Могут ли родители наказывать детей?

Могут ли родители наказывать детей?

Страшное слово, доброе дело

Понятие «наказание» часто страшит любящих родителей, особенно стремящихся к идеальным отношениям, боящихся повторить ошибки собственных родителей. Есть мнение, которое даже поддерживают отдельные психологи, что наказывать ребенка вообще бессмысленно.

Однако вдумаемся в это вроде бы пугающее слово «наказание». Оно однокоренное со словом «наказ», то есть «наставление», его изначальное значение — «дать понятие о том, что правильно, а что нет». А ведь делать это можно по-разному!

Ребенок, которого никогда не наказывают

Могут ли родители наказывать детей?

Абсолютная вседозволенность, неустановленные рамки поведения и отсутствие адекватной реакции родителей на нежелательное поведение — это медвежья услуга будущему члену общества, которому предстоит существовать среди людей и установленных ими правил.

Кроме того, ребенок, которого никогда не наказывают:

  • уверен, что ему можно абсолютно все;
  • легко переходит грань между хорошим и плохим, приемлемым и недопустимым;
  • может перепутать свое удовольствие и чужую боль;
  • отказывается учится ответственности, поскольку не получает такого опыта;
  • затрудняется готовиться к возможным условиям, которые ему не нравятся или не подходят;
  • путает социальные роли — манипулирует родителями, тогда как они должны на этапе детства управлять им и направлять его;
  • перестает чувствовать родительскую заботу, а, напротив, может укрепиться во мнении относительно равнодушия взрослых, своей ненужности и неважности для них.

Наказывать необходимо, но при этом разумно подходить к вопросам «за что», «почему», «когда» и «как».

Узнайте из видео мнение доктора Комаровского, можно ли вообще наказывать детей.

«ЗА ЧТО»: поступки, за которые можно наказать

Могут ли родители наказывать детей?

Наказание должно преследовать одну цель, вытекающую из его определения — укрепить ребенка в правильной модели поступков, дать понять неприемлемость определенного его поведения, то есть служить, с одной стороны, ограничителем, а с другой, маркером «плохого» поведения.

Наказание должно следовать только за такими поступками ребенка, которыми он сознательно нарушает ранее установленные и усвоенные им правила.

Вы же не станете наказывать кроху за то, что он взял чужую игрушку, ведь он еще не понимает различий «мое-чужое», не умеет просить и делиться, этому его предстоит научить. А вот когда школьник взял без спросу не принадлежащий ему телефон, это дело другое.

Повторим ещё раз! «Плохое» поведение — это нарушение установленных и осознаваемых ребенком правил. А вот причины этого нарушения могут быть разные.

«ПОЧЕМУ»: причины плохого поведения

Прежде всего, ни один ребенок не делает ничего «назло», просто потому, что понятие «зла» у него еще отсутствует, и сознательно разрушать свой мир — отношения с мамой — он не будет. Стоит разобраться в мотивах малыша, чтобы подобрать оптимальный способ предотвращения «плохих поступков».

«Нарушитель границ»

Дети нарушают правила, чтобы понять, насколько крепки границы авторитета родителей и их терпения. Непослушание — это часто попытка найти ответ на вопрос: «А что будет, если я все-таки это сделаю?» особенно ярко этот естественный интерес проявляется в период пресловутого «кризиса трехлеток».

«Нетвердые правила»

Если родители непоследовательны либо не сошлись во взглядах на разрешения и запреты, ребенок запутается и обязательно ошибется. Например, сегодня можно конфету до обеда, а завтра за то, что взял ее из вазочки, поругают. Мама укладывает на дневной сон, а бабушка разрешает смотреть мультфильмы. Единство требований — главная основа «крепких» границ.

«Хочу быть важным!»

Если ребенок недополучает родительского внимания, он стремится добиться его хотя бы непослушанием. Да, в этом случае его цель — именно «достать» вас, то есть достучаться, обратить на себя внимание, показать, что ему нужна ваша эмоциональная реакция, пусть и негативная.

Эмоциональный перегруз

Могут ли родители наказывать детей?

«Я еще не умею»

Плохое поведение детей часто является причиной банального недостатка опыта. Ударил другого ребенка? Он еще не знает, как реагировать, когда отбирают твою игрушку. Орет и топает ножками? Еще не научился корректно выражать обуревающие его чувства. Выводит из себя медленной едой и одеванием? Сформируйте правильные навыки.

«Делаю, как ты»

До 5-6 лет ребенок во многом учится поведению через подражание. В большинстве своем, поведение усваивается из семьи, но нежелательный пример может быть подан и в садике, продемонстрирован в мультфильме.

Вина родителей

Эта причина — далеко не последняя, хоть и перечислена позже всех. Мы порой из-за усталости или раздражения сами провоцируем плохое поведение ребенка, транслируем ему свое состояние, неадекватно реагируем на простые особенности поведения малыша. Стоит ли наказывать чадо за разбитую чашку, если мама сама забыла убрать ее со стола?

«КОГДА»: оптимальный возраст для начала применения наказаний за непослушание

Могут ли родители наказывать детей?

Наказание же — определение границ желательного и порицаемого, образно говоря, «добра и зла». Оно должно быть осознаваемо. Следовательно, применять наказание имеет смысл только в сознательном возрасте ребенка, когда он:

  • начинает отделять свой образ от окружающего мира;
  • понимает связь между причиной и следствием;
  • способен контролировать свое поведение;
  • может словами выразить свою мысль, а значит, и понять вашу.

Этим психологическим критериям ваше чадо начнет соответствовать примерно в возрасте 2,5 −3 лет.

До этого возраста нежелательное поведение должно быть просто физически ограничено, а воспитательное воздействие сведено к собственному положительному примеру. Малыш хочет ударить — остановите его ручку. Лезет к розетке — заберите. Шумит, вместо того, чтобы ложиться спать — наладьте режим дня.

«КАК»: методы «правильных» наказаний

Вопрос «как правильно наказывать» равносилен вопросу «как правильно лечить». На него нельзя ответить однозначно без постановки «диагноза» и особенностей самого малыша. Как и лекарство, любое наказание может помочь — или оказаться вредным либо неэффективным.

Поэтому методы наказания следует выбирать, исходя из причин плохого поведения для каждого конкретного ребенка. Мы приведем обзор основных «лояльных» методов, отметив их возможные слабые места, а уж какой из них применить к вашему чаду, решать только вам: в помощь метод проб и ошибок, а также ваше родительское чутье. В сложных случаях можно обратиться за консультацией к детскому психологу.

Объяснение

Разъясните малышу, почему он поступил неверно, предложите правильную модель, убедитесь, что он вас понял. Возможный минус: «лекции», особенно построенные на малопонятных и незначимых для него аргументах, могут нагонять на ребенка скуку и пропускаться мимо ушей.

Изоляция

Своеобразный «тайм-аут», дающий возможность переключиться и осмыслить ситуацию.

Столь популярный «угол» — из этой же серии, но эффективнее неунижающее отворачивание, а возможность «сменить локацию», поэтому многие отдают предпочтение «воспитательному стульчику», «диванчику» или просто уединению в комнате (только не в темной!).

Время, выделяемое на изоляцию, не должно быть продолжительным — примерно 1 минута на 1 год жизни ребенка. И, конечно, никаких «отвлекалок» (книг, игрушек) во время тайм-аута. Возможный минус: для некоторых детей «игнор» очень болезнен, плохо влияет на психику и может только усугубить негативную реакцию.

Лишение приятных бонусов

Обратите внимание, именно бонусов, а не жизненно необходимых или личностно важных вещей. Допустимо не дать ребенку сладости, отменить просмотр мультика или не пустить в гости, но нельзя класть спать без ужина, отобрать одежду, запретить общаться с друзьями, лишить подарка на День рождения.

«Исправительные работы»

Легкий физический труд благотворно действует на всех людей. Рассыпал мозаику — убери. Испачкал стол — вытри. Нагрубил маме — прополол грядку сорняков. Хорошо бы этот кодекс действовал для всех членов семьи. Возможный минус: привитие отвращения к труду из-под палки.

Эмоциональная реакция

Родители — живые люди, и не всегда подавление естественных эмоций во благо. Если ребенок поймет, что своим поведением он вас рассердил или огорчил, возможно, он не захочет такого повторять.

Повышение голоса в экстренных ситуациях может быть эффективным, например, быстро остановить опасное действие ребенка. В эмоциональных реакциях очень важна мера! 

Возможный минус: если злоупотреблять этим методом и пытаться манипулировать ребенком, играя на его чувствах, он перестанет на это реагировать.

Физическое воздействие

Могут ли родители наказывать детей?

В некоторых случаях при затяжной истерике, если не помогли другие способы, врачи даже рекомендуют поместить орущее чадо под душ (да-да, прямо в одежде).

В самом крайнем случае, если перейдены все границы или велика угроза жизни или здоровью, не корите себя за воспитательный шлепок, если такая реакция не стала у вас нормой. Естественно, унижающие и жестокие наказания абсолютно неприемлемы.

Естественные последствия

Там, где речь не идет о жизни или здоровье малыша, последствия будут самыми лучшими учителями. Лезет к горячему чайнику — пусть прикоснется одним пальчиком под вашим наблюдением. Требует горчицу — что ж, пусть попробует. Убегал от мамы во время прогулки — гуляние завершается досрочно. Разбил чужой телефон — не поехал в отпуск или отложили желанную покупку.

Возможный минус: если последствия не наступают, может сформироваться стереотип «Уж меня-то пронесет» (перебежал дорогу на красный цвет, ничего не случилось — решил, что можно).

Из данного видеоролика можно узнать, почему нельзя бить детей в качестве наказания, как любой способ наказания влияет на психику.

Не навреди: так наказывать нельзя!

Как и в лечении, в воспитании, а значит, и в наказании этот принцип — основополагающий. Есть «запрещенные приемы» наказания, вред которых для психики ощутимее, нежели гипотетическая польза, которую они могут принести.

Запугивание

«Заберет бабай», «Отдам чужому дяде», «придет Баба-Яга», а в старшем возрасте — «Сдам в детдом», «Получишь по первое число!» и другие страшилки — верный путь к неврозам. К тому же они неэффективны: как только ребенок убедится, что обещанное страшное событие не наступает, он может утратить доверие и к другим вашим словам.

Унижения и оскорбления

Могут ли родители наказывать детей?

Применение их к ребенку вызвано только педагогической слабостью родителей и беззащитностью малыша.

Если сомневаетесь, задайте себе вопрос, смогли бы вы так поступить, если бы перед вами был не ваш ребенок, а, например:

  • котенок;
  • чужой малыш;
  • ваша мама или папа;
  • начальник;
  • муж (жена);
  • вы сами.

«Отложенное возмездие»

Нельзя разрывать временную связь между проступком и наказанием: во-первых, напрочь снимается эффективность, а во-вторых, ожидание травмирует гораздо сильнее самой кары.

Прилюдное наказание

Наставление на путь истинный — процесс интимный, не привлекайте к нему посторонних. Никогда не стыдите и не наказывайте ребенка на людях: в глазах всего мира вы для него должны быть оплотом и защитой, даже от самого себя.

Жестокость

Лишения, ограничения и воздействия не должны касаться эмоциональных и физических потребностей ребенка. Нельзя сутками не разговаривать в качестве наказания (эмоциональная жестокость), заставлять доделывать уроки глубокой ночью (сон — естественная потребность) и т. п.

Само собой разумеется, абсолютный запрет — на жестокие физические воздействия.

Наказание за проявление чувств

Плакать, сердиться, злиться и даже проявлять агрессию — это нормально. Нельзя запретить чувствовать и, тем более, наказывать за это. Ребенка просто надо научить проявлять свои чувства социально приемлемым способом.

Чтобы наказание было эффективным

Могут ли родители наказывать детей?

  • «презумпция любви» — отделяйте самого ребенка от его поведения, малыш должен чувствовать, что вы не одобряете его поступок, а не его самого, а он — хороший и любимый, невзирая ни на что;
  • адекватность наказания проступку;
  • последовательность: ребенок должен понять, что тот или иной поступок обязательно влечет за собой наказание;
  • честность: пообещали — накажите;
  • реальность: не стоит угрожать заведомо невыполнимыми вещами по типу «Больше ничего тебе не куплю», «Никогда не дам конфет» и т. п.;
  • единство — нельзя, чтобы один из взрослых наказывал за то, что позволяет другой.

Помните: ребенок никогда не обозлится и не обидится на справедливое наказание, пусть даже поймет это и не сразу.

Есть ли альтернатива наказанию?

Мы по-разному можем реагировать на негативное поведение ребенка. Но как бы мы ни называли эту реакцию, если это не ее отсутствие, значит, это попытка повлиять на поведение ребенка, поменять его модель, то есть по сути своей — наказание.

Можно выбирать альтернативные методы, но, по сути, избежать наказаний реально только через вседозволенность.

Альтернативы наказанию в воспитании нет, но это не плохо, а очень даже правильно.

Итоги:

  • Наказание — реакция родителей на неправильные поступки ребенка, ограничитель и маркер нежелательного поведения.
  • Наказание должно следовать за нарушение осознанных и усвоенных ребенком правил, что возможно только по достижении возраста самосознания.
  • Ребенок, которого не наказывают = ребенок, которого не воспитывают: для будущей жизни в обществе нужно уметь соблюдать границы.
  • Метод наказаний подбирается индивидуально в зависимости от проступка и особенностей конкретного ребенка.
  • Наказывая, руководствуйтесь принципом «не навреди».

Источник: https://dozhdalis.ru/kak-nakazyivat-rebenka.html

Стоит ли наказывать ребенка

Могут ли родители наказывать детей? Так нельзя

К сожалению, мы не живем в идеальном мире, полном гармонии и взаимопонимания. И вопрос воспитания детей в данном случае — не исключение. Каждый родитель мечтает о хорошем будущем для своего ребенка. Но на пути к взрослению в воспитании ребенка существует масса жизненных ситуаций, в которых не обойтись без наказания. В старину особенно не заморачивались вопросами психологии и взаимодействия с ребенком: шлепки, подзатыльники, розги — были обычным делом. Да что греха таить, и в наше время, как бы мы ни старались преподносить культуру семейного воспитания, как систему без физического насилия в отношении ребенка, ситуации такие имеют место быть. И шлепают детишек по мягкому месту, и ремня порой дают. Все зависит от культурного уровня семьи.  Физическое наказание — крайняя мера, частично оправданная (хотя побоям нет оправдания), в тех случаях, когда возникает угроза жизни ребенка, а другие аргументы оказываются бессильными. Однако, чтобы вырастить гармонично развитого человека, не отягощенного страхами и комплексами, следует стремиться отказаться от физического воздействия вообще, научиться взаимодействовать с ребенком, понимать его и направлять. Тогда потребность в телесных наказаниях отпадет сама собой. В нашей статье мы постараемся вместе с Вами вникнуть в основные вопросы воспитания, чтобы лучше понимать мышление малыша.

Читайте также:  Нужно ли планировать беременность – рекомендации специалистов

Ребенок до трех лет

Могут ли родители наказывать детей? Не пугайся мама, я познаю мир

Ребенка до двух лет как-либо наказывать вообще бессмысленно. В таком возрасте он не понимает опасности или неприемлемости производимых им действий. Задача родителя в данной ситуации — отвлекать и направлять. Очень распространенная ситуация — малыш закапризничал, его невозможно успокоить. Нервы родителей не выдерживают и следует шлепок по попе. Ни в коем случае делать этого не стоит. У ребенка такого возраста для капризов и плача есть обоснованные причины. Такое поведение зачастую сигнализирует о том, что ребенок хочет спать, есть, устал, или начинает заболевать. Устраните возможные причины капризов, и наказание не понадобится. Ребенок более старшего возраста, примерно к трем годам, уже понимает некоторые моменты, в которых он поступает неправильно. С ним можно договориться, объяснив простейшие ситуации, которые неприемлемы, и по какой причине. Однако не следует ожидать от ребенка глубинного понимания сути вещей и полного осознания. Он — чистый лист, и познает мир, изучает его, узнавая, что можно делать, а чего нельзя. Что хорошо и что плохо. И на пути познания совершает естественные ошибки.

Психологические кризисы детей разных возрастов

Могут ли родители наказывать детей? Беседуйте с сыном

Зачастую родители жалуются, что ребенок не прислушивается к их мнению, все делает как бы назло, воспитательные меры и беседы не приносят результата. Однако не стоит думать о Вашем ребенке плохо. Все это лишь возрастные кризисы, зная о которых, Вы, как взрослый человек, сможете выработать необходимую стратегию поведения, исходя из конкретной ситуации.  Вот три основных кризисных момента нормального взросления ребенка:

  • Кризис трехлетнего возраста.  Происходит в период от 2,5 до 4 лет. Ребенок начинает понимать, что весь мир сконцентрирован не только в маме. Возрастает стремление к самостоятельным действиям, требующим постоянного родительского контроля. Ребенок ощупывает границы дозволенного в поведении, поступках. Любящее, но твердое очерчивание постоянных рамок дозволенного со стороны родителей позволит ребенку чувствовать себя увереннее в расширяющемся для познаний мире. Основные причины капризов, плохого поведения и истерик в таком возрасте — несинхронизированная система воспитания взрослыми в семье. Например, папа строгий, а мама балует. Ребенок в смятении, и пытается найти основную точку, провоцируя родителей.
  • От семи лет и более. В этом возрасте у ребенка появляются интересы, не очерченные лишь кругом семьи. Появляются интересы и друзья, о которых родители могут знать очень мало. Ребенок иногда может принимать самостоятельные решения во многих вопросах, не ставя родителей в известность. В этом возрасте нужно тщательно следить за кругом общения и интересами ребенка, чтобы при необходимости скорректировать их. Иногда влияние улицы и неподходящих знакомых может стать сильнее авторитета родителей.
  • Подростковый возраст. Этот период по праву можно назвать самым сложным периодом воспитания. Ребенок вырастает, перестает придавать значение мнению родителей. Формирует свой круг интересов и общения, зачастую чуждый и непонятный для родителей. Любую критику и недовольство принимает в штыки. На фоне гормональных изменений детьми порой совершаются неадекватные поступки. В этот период важно не давить на ребенка, стараясь загнать его в привычные рамки, а подружиться с ним и учиться взаимодействовать, при взаимном доверии. Ведь совсем скоро он станет взрослым, сложившимся человеком со своим взглядом на жизнь. Наша задача, как взрослых — посредством опыта уберечь ребенка от глобальных жизненных ошибок. 

Правильный подход к наказанию

Могут ли родители наказывать детей? Говорите спокойно

  1. Выказывайте свои претензии ребенку без агрессии, спокойным голосом, обоснованно.
  2. Не выдвигайте ультиматумы и не приказывайте. Это может вызвать протестное неповиновение. Объясните ребенку суть проблемы, и какие последствия могут возникнуть. В том числе и в виде наказаний.
  3. Прежде чем предъявлять ребенку какие-либо требования, убедитесь, что Вы сами соответсвуете им и выполняете их. «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Родители — пример ему.»
  4. В наказаниях важна последовательность. Определенный поступок должен иметь определенные последствия. Нельзя наказывать за одну и ту же повторяющуюся провинность по разному.
  5. Договоритесь с другими членами семьи об одинаковой политике наказаний. Например, если мама наказала ребенка, лишив его сладостей, а бабушка тайком сует дитятке конфетку, ребенок не вынесет никакого опыта из наказания. Кроме чувства, что можно манипулировать на бабушкиной жалости.
  6. Ребенок должен уяснить, что за плохим поступком всегда идут неприятные для него последствия.
  7. Наказывать необходимо сразу после проступка. Иначе чувство вины у ребенка со временем рассеется и наказание будет казаться чрезмерным и обидным.
  8. Нелицеприятный и постыдный поступок не следует выносить на общее обсуждение. Обсудите проблему наедине с ребенком.
  9.  Никогда не обзывайте малыша. Проступок забудется со временем, а память об оскорблении останется. Воспитательные меры нужно направлять на оценку поступка ребенка, действие ребенка. А не на его личность.
  10. Не развивайте в ребенке постоянное чувство вины и неуверенности, напоминая о прошедших плохих поступках.
  11. Не наказывайте ребенка, основываясь на словах посторонних. Выясните степень вины, а уж затем решайте, достоин ребенок наказания или нет. Возможно, он совсем не виноват, и несправедливое наказание неуместно.
  12. Наказание должно быть справедливым и адекватным совершенному поступку. Не стоит срываться на беззащитном ребенке, если у Вас проблемы на работе или плохое настроение.

Меры воспитательного воздействия

Могут ли родители наказывать детей? Трудно быть мамой

Как правило, в большинстве случаев, может помочь душевная, разъяснительная беседа о возникшей проблеме. Ребенку важно, чтобы Вы его понимали, а для Вас важно понимать его. Если между взрослым и ребенком существует доверие, ребенок не замкнется в себе, копя агрессию, а расскажет Вам, что сподвигло его к нехорошему поступку. Вместе Вы обсудите это, и выработаете правильную стратегию поведения в похожей ситуации. Иногда бывает полезно рассказать ребенку, какие последствия могут быть у того или иного поступка. Столкнувшись на собственном опыте с Вашей правотой, в следующий раз он прислушается к Вашему мнению. Если ребенок глух к логическим доводам и Вашему мнению, и все равно поступает по-своему, повторяя плохое поведение или поступки, дистанцируйтесь от него на некоторое время, игнорируйте его полностью. Но такое наказание не стоит применять из-за мелких провинностей, а только лишь в серьезных случаях. С совсем маленькими детьми работает метод ограничений — лишить сладкого, поставить в угол. запретить на время любимые мультики. Впрочем, каждый ребенок сугубо индивидуален, и стиль воспитательного поведения может варьироваться от демократичности до крайней строгости в зависимости от каждого конкретного случая.

Поощрение или наказание?

Лучший подарок

Ни для кого не секрет, что система поощрений и наказаний — действенный инструмент в управлении людьми. и ребенок не исключение. Можно сказать, что система поощрений болеей действенна в воспитании ребенка, чем наказание. Маленькому ребенку в награду за хорошее поведение можно подарить игрушку, о которой он давно мечтал. Ребенок постарше будет рад давно обещанному щенку, походу в развлекательный центр или новой модели телефона. Чтобы поднять успеваемость в школе, можно ввести систему финансового поощрения за хорошие оценки. У каждого ребенка свои мечты и моменты, могущие принести радость. Умело манипулируя системой поощрений, взрослый может без крика, увещаний и скандалов достичь желаемого результата. 

Стоит ли наказывать ребенка /видео/

Как Правильно Наказывать Ребенка
Как не избаловать ребенка
КАК НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ ПРАВИЛЬНО
Можно ли Наказывать Детей?
Наказывать или не наказывать ребенка. Психолог Александр Колмановский
Вывод:

Воспитание ребенка — сложный и многогранный процесс. Стараясь делать это правильно , логично и справедливо, родители имеют больше шансов вырастить своего ребенка в любви и взаимопонимании, счастливым и уверенным в себе человеком.

Источник: http://www.supermamma.ru/stoit-li-nakazyivat-rebenka

Можно ли наказывать ребенка?

  • 877839
    bookmark
    в избранное
  • Для того, чтобы добавить в избранное, войдите или зарегистрируйтесь.
  • 877839
  • 3 голоса
  • Для того, чтобы поддержать, войдите или зарегистрируйтесь.

Когда ребенок ведет себя плохо, то в ход идет весь арсенал воспитательных мер. Но разумно ли использовать наказания?

Могут ли родители наказывать детей?

На вопрос «Можно ли наказывать ребенка?» отвечает Татьяна Маркова – детский и семейный психолог, специалист в сфере семейного жизнеустройства.

Могут ли родители наказывать детей?

Когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, и родители используют весь арсенал средств от аргументированного объяснения до уговоров, в ход идет более действенная, на первый взгляд, мера – физическое воздействие (удар, подзатыльник) или воздействие моральное (шантаж, оскорбление, угроза). В лучшем случае, родитель переходит к ней, испробовав сначала меры не столь радикальные, в худшем – с нее начинает.

Действительно, физическое или моральное воздействие на ребенка, как правило, приводит к нужному эффекту в более короткий срок.

Родитель при этом может быть и не доволен самим собой: эффект вроде бы есть, ребенок присмирел, но смотрит исподлобья, молчит или наоборот плачет.

В этой ситуации и родители начинают по-разному себя вести: одни на чувстве вины бросаются успокаивать, другие игнорируют, третьи обвиняют ребенка в его реакции на наказание («сам виноват, вот и нечего теперь реветь, в следующий раз будешь думать»).

Вроде бы родители тем самым демонстрируют элементы воспитания («я же хочу, как лучше, чтобы он человеком вырос»). Но является ли это таковым на самом деле?

Читайте также:  Лактазная недостаточность у детей

Специалистами по детской психологии было выявлено и подтверждено, что ребенок, по отношению к которому применялось систематическое физическое или моральное воздействие, вырастает с заниженной самооценкой, недостаточно любит себя и недостаточно в себе уверен.

Его самоотношение в общих словах можно выразить как «я плохой», «я ни на что не способен», «меня нельзя любить».

Эти установки, формирующиеся с детства, переносятся на общение с другими людьми, и если вовремя не будут отрефлексированы и отработаны, могут провоцировать трудности в межличностных отношениях и социальной адаптации.

Конечно, в большей степени я описываю последствия крайних действий, которые можно было бы квалифицировать как жестокое обращение, однако ребенок не мыслит терминами закона. Нужно принимать во внимание и то, что организация психики различных детей друг от друга отличается.

То, что один может воспринять более-менее нормально (его стратегии совладания со стрессом оказываются более сильными), другой воспринимает, что называется, «близко к сердцу», и это идет в копилку его когнитивных (мыслительных) установок, которые и будут определять его поведение в будущем.

Что же получается, наказывать детей нельзя? На мой взгляд, в вопросах наказания нужно говорить о том, что есть менее приемлемые, а есть более приемлемые его формы.

Небольшой пример

В семье невысокого достатка подростку обещают поездку за границу после хорошей учебы. Он берет дорогую вещь у своего одноклассника (например, ноутбук), и по своей опрометчивости/неосторожности/невнимательности ломает ее так, что она больше не подлежит восстановлению.

Родители предлагают ему либо работать бОльшую часть лета, либо не поехать за границу, чтобы возместить стоимость поломанной вещи. Наказание? Да.

Но сравните с той ситуацией, при которой ребенок бы сначала получил десяток крепких слов в свой адрес, закономерно защищаясь и находя множество причин, чтобы снять с себя ответственность за произошедшее.

Конечная цель наказания – ограничить нежелательное поведение ребенка и предотвратить его в будущем. При этом оно должно быть одним из средств воспитания, а не ключевым или, что еще хуже, единственным.

Нужно помнить, что замещение своей родительской несостоятельности наказанием (я говорю как раз о менее приемлемых формах, описанных в начале) отнюдь не повышает ваш родительский статус и не делает вас эффективнее.

Наказание должно учить ребенка и быть прежде всего действием нравственного характера, а не вызывать страх, злобу или желание избежать последующего наказания, скрыв содеянное.

Комментарий Благотворительного Фонда «В ответе за будущее»:

Более 55000 звонков на тему физического и психологического насилия поступило на Телефон доверия для детей при Московском психолого-педагогическом университете за последние три года. Почти 60% звонящих – это дети и подростки, 11%- родители, остальные – обеспокоенные граждане.

В основном, дети звонят по телефону доверия, чтобы пожаловаться на плохие отношения с родителями, конфликты в семье, а также на то, что мамы и папы не обращают на них внимание, постоянно повышают голос и часто их наказывают.

В свою очередь, родители говорят о том, что не могут найти общий язык с ребенком.

Согласно исследованию Центра оперативных и прикладных исследований Российского общества социологов по заказу Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, российская культура отношений между детьми и родителями внутренне противоречива.

В ней сочетаются элементы патриархального прошлого, заключенного в попытках родителей утвердить безусловное первенство над ребенком и добиться от него безоговорочного послушания, с современным представлением о «правильном» воспитании, для которого характерна эволюция в сторону равноправия супругов, признания за детьми прав личности.

Телеведущая Тутта Ларсен, являющаяся Послом программы «С любовью к детям» Фонда «В ответе за будущее», рассказывает, что не применяет физические наказания по отношению к своим детям и всегда объясняет им, за что они были наказаны. По ее мнению, нужно уважать в детях личность, а дружить со своими детьми, находиться с ними во взаимодействии и партнерстве должно стать трендом.

Источник: mama.ru

Запись Можно ли наказывать ребенка? впервые появилась Женский сайт.

Опубликовал: Виктор Петров

Источник: https://womensite.mediasole.ru/mozhno_li_nakazyvat_rebenka

Можно ли наказывать детей?

Могут ли родители наказывать детей?

«Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней». Притчи 23:13-14.

Как нужно наказывать ребёнка? Это очень важный вопрос. Запрещается подвергать наказанию ребенка, когда ты разгневан. Ты не имеешь право изливать свой гнев на ребенка. Плохое настроение, гнев – это уже «красный свет», чтобы не приближаться к ребенку, что бы он ни натворил.

Я, например, в подобных ситуациях захожу в свою комнату, успокаиваюсь и молюсь. Ребенка нужно наказывать не во гневе.

Ты должен дать понять, что ты его наказываешь, чтобы он «больше так не делал», а не потому, что тебе нужно излить на него свой гнев. Наказывать розгою ребенка нужно с учетом возраста и пола.

 Позволительно физически наказывать ребенка до того возраста, пока он способен забывать.

Родитель должен знать, когда смеяться над проделками ребенка, когда наказывать розгою, и когда назидать словом, избегая розги.

Иногда, сами родители провоцируют детей на нехорошие поступки. Например, отец говорит: «Ну-ка, обругай этого дядю». Ребенок неприлично выражается, и родитель смеется.

Повзрослев, для ребенка сквернословие становится обычным делом, затем и курение, и пьянство. А к восемнадцати годам он и вовсе может оказаться за решеткой. Потом родители задаются вопросом: «Почему так случилось? Все, что могли, мы для него сделали, ни в чем не отказывали». Люди не понимают, что забота о пище и одежде – это еще не воспитание.

Однажды я стал очевидцем случая, который меня потряс. Отец попросил свою восемнадцатилетнюю дочь принести стакан воды. Дочка, неся воду, немного пролила на пол. «Дебилка», – сказал отец и слегка ударил дочь по голове.

Он не понял, что этим унизил достоинство своей дочери. Разве можно так относиться к юной девушке? Для многих родителей ударить или накричать – обычное дело.

Твой ребенок должен быть так воспитан, чтобы малейшее изменение твоего голоса его насторожило, дало бы ему понять, что он совершил оплошность.

Есть дети, которые не помнят, чтобы родители их наказывали. Но когда беседуешь с родителями, то они говорят, что в детстве они их подвергали наказанию. Знаешь, почему дети не помнят? Потому что родители их наказывали розгою в правильное время. Но встречаются дети, которые, кроме физического наказания, ничего другого не помнят.

Отрывок из книги «Семья»

Источник: http://bogoblog.ru/artur-simonyan-mozhno-li-nakazyvat-detej/

Можно ли наказывать ребенка

Ещё минуту назад вы души не чаяли в своем чаде, а сейчас готовы наказать за разбросанные игрушки, за испачканную одежду или за непослушание. Поводов для праведного родительского гнева дети предоставляют предостаточно. Наказывать ли ребенка, и где тут грань между добром и злом, давайте попробуем разобраться вместе.

Могут ли родители наказывать детей?

Для того чтобы ребенок получил наказание за то, что провинился, часто родители задаются вопросом: как наказывать ребёнка и какие методы наказания для малыша приемлемые?

Cтоит ли наказывать ребенка

Для того чтобы был повод наказать ребёнка должна быть серьёзная причина. И если родители всё-таки для себя определили эту серьёзную причину, теперь задайте себе вопрос – какую цель вы хотите получить, когда подвергаете своего ребенка наказанию?

Цель в наказании существует двух видов – либо вы стараетесь помочь своему ребенку выяснить в чём он был неправ, или же вы хотите ему доставить физическую и душевную боль, которую он будет не раз вспоминать и больше так не делать.

Наказание ребенка через физическую боль иногда дает результат. Даже если вы хотите наказывать ребенка ремнём или оплеухой, это сможет на какое-то время осадить пыл своего непослушного малыша, но только лишь на какое-то время.

Будьте готовы к тому, что в следующий раз он будет делать также, но с большей осторожностью, потому как знает, какой результат его ожидает за непослушание.

И очень часто, вырастая дети, усваивают такой урок, в котором фигурирует такое понятие: наказание будет лишь для тех, кого застигли врасплох. И с этим они, поверьте, с лихвой научатся справляться.

ЧИТАТЬ  Подготовка ребенка к детскому саду



Можно ли наказывать ребенка ремнем

Наказывать ли ребёнка, если вы считаете, что ремень и оплеуха не является серьёзным доводом его воспитания? Тогда лучше вам пойти мирным путём и постараться в спокойной обстановке объяснить своему ребенку в чём он был неправ.

Доходчивым языком объясните, что нужно сделать, чтобы исправить данную ситуацию и попросите его больше так не поступать. Предупредите своего ребенка, что в следующий раз вы его не простите и за свой поступок он будет строго наказан.

Главное, не запугивать ребенка и не рисовать угрожающие и устрашающие картины для его жизни. Когда вы и ваш ребенок успокоится и страсти улягутся, поговорите со своим малышом и расскажите ему о своих чувства: как вы волнуетесь, как он вас огорчает, когда не слушается, и как вы испытываете злость, когда не можете найти с ним общий язык.

Наказывая ребенка, не забывайте, что некоторые действия для малыша всё же должны быть под запретом.

Физические наказания приносят вред здоровью и жизни вашего малыша, поэтому выясняя с ним ситуацию, никогда не поднимайте на ребенка руку. Такие действия обижают вашего ребенка и оставляют в его душе неизгладимый след душевных переживаний, который он пронесет по всей своей жизни.

Использование оскорблений, ни при каких обстоятельствах не должны срываться с уст родителей. Этим вы не только наносите душевную травму своему ребенку, но и искусственно помогает ему занизить свою самооценку. Ребенок остро чувствует унижения и всю жизнь несет на себе ярлык своей неполноценности.

Душевные страдания, причиненные специально родителями, всегда негативно сказываются на неокрепшей психике своего малыша. Нет ничего страшнее осознавать ребенку, что родители его не любят и желают ему только худшего. А быть отвергнутым и нелюбимым ребенок проносит по всей своей жизни и начинает от безысходности в себе замыкаться.

ЧИТАТЬ  Подготовка родителями ребенка к школе

Как наказывать ребёнка, когда он не слушается и не выполняет всех ваших просьб? В любом случае наказывая своего ребенка, дайте ему понять, что вам неприятно это делать и дайте возможность ему постараться исправить ситуацию. И несмотря ни на что, пусть ребенок видит, что родители его любят и желают ему только добра.

Читайте также:  Содержание витаминов в продуктах питания

Стоит ли наказывать детей и как это делать?

Сегодня очень много методик для воспитания детей, которые в принципе не используют такого метода как наказание за проступки детей. Считается, что ребенок еще не достаточно взрослый, чтобы давать осмысленную оценку своим действиям, а действуют они скорее исходя из своих потребностей. Но я этими взглядами многие годы уже идут нескончаемые споры.

Существует принципиально противоположная точка зрения на воспитание детей, что их нужно как можно больше наказывать и держать в рамках, тогда из них получатся воспитанные, умные дети.

Скорее всего необходима во всем золотая середина. Нельзя ребенку слишком многое позволять, воспитывая из него неотесанного, капризного своенравного человечка.

Но и слишком ущемлять в мелких шалостях и игривого баловства тоже не стоит. Совершенно понятно, что дети очень быстро находят слабости родителей, часто манипулируя своим криком.

Даже валянием на полу, требуя очередную игрушку в магазине или какую-то сладость.

Поэтому родителям необходимо четко стоять на своем и не поддаваться на такого рода уловки. Также ребенку просто необходимо создавать рамки дозволенного.

Он должен их четко представлять и знать, что какое-то определенное действие непозволительно и за этим может стоять строгое наказание.

Таким образом, если ребенок четко осознающий границы поведения осознанно идет на выполнение какого-то недопустимого поступка, его необходимо немедленно наказать.

ЧИТАТЬ  Как правильно воспитывать мальчика

Наказание должно следовать именно здесь и сейчас, не откладываться на потом, так как потом его может стать жалко или совсем забыться, поэтому не нужно конечно на глазах у всех таскать бедное чадо за ухо. Можно сказать, что сегодня он не будет смотреть телевизор или не получит сладкого, например.

Кроме того, что нельзя одному, тоже самое не позволительно никому. Дети очень часто ощущают на себе несправедливость взрослых в том, что им, например не разрешают дополнительную порцию мороженого. А сами уплетают по второму пломбиру. Либо старшему ребенку разрешают смотреть телевизор, а младшему нет.

Следующий очень важный момент, это наказание именно за поступок. Другими словами, после того как ребенок вытерпел свое наказание, его необходимо обязательно приласкать и сказать, как сильно его любите, чтобы он понял, родители не стали меньше любить его.

Самое главное разговаривайте со своими детьми, показывайте, как сильно их любите, но не позволяйте собой управлять. Физические наказания естественно не приемлемы, существует множество других форм воздействия на ребенка.



Источник: https://vseorebenke.ru/2018/01/13/nakazyvat-li-rebenka/

Нужно ли наказывать детей?

Иные родители против наказания детей в любых видах и формах. Принципиально. Они убеждены, что любое наказание — вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло! Не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать — они испытывают перед малышом чувство вины. Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко — он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае «хороший» родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны «противника», представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою «хорошесть».

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются «купить».

И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат! И он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!).

Разбалованные таким образом дети представляют, что «хорошо» — это то, чего им хочется, а «плохо» — все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики).

А потом родители удивляются — откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Почему выросшая дочь выбрасывает из квартиры отца (и хорошо если в дом престарелых, а то бывает, что просто на улицу)? Да потому, что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний. Тем более, если родители состарились и стали бесполезны для выросшего чада.

Прекрасный пример разбалованного ребенка, балуемого отцом из чувства вины, — в фильме «Игрушка» (Франция, 1976 г.).

Мальчик, привыкший получать все, что захочет, требует в качестве игрушки живого человека — и получает его! Вот только «кукла» (блестящая роль в исполнении Пьера Ришара) оказалась своеобразной и ухитрилась ввести в мир вседозволенности систему наказаний. И ребенок разительно переменился. Причем к лучшему.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только, выбирая наказание, стоит определиться: воспитываете ли вы человека разумного, либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание — это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением.

Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться (одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки — ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье.

Когда его заставляли «признать вину», он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о «проступке». Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством).

Или — просить прощения у родителей стоя на коленях и с целованием рук. Да-да, подобное отнюдь не ушло в прошлое, находятся еще родители, которые за неубранные игрушки бьют ребенка, а потом требуют, чтобы он целовал бьющие руки в благодарность за науку и усилия, которые прилагаются, чтобы «вырастить настоящего человека».

Это — дрессура в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи — ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда — и ребенок уже понимает, что совершил проступок.

Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке — этим, бывает, грешат и самые лучшие дети).

И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо «бонусов» — конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т. д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему — за что именно он наказан. Наказание — не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе.

Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться — а почему эта успеваемость плоха? Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение, есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т. д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о «законе джунглей»: за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит — если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним.

Ведь напоминание — это тоже род наказания.

И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили! Спрашивается — а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе.

При этом, не самый лучший вариант — материальные поощрения. Система «конфета за пятерку» однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод: если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно.

Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс — это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего и т. д.). Объяснения — обращение к разуму ребенка, и таким образом растят человека разумного.

Отсутствие объяснений — обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием (например, получил пятерку — конфетка (поощрение), получил двойку — отсутствие конфетки (наказание)).

Наказывая или поощряя ребенка подумайте — кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они — лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/43593/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector