Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Основные идеи

  • Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
  • Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
  • Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть.

Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться.

Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло!

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также… продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между своими детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова.

— Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать наши собственные желания, нашу собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу своей младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию!

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «Подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «Она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят…

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова.

— Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями.

Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей к нам о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем SMS друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников.

— Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность.

И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет.

«У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников.

— При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению наших экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее отдавать, только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят? Блогер Дженна Райан рассуждает о том, почему нас не уважают.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Мы часто критикуем их за беспечность, лень, инфантилизм, необразованность, отсутствие ценностей, слишком комфортное существование. А как видят себя они сами — те, кому сейчас 16-26 лет? Каким будет будущее, когда его станут определять эти люди? Об этом — наше «расследование».

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/bratya-i-sestryi-otkuda-stolko-vrajdyi/

Ссоры братьев и сестер: как прекратить конфликты?

Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

«Нужно срочно что-то делать!» — сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее.

Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной  и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.

Итак, почему дети ссорятся?

  1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
  2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках.

    Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.

  3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
  4. Детский возрастной кризис одного из детей.
  5. День рождения одного из детей.

    Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания. [1]

  6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Вы спросите: какая же польза в конфликтах между братьями и сестрами?

  1. борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
  2. бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
  3. находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
  4. зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит  детей к современному конкурентному миру, скажете вы?

По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.

Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:

  • — из-за чего чаще всего происходят ссоры?
  • — в какое время?
  • — что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?
  • — какие ваши поступки только усугубляют обстановку  в семье?

Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький [2] Итак:

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена  появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.

И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:

— в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»

— помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».

Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»

Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»).  Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.

  1. Каждый ребенок особенный для вас

К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно.

Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».

Здесь тоже можно дать несколько советов:

  • дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
  • уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)

Как помирить детей?

Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.

Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:

— Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)

  1. — Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)
  2. — Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)
  3. — Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).
  4. — Выйдите из комнаты
  5. — Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)
  6. Когда драка угрожает стать серьезной
  1. Опишите ситуацию – то что вы видите
  2. Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
  3. Разделите драчунов

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно

  1. Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
  2. Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
  3. Дайте детям возможность высказаться
  4. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
  5. Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
  6. Исполняйте принятые решения

И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Как научить ребенка делиться?

Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им.

Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации «я», поэтому его игрушка — это тоже «я», и его брат/друг по песочнице — это «я», и сама песочница тоже.

Таким образом, само понятие «поделиться» вообще за гранью их понимания.

Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой.

Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке.

Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.

  • Стимулируем детей делиться!
  • — привлекайте детей к процессу разделения
  • — расскажите о преимуществах готовности делиться
  • — дайте детям время на обдумывание
  • — хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе
  • — показывайте пример

Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.

Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

  1. — каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине
  2. — общаясь с одним ребенком, не говорите о другом
  3. — не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний).

    Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

  4. — не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом
  5. — каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

— устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

— обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

  • Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!
  • Ирина Газизова
  • Сноски:
  1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
  2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
  1. Вам будет интересно:
  2. 10 способов помочь ребенку справиться с ревностью
  3. 17 вопросов вместо дежурного «Как дела в школе»?
  4. 6 способов воспитать ребенка-оптимиста
  5. 20 мелочей, которые делают ребенка счастливым
  6. На форуме обсуждают: Ревность старшего к младшему: как справиться?

Источник: https://MoreMam.ru/articles/91120-ssoryi-bratev-i-sester-kak-prekratit-konfliktyi/

Брат с сестрой все время ссорятся: 6 способов избежать конфликтов

[artlabel id=»99164″]

Отношения детей между собой отзеркаливают отношения в семье родителей. Хотите, чтоб между братом и сестрой был мир — станьте примером для сына и дочки.

Сын и дочь постоянно ссорятся, а вы ума не можете приложить, как воспитывать детей правильно, ведь никакие уговоры и наказания просто не помогают…

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница и как побороть стереотипы?

Что получает каждый член семьи, в которой растут одновременно дети разного пола? Что должен дать каждый из них, какую пользу  принести своим существованием тем, с кем суждено ему быть рядом? Разнополые дети в семье одного или близкого возраста как самый точный датчик, фиксирует отношение родителей именно как мужчины и женщины, то есть, разных полов в совместной жизни. И тут уже не как датчик, а как самое точное зеркало отражает с великой точностью, наши и их поступки, действия, поведение. Но, увы, в зеркальном отражении

Посылайте свою любовь

Дети, рожденные братом и сестрой в семье, — большие счастливчики. Ведь ни получают бесценный опыт взаимоотношений братьев и сестер в семье, который бесценен для их будущей жизни. И потом, Вселенная, жизнь, природа позаботились об этом, устроив их жизнь именно таким образом.

Любовь – это отраженное наслаждение. Важно не только послать свою любовь. Но, и отследить, как она воспримется и как отразится в ответ.

И у детей, живущих в одной семье и у их родителей, есть замечательная возможность и послать свою любовь и увидеть ее отражение в сердцах своих близких.

Подавайте собственный пример

Дети, маленькие мужчины и женщины в семье,  учатся у нас, на примерах поведения родителей – взрослых мужчины и женщины. Один только пример: «Смотри, как папа с мамой договариваются!» готов творить чудеса между маленькими братом и сестрой. А увидеть все ли в порядке в их взаимоотношениях,  родители могут по возникающим время от времени разногласиям своих маленьких разнополых  датчиков.

Начались между детьми ссоры, драки – задумайтесь! Это отражение того, как дети воспринимают отношения родителей. Своим неправильным поведением они просто требуют правильных примеров. Мы их воспитываем своим положительным примером. Они нас – отрицательным поведением. Вот уж, действительно — зеркало! Но… что при этом делать?

Не сравнивайте детей

Самое главное, что должны сделать родители — научиться доносить до детей причины, по которым они ведут себя так, а не иначе. Объяснять все фразами «он же маленький», «ты же старший» и тому подобными – не вариант. Не лучшее решение и принудительно уравнивать детей.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Источник: [email protected]_missmaya

Подчеркивайте индивидуальность

Дети будут видеть друг в друге интересных друзей только в том случае, если родители подчеркивают особенности ребенка, его сильные черты, а не стремятся объединить всех детей в семье в единое целое. Понятие «вы же родные брат и сестра» для ребенка безлико.

Важно дать каждому ребенку ощущение собственной особенности, уникальности, индивидуальности. Это поможет в первую очередь отношениям между детьми, ведь главная причина их конкуренции, — борьба за внимание и любовь родителей, отпадет сама собой.

Будьте терпеливы и мудры

Заставить детей дружить невозможно. Дети могут быть и наверняка будут недовольны своими братьями и сестрами, однако, действуя грамотно, но незаметно, родители могут предупреждать если не появление, то, как минимум, развитие детских конфликтов. И делать это нужно, разумеется, осторожно, без приказательного тона, а с безграничным терпением и мудростью.

Попробуйте «сыграть» на гендерных особенностях детей. «Охлаждайте» их не репликами о родных душах. Лучше показывайте манеры поведения, которые направят разногласия на конструктив.

Например, для дочки – более сдержанного, мягкого, женского нрава, дипломатии – «Давай подумаем вместе»,  для сына – будет неплох пример проявления мужской силы и отсутствия яркой эмоции при конфликтах – «Просто скажи, что тебе не нравится».

Не отчаивайтесь и наберитесь терпения, категоричность их взглядов вскоре переключится на другие объекты: для дочки будут важны разнообразные сюжеты общения со сверстниками, для сына в приоритет выступит профессиональная направленность. Но, вот навык отстаивать свои позиции у них формируется и оттачивается друг с другом именно сейчас.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Ученые раскрыли секреты, как воспитать доброго ребенка

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/brat-s-sestroy-postoyanno-ssoryatsya-6-sposobov-izbezhat-konfliktov/

Конфликты между братьями и сестрами: Что делать

Почему возникают конфликты между детьми и что делать родителям в такой ситуации? Советы психолога Вероники Хлебовой, которые помогут родителям правильно реагировать на ссоры в семье.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

В детстве мы часто дрались с сестрой. Моя мама хватала нас обеих, и заталкивала в комнату. «Вы не выйдете из комнаты, пока не разберетесь и не успокоитесь». Однако мы не могли разобраться. 

Конфликты между детьми: как помочь их решить

Моя сестра была старше на 5 лет, и она постоянно отрицала свою ответственность в конфликте.  Она напоминала лису Алису из сказки о золотом ключике. Основное ее послание было таким: «Я тут ни при чем, во всем виновата только ты».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я переживала страх, я боялась, что мама разочаруется во мне. Еще мне приходилось сдерживать гнев и раздражение. Но потерять любовь мамы было для меня страшнее: я первой шла мириться и просить прощения.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Почему так происходит?

Потому что дети разрешают проблему так, как умеют. Как подсказывает им их опыт и начавшиеся формироваться защиты.

Обе девочки уже усвоили, что поддержки и помощи у них не будет. Они еще не понимают, что эту поддержку им должна оказать мать, потому что у нее есть родительская ответственность, которую она в данном случае не берет.

Они чувствуют право злиться друг на друга, и выражают свою злость свободно.

Как разрешается конфликт в подобных обстоятельствах?

Ответственность, от которой отказался родитель, берет на себя самый уязвимый участник семейной системы. Тот, который переживает больше страха отвержения, страха остаться без любви.

  • Это может быть младший ребенок, которого, как в данном случае легко обмануть.
  • Это может быть и старший ребенок, если его перегрузили недетской ответственностью ранее.
  • Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Любой из них может оказаться жертвой, и может «нести» эту травматичную ситуацию дальше по жизни, требуя признания ответственности у другой стороны, даже в самых незначительных эпизодах.  Или просто чувствуя себя жертвой в определенных обстоятельствах.

У одного сформируется защита в виде гипер-ответственности, у другого – в форме перекладывания ответственности.

Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Какими должны быть действия ответственного родителя?

Во-первых, не скидывать с себя ответственность.  У вас есть дети, и они сейчас нуждаются в помощи.

Во-вторых, признать значимость конфликта: «У нас возникла трудная ситуация, и ее нам нужно решить».

Войти в контакт с каждым из детей, то есть выслушать, придать чувствам значимость. То есть не отрицать, не газлайтить, принять.

  1. Подписывайтесь на наш канал VIBER!
  2. Принять решение, по возможности, учитывающее интересы каждой стороны.
  3. Так дети будут понимать, что они важны, что рядом есть ответственный взрослый.

Они смогут опираться на тот способ решения конфликтов, который предложил их родитель, в своей дальнейшей жизни.опубликовано econet.ru.

  • Вероника Хлебова
  • Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источник: https://econet.ru/articles/konflikty-mezhdu-bratyami-i-sestrami-chto-delat

8 способов прекратить ссоры и драки между братьями и сестрами

Как воспитывать детей, чтобы они, наконец, перестали ссориться? Давайте послушаем опытную маму!

  • В редакцию «Летидора» пришло письмо от Виктории Максимовой – мамы двоих маленьких сыновей, старшему из которых всего пять лет.
  • Наша читательница серьезно увлеклась детской психологией, прошла несколько тренингов, посвященных воспитанию, и неожиданно для себя сделала множество интересных и полезных открытий.
  • Сегодня Виктория делится с нами своими секретами, которые помогают ей растить детей в мире и согласии.

Однажды, наблюдая за очередным конфликтом сыновей, я поняла, что делаю что-то не так. Почему эти два прекрасных мальчугана вечно дерутся?

В этот момент я вспоминаю передачи про детенышей животных. Как мило тигрята треплют друг друга, скатываясь в клубок. А мама-тигрица спокойно лежит и смотрит на них, с умилением прищурив глаза. Кажется, что она сейчас уснет, так успокаивающе действует на нее эта картина.

Человеческой маме не до сна в такие моменты. Она спешит на помощь. Она уверена в одном: этот конфликт надо срочно прекратить. И не гордость ее переполняет в этот момент (она же не тигрица), а обида, досада, злость, а еще и стыд, если конфликт между детьми произошел на людях. Как мне знакомы все эти чувства!

Мы поступаем так, потому что не знаем другого опыта.

Вот они опять не поделили одну машинку из миллиона, и никто не хочет уступить. Старший брат толкает младшего, тот громко плачет. Я кричу, угрожаю выбросить все игрушки. И понеслось… Отчаяние! Почему я опять не сдержалась? Что делать?

Жаль, я не могу попросить совета у той тигрицы из видео. Поэтому я читала, ходила к психологу, смотрела на другие семьи и черпала у каждого что-то полезное. Затем я пробовала все понемногу.

И вдруг в какой-то момент стало легче, и я поняла, что нашла не одно решение проблемы, а целый комплекс. Я решила поделиться с вами своим опытом.

Я искренне верю, что, если соблюдать эти восемь советов, результат не заставит себя ждать!

Цель ребенка – научиться выживать в сложных ситуациях. Цель мамы – мир во всем мире. Не стыкуется. От этого и наше непонимание.

Мы часто говорим: «Ну почему нельзя просто тихо сидеть и не драться?» «Но мы же дети! Некогда нам сидеть!» – может ответить ребенок.

Его главная задача – тренироваться, отрабатывать навыки на тех, кто оказался рядом.

Дом – это безопасная территория. Здесь можно расслабиться и отточить мастерство. Вы же согласитесь, что драться и постоять за себя должен уметь любой мальчишка, даже если ему это никогда не пригодится?

Мне повезло: у меня был старший брат. Он постоянно пытался меня поставить на место, забрать что-то, обидеть словом. Да-да, я не оговорилась – мне повезло! Благодаря этому опыту я всегда знаю, как поступить, я могу быть смелой, решительной, не дам себя в обиду, отстою свою позицию.

Мне тяжело смотреть, как мой ребенок плачет. Но я не всегда буду рядом. В момент конфликта я держу себя в руках и молча наблюдаю.

И вот малыш сжал зубы и пытается сам себя защитить.

Как по волшебству, мое отчаяние сменяется радостью по поводу того, что мой сын сделал маленький шажок на пути к зрелости. Конечно, это не всегда получается, и я по-прежнему иногда несусь на помощь, кричу на старшего, забираю игрушку, отдаю младшему.

Но становится только хуже: крики, драки между детьми, а я потеряла маленькую частичку доверия старшего сына.

Именно поэтому я выбрала другой вариант поведения: устанавливаю простые правила, наблюдаю, контролирую безопасность.

Вмешиваясь в конфликты детей, мы только даем им повод для ревности и чувства недолюбленности.

Это вы знаете, что любите своих детей больше жизни. И одинаково. И уже прямо сейчас готовы прыгнуть со скалы ради их счастья.

Дети в силу своей незрелости не способны просто догадаться или почувствовать это. Если появился на горизонте конкурент на мамину или папину любовь, загорается красная лампочка.

И малыш будет испытывать вас, чтобы получить доказательства вашей верности снова и снова.

Задайте себе вопрос: на чью сторону вы чаще встаете? Почему? Скорее всего, вы найдете ответ в своей прошлой жизни, в детстве. Один этот ответ уже принесет вам облегчение. Если нет, идите дальше: читайте про это, сходите к психологу. Это решит не только проблемы детей, но и ваши личные.

  1. Моим детям помогло то, что мы поделили игрушки на:
  2. • личные игрушки, которые другой может брать, только спросив разрешение;
  3. • общие игрушки, в которые играют все.
  4. В идеале каждому из детей нужно организовать пространство или комнату.

Если помещение не позволяет, то помогут даже отдельные коробки.

Можно сделать наклейки, например: «Собственность Саши. Не трогать!»

И не забывайте, что личные вещи есть у всех и у мамы тоже. Например, мамина сумка и ее содержимое.

  • Но имейте в виду, что правил должно быть мало, 1-3, потому что больше они не запомнят.
  • Например, у нас 3 правила, и звучат они так:
  • • в нашей семье мы не бьем друг друга;
  • • личные вещи брата/мамы/папы нельзя трогать без разрешения;

• у нас все честно и поровну: сладкое, подарки и так далее. И, конечно, маме с папой тоже положено мороженое!

А в остальном у нас дома можно все, даже забрать игрушку, которая принадлежит только тебе, или не делиться тем, чем не хочешь.

И даже закричать на весь дом от досады, что не все игрушки мира принадлежат тебе!

«Ужас!» – скажете вы! Представляете, у нас это работает.

Заведите свои правила. Главное, чтобы их соблюдали все члены семьи, включая взрослых.

Я за старшим сыном могу записывать его многочисленные высказывания: «Выкини его!», «Какой он дурацкий!», «Купи мне другого брата!» – и так далее. Этими высказываниями ребенок показывает свое отношение к другому человеку лишь в настоящий момент.

Через минуту он уже будет говорить, как он любит всех на свете.

Это могут быть короткие, но качественные моменты. Можно даже просто посидеть в обнимку перед мультиком, зайти в кафе на 15 минут по дороге из школы, сходить в кино, почитать, поиграть.

А потом никому не сказать, где вы были.

Общий секрет придаст малышу ощущение значимости. И не вздумайте взять с собой подружку с ребенком. Только вдвоем – вы и ребенок!

Составьте план личных встреч: 1 ребенок + 1 родитель. То же самое сделайте с папой (он – самый главный ребенок!).

Если мои дети начинают драться и что-то делить, чаще всего им просто скучно. И они решили поиграть в игру «драка».

В такой момент лучше просто позвать их громким и веселым голосом поиграть во что-то интригующее, например: «Ребята, а вы знаете, что я нашла план сокровищ пирата Пита! Побежали искать клад!»

В образные игры тяжело играть без подготовки. В интернете много ресурсов про это в помощь маме.

Через игру вы узнаете много нового о вашем ребенке, а он будет в восторге от вас.

Родителям стоит научиться технике активного слушания. Это отличная возможность показать ребенку, что вы его понимаете.

Это отдельное искусство, которому я только учусь. Например, ребенок расстроен и кричит. Мама проговаривает его эмоции и поступки: «Сынок, ты ударил брата, потому что он забрал твою любимую машинку. Понимаю, это неприятно. Тебе хочется забрать ее обратно. Но помни правило, что мы не деремся».

Это очень сложно сделать, но все у нас получится. Стоит только попробовать.

Просим извиняться – учим, но не заставляем. Это тяжело делать даже взрослым.

Просто напоминайте, что неплохо было бы попросить прощения. И в один прекрасный день он это обязательно сделает.

И наконец, не учим детей ругаться. Когда взрослые ругаются между собой, дети это слышат и потом отрабатывают на тех, кто слабее.

И в заключение одно маленькое упражнение.

Ответьте на вопрос: «Кто из детей в вашей семье чаще всего виноват в конфликтах: старший или младший?»

Готова поспорить, что в большинстве случаев это старший. И тут я вместе с вами уверенно скажу: «Да, у нас тоже чаще виноват старший. Он же сильнее, взрослее, умнее, в конце концов!»

А потом вспоминаю, что ему всего пять лет. И он сам еще незрелый малыш. Он добрый, нежный, заботливый и уже через 15 минут после ссоры целует и обнимает младшего брата.

Обращайте внимание на главное в детях, и отрицательные мелочи сами поблекнут!

Я очень хочу пожелать мира вашему дому! Маме – цветы, папе – поцелуи, детям – теплые объятия!

Shutterstock.com

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/8-sposobov-prekratit-ssory-i-draki-mezhdu-bratyami-i-sestrami.htm

Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами

Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья.

Родные братья и сестры очень часто становятся злейшими врагами. Эта история стара как мир, и начинается она еще с библейской притчи о Каине и Авеле. Однако до сих пор близкие по родству люди не понимают процессов, которые вынуждают их с каждым днем отдаляться друг от друга. Давайте попробуем разобраться в причинах этой проблемы.

Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее.

Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.

Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения.

Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами.

И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.

В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются.

Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне.

Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.

И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.

Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.

Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.

По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.

Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители.

Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний.

А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.

Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.

Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.

Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания — это будущее, а ребенок уже есть в настоящем.

Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.

Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой).

Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.

А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.

Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей.

До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви.

Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон.

Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.

Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности.

Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство.

Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Источник: https://people.onliner.by/opinions/2016/09/14/mnenie-528

Ссоры между братьями и сёстрами: советы для родителей

Когда ребёнок не один в семье, и когда он растёт в окружении братьев или сестёр – это, конечно же, прекрасно, ведь он учится взаимодействовать с разными людьми, он осознает, что у него всегда будет поддержка в виде этих самых близких родственников. В большой семье точно нельзя заскучать.

Но родителям нескольких детей приходится сталкиваться и с определёнными проблемами. Например, очевидно, что время от времени любые братья и сестры ссорятся. В этом нет ничего ужасного и это нормальное явление.

Но любой родитель всё равно мечтает о том, чтобы его дети жили в мире и согласии, и поэтому из-за ссор очень нервничает и задается вопросом о том, как их избежать.

Родители должны уметь грамотно разрешать детские конфликты, хоть это и непросто, именно от поведения мамы и папы во многом зависит то, как будут в дальнейшем взаимодействовать дети и насколько они вообще будут близки между собой.

Если ссоры в семье являются редким явлением, то лучше всего дать возможность детям самостоятельно уладить конфликт, в конце концов это очень полезный опыт, который пригодится в жизни абсолютно любому человеку. Вмешиваться в ситуацию нужно только тогда, когда становится очевидно, что дети не справляются. При этом родитель должен быть абсолютно спокоен, благодаря этому и дети гораздо быстрее смогут успокоиться.

Тактика поведения родителей при ссорах между детьми
Что же нужно сделать сначала? Очень важно, чтобы дети имели возможность выговориться, тем более, что благодаря этому родитель сможет лучше понять ситуацию.

Сначала слово предоставляется одному ребёнку, при этом его никто не должен перебивать, он имеет возможность сказать все, что хочет.

Затем говорит второй ребёнок, после чего мама и папа уже более ясно понимают, что именно произошло, а также осознают, кто был виноват в этой ситуации, но не стоит спешить с озвучиванием вердикта, ведь цель родителей в данном случае – не наказать виновного, а разрешить ситуацию мирным путём и помирить детей. Поэтому стоит начать вместе с детьми искать компромисс, который поможет разрешить проблему без обид и ссор. Поиск компромисса в основном должны осуществлять дети, им это тоже будет полезно.

Советуем так же просмотреть:  Как наладить отношения с отцом

Очень важно, чтобы дети научились просить друг у друга прощения, они должны понимать, что в этом нет ничего зазорного и что это необходимость. Кроме того, нужно всегда объяснять детям то, что они – самые близкие друг для друга люди, поэтому нужно стараться не обижать друг друга, а наоборот поддерживать.

Конечно, в один миг конфликты не прекратятся, тем более, что дети, растущие в одной семье и с одинаковыми родителями, могут сильно отличаться друг от друга как по характеру, так и по темпераменту, и это нужно осознавать.

Родители должны быть предельно объективны, они не должны занимать сторону одного или другого ребёнка, так как это непедагогично, это только разожжет ещё больший конфликт, кроме того, дети могут начать ревновать друг друга к родителям, что явно не улучшит их отношений. Если мама и папа смогут разрешать конфликты между своими детьми правильно, то в скором времени ссор будет становиться все меньше и меньше, а разве не об этом мечтают все родители?

Источник: https://viboronline.ru/2019/02/21/ssory-mezhdu-bratyami-i-syostrami-sovety-dlya-roditelej/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector