол с участием юристов, приставов и главных действующих лиц, объясняют, уговаривают, предупреждают… А мать в назначенное время ребенка в центр не привозит.

Отец обращается в общественный совет при службе судебных приставов, который подключает журналистов. С Шумариными встречается член совета священнослужитель отец Василий, пытается вразумить… Вы уже догадались, каков результат?

Мать — под арест?

Проблема существует. Она редко привлекает внимание, потому что немногие отцы готовы так же самоотверженно и настойчиво, как Шумарин, отстаивать свои права — собирать справки, писать жалобы, нанимать адвокатов, ходить по судам, будоражить приставов.

Большинство, взвесив свои шансы, смиряется, отдав воспитание ребенка на откуп матери. Потом вступают в новый брак, рождаются дети, уменьшается размер алиментов. Связь с ребенком слабеет. Женщине все сочувствуют, потому что одной растить и в самом деле очень нелегко. Ребенка жалеют — растет без отца.

А если так: отец живет без ребенка. Ничего страшного, дело житейское?

Как ребенку обращаться к отцу

Петербургские приставы стали чаще заниматься «детскими спорами»

Мужчина в этой ситуации — со всех сторон регламентированной законом — беззащитен. Да, теоретически пристав имеет право вскрыть дверь, отобрать ребенка у матери и передать его отцу. Да, на родителя, препятствующего этому, в соответствии с пунктом 2 статьи 5.

35 КоАП может быть наложен штраф — от двух до трех тысяч рублей. Если родитель станет упорствовать, размер штрафа будет увеличен до четырех — пяти тысяч. Более того, возможно применение административного ареста на срок до пяти суток.

И наконец, если родитель не позволяет общаться с ребенком, несмотря на решение суда, его могут передать другому родителю.

Так что, опять же теоретически, у Шумарина есть еще способы борьбы с бывшей супругой. Однако не надо забывать, что в эпицентре катаклизма находится маленькая девочка. Очень трудно будет играть с ней в кубики, после того как приставы взломают дверь.

Невозможно смеяться и проказничать в казенном помещении под бдительными взглядами пристава и психолога.

И кто будет сидеть с ребенком, если по требованию папы маму арестуют на пять суток? Точно сказал поэт Евгений Евтушенко: «Когда, забыв о третьем, двое взрослых ребенком бьют по голове друг друга, то разбивают голову ребенку»…

Взаимонеобходимые стороны

Выход один — договариваться. До звона в ушах, до мозолей на языке.

— Сегодня никто не хочет бороться за свой брак, — сетует настоятель Архиерейского подворья во имя Иверской иконы Божией Матери Первоуральска иерей Василий Зудилов. — Оберегают свое достоинство, принципы, но не семью. Во все инстанции идут не за советом, как исправить свои заблуждения, которые привели в тупик, а с требованием обеспечить их права.

После развода женщины стремятся любой ценой исключить влияние ненавистного человека, а ведь бывшие супруги — взаимонеобходимые стороны! Мать не может воспитать девочку одна. И мальчика тоже не может. Это как насыпать в кружку сахара, а чая не налить.

К тому же есть момент: отец, который при редких встречах не в состоянии воспитывать ребенка, априори будет лучше мамы, которая вынуждена и запрещать, и конфликтовать. И уже в подростковом возрасте, когда ребенок начнет обдумывать материнское вето на общение с отцом и внутренне протестовать против него, он может поставить под сомнение и другие запреты матери.

А что касается прав отца… Честно? Против рожна отцу переть не надо. Главное, ты сам ничего плохого не делай. Плати, помогай. Жди. Она сама, в одиночку, еще навоспитывается.

Другой сценарий

А теперь, как в фильме, представьте титры: «Два года назад». Два года назад, когда война на развалинах семьи еще не была объявлена, ее вполне можно было предотвратить, пойдя по другому сценарию. Способ этот лежит вне правового поля, хотя никакому закону не противоречит. Его опробовал на себе мой знакомый.

Когда он, прихватив зубную щетку и компьютер, отправился в новую жизнь, жена прокричала вслед, что двоих сыновей — 8 и 11 лет — «предателю» не видать как своих ушей.

Как ребенку обращаться к отцу

Петербургские соцработники: Матерей-подростков надо брать под опеку

«Предатель» вступать в дискуссию не стал, но каждую пятницу стал заезжать в бывшее семейное гнездо и привозить деньги. На квартплату, одежду, еду, развлечения, школьные расходы. Супруга зарабатывала копейки, поэтому нехотя, но ему открывала. Сквозь зубы, но называла новые статьи расходов.

Потом стала вступать в переговоры. Потом просто общаться. Потом перестала считать предателем.

Да, для этого мой знакомый сменил работу на гораздо менее престижную, но более высокооплачиваемую, взял халтуру и ни разу за десять лет не ездил в отпуск, каждое лето отправляя на море бывшую жену и сыновей.

Но он считает, что мужчина обязан содержать семью, а бывшая она или настоящая — значения не имеет. Мне одной кажется, что этот способ защиты своих отцовских прав все равно менее затратен, чем тот тернистый юридический, который выбрал Шумарин?

Вот мнения с женского форума портала «Ю-мама»: «То, что я думаю об участии бывшего мужа в жизни ребенка, и то, что думает он, сильно отличается. Но у меня есть умысел: нужно, чтобы он квартиру оплачивал и давал деньги на образование ребенка».

«Честно скажу, я общаюсь с ним исключительно в корыстных целях и ради блага ребенка». «Про деньги: чем больше мужчина вкладывается в проект, тем ценнее он для него». И шедевр женской мудрости: «Страшит неизвестность. Успокаивает наличность.

Безналичность тоже пойдет».

Время все расставляет по местам. Если женщина чувствует, что бывший муж по-прежнему готов нести за ее детей полную ответственность, она рано или поздно признает его право их воспитывать. Но главное для всех участников, прав отец Василий, ничего плохого не делать.

Источник: https://rg.ru/2016/09/21/reg-urfo/kak-otcu-otstoiat-svoe-pravo-na-obshchenie-s-rebenkom.html

Как ребенку обращаться к отцу

Как ребенку обращаться к отцу

Большинство родителей даже не задумываются над такими мелочами, как сложилось в семье, так и происходит. Тем не менее, иногда можно услышать обсуждение вопроса: как ребенку обращаться к отцу. Приведем простейший пример: глава семейства предпочитает обращение по имени, чтобы быть с малышом на равных, а его прекрасная половина настаивает на традиционном «папа». Ну и кто из них прав?

Начать нужно прежде всего с традиций. Если у мужа в семье испокон веков было принято обращение по имени, тогда даже спорить не о чем. Зачем идти на конфликт? Ведь вы же вышли замуж за человека как раз из такой семьи и ничего �� .

С другой стороны, если папа хочет, чтобы ребенок обращался к нему по имени с целью стать его другом и быть на равных, обсудить есть что. Поскольку вреда от этого больше, чем пользы. Ведь взрослый, а тем более отец, не должен быть с крохой на равных. Особенно это важно для мальчиков. Общение с папой помогает им сформировать иерархическую систему доминирования-подчинения.

Конечно, на первый взгляд подобное обращение выглядит вполне заманчиво, но на практике приводит к тому, что позиция отца в воспитании становится поступательной.

Спросите, чем это чревато? В первую очередь – непослушанием и неуправляемостью при попытках научить ребенка слушаться, а в будущем – неумением подчиняться, когда того требует ситуация, и трудностями в отношениях с «вышестоящими» (учителя, начальники).

Поэтому, какой бы заманчивой не казалась возможность крепкой дружбы между папой и ребенком, разумное доминирование присутствовать должно.

Многое зависит и от самого папы. Если он может сохранить свой авторитет независимо от манеры общения, тогда вопрос: «Как ребенку обращаться к отцу?» можно и не задавать. Если не может – это чревато потерей уважения.

Не забывайте о социальном аспекте. Согласитесь, когда ребенок называет мужчину по имени, в первую очередь думаешь, что это его отчим или кто-то из родственников, но никак не папа. В результате — вопросов не избежать. И если вас они только позабавят, то ребенок может растеряться и даже начать обижаться.

Подводя итог, хочется посоветовать еще раз все тщательно обдумать и принять решение, которое сами будете считать правильным, невзирая на мнения родственников и друзей. И если решите, что ребенок должен обращаться к папе по имени, вам самой желательно называть его папой, чтобы у малыша формировалось правильное представление о родственных связях.

Лучше всё-таки держаться традиции.

Источник: http://ymp3.ru/moj-rebenok/kak-rebenku-obrashhatsya-k-otcu

Отчим: как подружить ребенка со «вторым папой»?

Отчим: как подружить ребенка со «вторым папой»? Как ребенку обращаться к отцу

Ситуация, когда ребенка воспитывает не родной отец, а приемный, не является такой уж редкой. Но важнее другое: практически не менее редки и проблемы в такой семье, возникающие из-за неприятия друг друга новыми «родственниками»: малыша и отчима. Как сделать, чтобы они могли мирно сосуществовать под одной крышей и относиться друг к другу уважительно?

Общепринятый стереотип гласит: родного отца не заменит никто. В этом есть зерно истины, но слепо следовать этому правилу точно не стоит.

Читайте также:  Порочный круг прогрессирующего шока. Необратимый шок

При правильном подходе со стороны как матери, так и отчима можно построить крепкую семью, в которой ребенок видит в приемном папе надежного друга и советчика и даже по-своему любит его.

В конце концов, та же народная молва уверена: отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал. Потому шансы на успех есть всегда.

Правда, нужно четко понимать: каждая ситуация уникальна, неповторима. Потому универсальных рекомендаций, как строить отношения в треугольнике «отчим-мама-ребенок», не существует.

Их надо находить индивидуально (иногда с привлечением профессионального детского или семейного психолога) и в зависимости от обстоятельств: от пола и возраста ребенка до того, где будет жить новообразованное семейство… Но, тем не менее, общую схему и направление работы участников «процесса» обозначить реально. Пойдем по порядку…

Когда рассказывать им друг о друге?

Сообщать своему избраннику о наличии, так скажем, «багажа» матери нужно еще на начальных стадиях отношений – это, наверное, очевидно. Все-таки далеко не каждый мужчина готов принять чужого ребенка, потому логичнее и справедливее рассказать ему о нем до того, как роман перерастет в нечто большее. Просто для того, чтобы избежать сюрпризов в будущем, которые не всегда приятные.

А вот с дитем ситуация обратная. Не воспринимайте это как обман, но посвящать ребенка в тонкости своей личной жизни не стоит.

Где уверенность, что с мужчиной вы надолго? Возможно, все ограничится парой свиданий, а потом появится второй аналогичный кавалер, третий… И если взрослый современный человек в этом не видит проблемы, то у ребенка возникает множество вопросов (и чем он меньше, тем их больше): кто это, что его связывает с мамой, как мне к нему относиться, почему его заменил другой, как эта смена мужчин согласуется с папой (особенно если они поддерживают отношения)… Это не только лишает жизнь маленького человечка стабильности и предсказуемости, но и может сформировать у него неправильное восприятие семьи как социального института, нарушить модель поведения в отношениях: он не будет понимать, почему важно постоянство, что такое верность и т.д.

Хотя, конечно, верно и другое: тянуть с известием чуть не до замужества нельзя.

Недопустимо ставить малыша перед свершившимся фактом, он почувствует себя лишним на вашем «празднике жизни»! Потому вывод простой: сообщать ребенку о появлении в вашей жизни мужчины нужно тогда, когда вы с большой долей уверенности можете сказать, что он пришел в эту самую жизнь всерьез и надолго – но не затягивайте с этим.

Как их познакомить?

Первая встреча очень важна, и о ней нужно обязательно заранее предупреждать обе стороны.

Предложите своему мужчине прогуляться вместе с вами и ребенком в парке, прийти ненадолго в гости или что-то в этом роде (нередко говорят, что лучше устроить знакомство на нейтральной территории).

А малышу расскажите, что в этот раз компанию вам составит очень близкий и важный для вас человек. Если ребенок уже достиг подросткового возраста, ему можно пояснить, какие отношения вас связывают, но если речь о карапузе 2-5 лет от роду, подробности пока можно опустить.

Сама по себе встреча не должна быть долгой, иногда на первый раз достаточно и получаса, чтобы они просто увидели друг друга и узнали какие-то базовые черты характера.

Лишь со временем, когда встречи станут частыми и привычными, их можно удлинить и разнообразить: попить вместе чаю, сходить в кино, съездить на пикник за город и т.п.

Кстати, не бойтесь оставлять ребенка и будущего отчима наедине – поначалу в такой ситуации они, конечно, будут испытывать определенную неловкость, но отсутствие «надзирателя» в виде вас поможет им немного расслабиться и узнать друг друга получше.

Как ребенку обращаться к отчиму?

Этот вопрос едва ли не самый распространенный и при этом достаточно сложный, требующий строго индивидуального подхода.

Конечно, многим кажется абсолютно правильным обращение «папа»: оно естественно, привычно, не вызывает лишних вопросов у окружающих, универсальное объяснение всего на свете фразой «так принято», плюс кажется таким простым сказать ребенку что-то из серии «это твой новый папа»…

Но не все так радужно. Начнем с того, что папа всегда один – другого не дано природой. Для нас, взрослых, это в общем-то очевидно, а вот для маленького ребенка нет. Если он действительно мал (до 3-4 лет), то может с легкостью принять понятие «второго» папы, но это наверняка вызовет у него внутренний диссонанс.

Если есть первый и второй папа, кого любить больше? Если говорят, что маму и папу нужно любить одинаково, про какого конкретно папу идет речь? Почему папы (и первый, и второй) лишь появляются время от времени? Если с первым папой отношений нет, его можно забыть? А если на смену второму папе вдруг все-таки пришел третий? И это сотая часть таких вопросов – к тому же часто невысказанных. Многие дети, несмотря на врожденную непосредственность, в подобных ситуациях тонко чувствуют недосказанность и боятся поднимать интересующие их проблемы, стараясь найти на них свои ответы. Которые, как сами понимаете, нередко очень далеки от реальных.

Потому наиболее оптимальным будет предложить ребенку называть отчима по имени (просто по имени или с «приставкой» дядя).

Конечно, если малыш снова-таки маленький, вы можете мягко и незаметно навязать ему «папу» (плюс немалому числу мужчин это обращение льстит), просто повторяя это слово в своем лексиконе.

Но лучше, если ребенок, проникнувшись новым человеком, сам придет к такому обращению. И да: жестко навязывать «папу» точно нельзя!

Когда можно жить вместе?

Если при обычном развитии отношений ответ на этот вопрос зависит только от мужчины и женщины, то в описываемой ситуации необходимо обязательно учитывать мнение еще и ребенка. Только не понимайте буквально: спрашивать совета у малыша, стоит ли, например, вам выходить замуж или съезжаться, не нужно! В данной ситуации речь немного о другом.

Отчим и ребенок должны не просто знать друг друга, они обязаны как минимум ладить и находить точки взаимодействия, а еще лучше, чтобы между ними возникла симпатия и установились теплые стабильные отношения (это в идеале).

Ведь одно дело время от времени встречаться в гостях или на выезде, и совсем другое – жить под одной крышей. Ревность, соперничество за любовь матери и жены, нежелание принимать новые правила сложившегося быта, необходимость делить площадь с другим человеком – это лишь малая толика возникающих в такой ситуации проблем.

И все они достаточно сильны, чтобы первоначальные достижения в построении дружбы были разрушены!

Потому взвесьте все как минимум несколько раз и обсудите с избранником возможные нюансы.

А потом – обязательно проведите серьезный разговор все вместе, желательно за 2-3 месяца до начала совместной жизни, чтобы ребенок привык к новой для себя мысли (особенно если вы с ребенком переедете к мужу, а не он к вам).

Даже если малыш еще совсем мал и не до конца понимает, о чем речь, подобное внимание к его мнению будет приятным и очень важным, ребенок не почувствует себя отброшенным в сторону (про школьника и говорить не приходится – принятие решения без него попросту оскорбительно для него). Обязательно открыто отвечайте на все его вопросы, какими бы смешными или странными они не были (обычно они касаются изменений в привычном укладе жизни – это не эгоистично, а вполне логично для маленького человечка).

Как обустроить быт?

Новый человек в семье всегда приносит в ее жизнь что-то новое, что-то свое.

Это будет касаться и бытового уровня (время подъема, ухода на работу, ужина), и семейного (кто чем заведует дома, у кого какие обязанности, каким образом принимаются важные решения).

Потому первое время неизбежны конфликты буквально между всеми: между мамой и отчимом, между отчимом и ребенком, между мамой и ребенком…

Как сохранить комфортную обстановку в семье? Действовать нужно комплексно:

  • Постарайтесь принять факт, что первое время по умолчанию напряженное – а потому негатив может проявляться с обеих сторон. В конце концов для малыша отчим пока еще посторонний человек, а для самого отчима этот ребенок просто ребенок. И если проскакивают неприятные моменты в их обращении, не драматизируйте – они не всегда обращены к конкретному человеку и были бы, даже если на месте взрослого или ребенка был бы другой взрослый или ребенок.
  • Ищите баланс в распределении своей любви. Это очень сложная задача, тем более что поначалу обе стороны наверняка будут испытывать ревность: ребенок думает, что отчим отнимает у него маму (особенно если между уходом отца и появлением «нового» папы прошло много времени), а мужу кажется, что жена заботится только о своем ребенке. Но доказывать искренние чувства к обоим придется постоянно – хотя со временем острая фаза минует.
  • Не нужно навязывать любовь к ребенку или любовь к «папе». Для начала вам важно, чтобы новые члены семьи построили ровные отношения. А вот задаривание подарками малыша со стороны отчима, с одной стороны, попытка показать, какой он добренький, или же показушное повисание ребенка на шее у него и море поцелуев и обнимашек, с другой, этому не способствуют. Ведь в этом есть элемент искусственности, неискренности.
  • В первое время попросите своего избранника не вмешиваться в вопросы воспитания – ребенок может воспринять это в штыки (особенно если со стороны отчима будут идти наказания), и снять напряжение в дальнейшем будет очень сложно. Конечно, без совместного воспитания не обойтись, но отложите его на попозже, когда все притрутся друг к другу. При этом постарайтесь донести до мужа, что вы ему доверяете, но сейчас ждете от него понимания и поддержки.
  • Если ребенок хочет параллельно общаться с родным отцом, ни в коем случае не препятствуйте этому. Это абсолютно нормально и благоприятно для развития маленького человечка. Он будет знать, что у него есть «настоящий» папа, что у него своя жизнь, что они в чем-то похожи. Эта рекомендация тем важнее, чем старше ребенок: если кроха 2-3 лет еще может «забыть» о родителе, то школьник наверняка будет точно помнить, что отчим ему не родной.
  • В случае, когда отчим появился у совсем маленького ребенка (до 1-2 лет), вы, конечно, можете попытаться «забыть» тот факт, что он только отчим. Ведь в этот период так просто заболтать малыша, стереть из его памяти образ отца, заменив его другим. Но проблема в том, что все тайное становится явным. Ребенок когда-то узнает про обман, и это будет настоящая психологическая травма, а его реакция непредсказуема – вплоть до отказа воспринимать серьезно вас обоих.
  • Ни в коем случае не сравнивайте при ребенке отчима и родного папу (и не позволяйте это делать им)! Ведь любое сравнение дает негативную оценку хоть в чем-нибудь как минимум одному из них, и малыш обязательно обратит на это внимание и запомнит. И потом обязательно использует против вас же – причем нередко даже неосознанно. Что в свою очередь породит новые конфликты между вами, новым и старым мужем.
  • Запомните очевидное правило: жизненного опыта и мудрости больше у вас, а не у ребенка. Потому в случае возникновения проблем именно вы должны находить из них выход и предлагать компромиссы. Непозволительно думать, что все само образуется или тем более требовать от человечка примирения с переменами! Конечно, потакать всем капризам малыша не стоит, но помочь ему обязаны взрослые: мама и «папа».

И напоследок простая истина: если мужчина по-настоящему любит вас, то и вашего ребенка он если не полюбит всем сердцем, то как минимум примет, будет относиться к нему уважительно и сделает все ради того, чтобы ваша семья была счастлива. В ином случае, к сожалению, все ваши попытки наладить контакт между новыми «родственниками» будут обречены на провал…

Посмотреть комментарии (1) Оставить комментарий Поделиться

Читайте также:  Внимание врача в акушерстве. Проблема выбора в акушерстве и гинекологии.

Источник: https://mir-tema.ru/vospitanie/17256-otcim-kak-podruzit-rebenka-so-vtorym-papoj

Роль отца в воспитании ребенка | Азбука воспитания

Когда речь идет о полной семье, мужчина должен и обязан активно участвовать в жизни своего ребенка. Психологи выделили самые важные функции отца в воспитании и развитии детей. К ним относят следующие.

Физическое развитие. Отец участвует в формировании двигательных навыков у детей до года. Мужчина в отличие от женщины не боится заниматься активными играми с таким крохой, причем оба (и отец, и малыш) получают от этого огромное удовольствие.

Матери не стоит отбирать малыша у папы во время подкидываний вверх, катании на плечах и других экстремальных забав.

Такие игры не только веселят ребенка, но и стимулируют физическое развитие – он быстрее научится ползать и ходить, а кроме всего прочего, у него с ранних лет будет формироваться и развиваться вестибулярный аппарат.

Мышление. Отец при желании может стать основным помощником в обучении ребенка разговаривать. Мама и бабушки в этом случае отодвигаются на второстепенный план с их «сюсюканьем».

Мужчина, благодаря своей брутальности, разговаривает с крохой правильно и четко. Кроме этого, отец эффективней обучит ребенка разбираться в головоломках и конструкторах.

Близкие контакты с папой помогают малышу развивать логическое, абстрактное и конкретное мышление.

Сбалансировать отношения ребенка и матери. Ближе к 2 годам ребенку придется отдалиться от матери, которая присутствовала практически 24 часа в сутки в его жизни.

Связано это может быть с отлучением от груди, выходом мамы на работу или оформлением самого крохи в дошкольное заведение. Отцы могут помочь малышу перебороть зависимость от матери.

Психологи отмечают, что если мужчина берет на себя роль проводника ребенка в детский сад или инициатора переселения крохи в отдельную комнату, то процесс отделения от матери проходит менее болезненно.

Социализация. Отец предъявляет ребенку определенные требования, которые необходимо четко выполнять в обществе. Он учит малыша уважительно относиться к окружающим людям, правильно себя вести вне дома. В процессе воспитания именно от отца малыш узнает, что такое одобрение, порицание и наказание.

Половая идентификация. Поведение папы становится эталоном для мальчика. Мужественность, уверенность, уважение к женщинам – это главные черты, которые необходимо привить сыну. А вот дочери тесное общение с папой позволяет быстрее понять свою женскую роль в жизни.

Отец – это человек, дополняющий женское воспитание ребенка. Без его участия малыш лишается львиной доли ценностей и понятий в семье, он не видит примера для подражания.

Источник: https://azbyka.ru/deti/rol-otca-v-vospitanii-rebenka

Иеромонах Иов (Гумеров). Как должны обращаться дети к родителям: на «ты» или на «вы»? / Православие.Ru

Как должны обращаться дети к родителям: на «ты» или на «вы»?

В древнерусском языке не было особой формы вежливого обращения во 2-м лице единственного числа. И в древних языках (древнееврейском, арамейском, греческом, латинском) не использовалось личное местоимение множественного числа «вы» в качестве уважительной формы обращения к отдельному лицу.

Например, в древнееврейском языке имеется только личное местоимение 2-го лица единственного числа «ты»: atta (муж. род) и att (жен. род). В обращении к царю и простому подданному использовалась одно местоимение («ты»). Местоимения 2-го лица множественного числа («вы») attem (муж. род) и atten, attenna (жен. род) к отдельному лицу никогда не применялось.

Это было не только проявлением особенностей данного языка, но и выражением духовной реальности, ибо язык является носителем духовных начал народа. Об этом писал так Вильгельм фон Гумбольдт (1767–1835): «Язык есть орган внутреннего бытия, даже само это бытие, насколько оно шаг за шагом добивается внутренней ясности и внешнего воплощения.

Он всеми тончайшими нитями своих корней сросся поэтому с силой национального духа, и чем сильнее воздействие духа на язык, тем закономерней и богаче развитие последнего» (О различии строения человеческих языков и его влиянии на духовное развитие человечества. 1830–1835).

Бытование единой формы обращения в библейские времена и в допетровской Руси имело глубокий смысл: при всех неизбежных видах социального и экономического неравенства было одно великое равенство всех людей перед Богом – Небесным Родителем, ибо каждый человек является Его образом и подобием.

Впервые в России местоимение 2-го лица множественного числа «вы» к отдельному лицу стал применять царь Петр I, подражая иностранцам (французам, голландцам и немцам), с которыми он тесно общался еще в селе Преображенском. В своим письмах к некоторым лицам (начиная с 1696 года) он использует местоимение «вы». Так, он писал Ф.М. Апраксину 30 октября 1708 года: «Господин адмирал.

Писмо ваше чрез адъютанта Пашкова я получил с великою радостию». В такой же форме обращается царь и к князю А.Д. Меншикову 2 ноября 1708 года: «При сем посылаем к вам писмо, от Неплюева к вам писанное, в котором пишет о указе, где ему с полками быть». Интересна особенность: есть письма, в которых встречаются и «вы», и «ты». 2 ноября 1708 года Петр писал С.Л.

Владиславичу-Рагузинскому: «Зело нам нужно в Цареграде послу нашему перевесть полшесты тысячи червонных. Того ради желаем, дабы вы с кем добрым и надежным куриером послали к нему вексель на то число червонных, чтоб ему твой корреспондент там те червонные отдал.

А ты у нас прими оные на Москве у Алексея Курбатова или денги мелкие у Автомона Иванова» (Письма и бумаги императора Петра Великого. Т. 8. Вып. 1. М.; Л., 1948. С. 270).

Филологическая новация царя Петра I была закреплена в специальных пособиях по речевому этикету, выпущенных по распоряжению Петра I: «Приклады, како пишутся комплименты разные» (1708) и «Юности честное зерцало, или Показание к житейскому обхождению, собранное от разных авторов» (1717).

В качестве образца предлагались такие обращения детей к родителям: «что изволите, государь батюшко или государоня матушка»; «я выразумел, государь, учиню так, как вы, государь, приказали».

Интересно, что в семье самого царя сын его, царевич Алексей Петрович, в обращении к отцу продолжал использовать старую форму: «Государю моему батюшке царю Петру Алексеевичу сынишка твой, Алешка, благословения прося и челом бьет».

В более поздних письмах царевич Алексей начинает письма обращением «милостивейший государь батюшка» и заканчивает подписью «всепокорнейший сын и слуга твой Алексей».

Специальная вежливая форма местоимения как норма вошла в русский язык не сразу. В пособиях по грамматике о ней впервые написал Антон Барсов в «Обстоятельной российской грамматике» (1783–1788). В «Российской грамматике» (1755) М.В. Ломоносова она еще отсутствует.

Обращение детей к отцу или матери на «вы» – совершенно искусственная, церемониальная практика, мешающая непосредственности и сердечности отношений. Получается странное несоответствие. К Небесному Родителю мы обращаемся с сыновней простотой, доверием и любовью, употребляя местоимение «Ты», а земным родителям говорим «вы».

Много лет назад, когда я служил в храме святителя Николая Чудотворца в Хамовниках, туда пришел молодой сектант, решивший порвать с сектой и просивший принять у него исповедь. Называя грехи, он просил Бога простить их ему, обращаясь на «Вы». Чтобы не сбивать его покаянный настрой, я молчал, но звучало это крайне неестественно.

Апостол Павел заповедал детям повиноваться в Господе (см.: Еф. 6: 1). В Господе – значит во Христе. Это повиновение строится не на этикете, а на началах высокой христианской любви. «Дети мои! станем любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Ин. 3: 18).

21 декабря 2010 г.

Источник: https://pravoslavie.ru/43612.html

Отец не участвует в воспитании ребенка после развода: как доказать?

Добрый день! Я хочу подать в суд на лишение родительских прав бывшего мужа! Более двух лет он уклоняется от воспитания сына. Нет ни алиментов, ни помощи, никакого общения.

Если я подам в суд, то, как нужно доказывать, что отец не принимает участия в воспитании ребенка?

Лишение родительских прав, согласно действующему законодательству, осуществляется только в судебном порядке.

Суды применяют эту меру лишь в крайних случаях, тщательно проверив, не будет ли допущено ущемление прав несовершеннолетнего принятием такого решения.

Требования закона

В Семейном кодексе установлен перечень критериев, которым должны отвечать мать и отец для лишения их обоих либо одного из них родительских прав.

Статьей 69 кодекса, помимо прочих, в качестве такого основания указано уклонение от исполнения родительских обязанностей (от воспитания ребенка, общения с ним, контроля качества его образования и т.д.

), к которому приравнено и злостное уклонение от алиментных выплат.

Принимая во внимание, что судебный процесс по данному делу – процедура серьезная и сложная, стоит очень тщательно подходить к вопросу доказывания того факта, что отец не участвует в воспитании ребенка и не исполняет иных родительских обязательств.

Способы доказывания

Действующее гражданское процессуальное законодательство обязывает каждого участвующего в судебном разбирательстве иметь доказательства своих доводов и требований (ст. 56 ГПК). Поэтому, готовясь к заседанию, истцу (матери) необходимо убедиться в наличии подтверждения того, что отец не принимает участия в жизни ребенка.

Всегда проще подтвердить то, что сделано или повреждено. А вот как доказать отсутствие чего-либо? Как юридически обосновать то, что отец не принимает участия в воспитании своего ребенка?

Способы доказывания:

  • Для того чтобы доказать неуплату алиментов нужно получить соответствующие письменные документы от судебных приставов (в случае, если взыскание производилось в судебном порядке и приставам направлялся исполнительный лист или судебный приказ). Если алиментов никто не требовал, то и указывать на уклонение от их уплаты не получится.  В таком случае в суде можно лишь сослаться на то, что после развода бывший муж не предоставляет никакого денежного содержания своему сыну или дочери в добровольном порядке. Для подтверждения этой информации следует заручиться свидетельскими показаниями знакомых и родственников. Еще можно представить письменные просьбы к бывшему супругу, например, по электронной почте или СМС об участии в расходах на общего ребенка, а также его ответы с отказом либо подтвердить игнорирование им подобных просьб. Суд примет во внимание неисполнение отцом своих обязательств по содержанию ребенка, но, как было отмечено, этот факт не является уклонением от уплаты алиментов.
  • Доказывая, что отец не навещает ребенка после развода, не участвует в воспитании сына или дочери, можно предоставить свидетельские показания родственников, соседей, знакомых и т.д. При этом со стороны матери не должно быть препятствий на общение ребенка с отцом . Так, если отец стремится проводить время с сыном или дочерью, но мать  после расторжения брака неоднократно препятствует ему в этом без уважительных причин, то говорить об уклонении отца от общения с ребенком уже нельзя. Ведь отсутствие встреч произошло не по его вине.
  • Если, например, между бывшими супругами было заключено соглашение об установлении порядка общения с ребенком, условия которого отцом не выполняются, можно обратиться с заявлением об этом факте в орган опеки и попечительства. Поскольку в судебном процессе участие представителя этого органа обязательно, такое обращение поможет подготовке доказательной базы для суда. Ведь факт того, что бывший муж длительное время не участвует в жизни ребенка, будет зафиксирован и проверен отделом опеки. В суд следует предоставить копию заявления, поданного в адрес органа опеки. Такой документ является письменным доказательством и будет приобщен к материалам судебного дела.

Все эти доказательства: устные и письменные пояснения свидетелей, справки из службы судебных приставов, заявления и ответы органа опеки и попечительства будут исследованы судом для решения вопроса по существу.

Нюансы судебного процесса

Исход дела во многом будет зависеть от позиции отца ребенка во время разбирательства. Повторимся, судьи применяют лишение родительских прав только в самых крайних случаях, при наличии веских к тому оснований. Если бывший муж будет несогласен с иском и станет настаивать на сохранении за ним родительских прав, суд также тщательно будет рассматривать и его доводы.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  Как доказать, что имущество нажито не совместно?

Однако не стоит забывать вышеупомянутую норму ГПК, согласно которой каждый должен доказать то, на чем он настаивает в суде. Не соглашаясь с иском, отец  должен будет предоставить достаточные подтверждения надлежащего выполнения родительских обязательств. Но, не имея каких-либо свидетельств  участия в жизни ребенка, доказать свою позицию ему будет сложно.

Adblock detector

Источник: https://VsemoBrake.ru/voprosy-yuristu/dokazat-chto-otec-ne-uchastvuet-v-vospitanii-rebenka.html

Ребенок и отчим: главное, не усложнять!

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью.

Читайте также:  Магнитотерапия при остеохондрозе позвоночника и особенности ее применения

Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу.

В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация.

Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов.

Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету.

Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения.

Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам — «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще».

Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии. Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых.

И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой.

Неосознанно! Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.

Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы. В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости.

Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать.

Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться.

Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери.

Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи.

Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт.

За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией.

За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело.

Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком.

То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности.

Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата.

Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка. Ребенку важно знать, что его любят и уважают.

Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка.

Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил.

Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

  • Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать: • нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи; • нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом; • нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка; • нельзя потакать капризам ребенка; • нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах); • нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным; • нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения; • не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
  • Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Дата публикации 23.02.2014 Автор статьи: Мария Лукина

Источник: https://materinstvo.ru/art/4630

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector