Отвечать на неудобные вопросы детей или игнорировать их?

05.05.2022 Отвечать на неудобные вопросы детей или игнорировать их?

Вряд ли есть родители, которым дети не задавали неудобные или трудные вопросы. Особенно в этой сфере преуспевают подростки. Зачастую они молчат, но если уж разговорятся, то оказывается, что взрослые очень заблуждаются, полагая, что «им ничего не интересно». Наоборот, возникает ощущение, что современных подростков волнует всё: половое созревание, отношения, политика, религия, финансы, природа насилия, расизм, свобода самовыражения – и многое, многое другое.

Оказывается, что мы, взрослые, часто просто не готовы отвечать на их вопросы и разговаривать о том, что их волнует. Нам неловко, а то и стыдно, нам некогда. Да что там – мы зачастую даже не понимаем, о чём речь, потому что не в курсе того, чем живёт современный мир.

Поэтому нам проще применить политику страуса: отмолчаться, сослаться на занятость, а то и пристыдить.

«Как ты можешь спрашивать такое? Откуда ты про это узнал? Тебе не стыдно обращаться ко мне со всем этим? Отдавай телефон, ты там только дрянь всякую смотришь! Совсем стыд потерял! Не забудь исповедовать эту гадость!» – этот список ответов можно продолжать долго. Однако результат от них один: отчуждение.

Мы боимся разговоров на сложные темы, надеемся, что ответы на свои вопросы наши дети найдут где-то в другом месте. Произносим ужасную фразу-выручалку: «Мы, конечно, поговорим об этом, но не сейчас».

И дети идут к другим людям или в интернет, и получают ответы. Но всегда ли это ответы адекватные, честные, корректные? Увы, нет.

Так как же быть? Об этом зашла речь в беседе с протоиереем Константином Лисняком, настоятелем Преображенского храма города Соледара на Донбассе.

Важные правила

Первое важное правило общения с ребёнком – никогда не бояться признать, что вы чего-то не знаете. Политика, экономика, кризисы, войны, конфликты, несправедливость – быть экспертом во всех этих сферах невозможно, что абсолютно нормально.

Ненормально думать, что у вас есть ответы на все вопросы и вы во всём можете разобраться – начиная от Священного Писания и заканчивая повседневностью. Такое отношение говорит, скорее, о незрелости и юношеском максимализме.

Поэтому надо иметь мужество признаваться и себе, и ребёнку, что вы многого не знаете.

Второе: нужно с самого раннего возраста выстраивать дружеские и доверительные отношения с детьми. Общаться с ними, выслушивать, задавать вопросы, проявлять искреннюю (подчёркиваю трижды!) заинтересованность в проблемах, с которыми они к вам приходят.

Даже если вы очень заняты, сидя в Ютубе или листая новостную ленту соцсетей, не отмахивайтесь.

А то ведь как бывает? Папа сказал: «Иди к маме!», – мама сказала: «Иди к папе!», – в итоге ребёнок идёт за ответами либо к сверстникам, либо в интернет, а нить взаимоотношений с родителями рвётся.

Третье правило: не орать, не проявлять агрессию, не прессовать. Особенно это важно, если речь идёт о вопросах религиозных.

У нас столько травмированных верующими родителями детей, которым только психологи могут помочь, что просто поражаешься человеческому фанатизму.

Заниженная самооценка, закомплексованность, трудности в выстраивании отношений со сверстниками, различные страхи – это только малая часть проблем, с которыми сталкиваются дети, которые живут среди сплошных запретов, когда и то нельзя, и на это табу.

Сферы неловкости

Порой кажется, что проблем, связанных с трудными вопросами, в воцерковлённых семьях больше, чем в обычных. Особенно тяжело с темой полового развития.

Родители стыдятся объяснить, как и что происходит в период созревания, и это выливается в невероятное количество детских стрессов, комплексов, травм. Часто дети не могут поговорить или спросить о таких вещах, потому что считают их греховными.

А родители, скорее всего, сами были воспитаны в такой парадигме, и им проще обвинить, нежели объяснить.

Ещё сложнее с вопросами межполовых отношений. Тут уж у нас одно табу наслаивается на другое. В итоге ребёнок идёт за ответами в интернет и нередко сталкивается там с откровенной порнографией, что уже однозначно травмирует его душу.

Не все подростки понимают, что в жизни всё совсем не так, как в подобном специфическом кино – и вот уже именно такой образец отношений остаётся в голове как правильный и нормальный. Все мы понимаем, что это имеет очень плохие последствия.

Стать другом и принять выбор

Самая главная задача родителей – это не иметь академические знания во всех сферах жизни, но остаться другом своему ребёнку, дать ему понять, что вы принимаете его таким, какой он есть, без наказаний за ошибки или неудобства, которые он так или иначе может вам причинить. Ни в какой сфере вашего общения, особенно религиозной, не должно быть насилия. Надо быть готовым отпустить ребёнка, даже если он выберет какой-то свой религиозный путь. Мне в этом видится взрослое и мудрое отношение к детям.

Пока дети были маленькие, мы каждое воскресенье носили их на причастие – они и не знали, что может быть как-то иначе. А мы с чувством исполненного долга счастливые и довольные возвращались домой. Но когда ребёнок взрослеет, он должен встретиться со Христом напрямую, без нашего участия, и построить с Ним свои отношения.

Наша задача – поступать так, как учил апостол Павел: «Вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Мы же часто помним только предшествующие слова: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость.

Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием» (Еф. 6:1-2).

Надо помнить, что у нас есть взаимные обязательства. Не надо раздражать своих детей, загонять их в подполье, где они окажутся наедине со своими тараканами, а то и демонами, в то время как вы будете думать, что у них всё в порядке.

Нельзя кричать, обесценивать, делать из ребёнка жертву, проявлять психологическое насилие, чтобы не покалечить и не сделать его духовным инвалидом.

Любой священник знает примеры того, как родители заставляли детей молиться, поститься, выстаивать длительные богослужения, и те через некоторое время получали эмоциональную травму и уходили из Церкви.

Родители часто загоняют детей в «прокрустово ложе» запретов, создавая ложное представление о религии и Боге. Лучше всего им известна заповедь под названием «Нельзя!», исповедуя которую, они смещают веру на уровень фарисейской религиозной школы с её сотнями заповедей и наказаниями за шаг влево или вправо.

Отвечать на неудобные вопросы детей или игнорировать их?

Половое воспитание

Мне кажется, что в вопросах полового воспитания важно в целом уметь поговорить с детьми. Если же чувствуете, что не можете, не справляетесь, ничего стыдного не будет, если посоветуете какую-то книгу – благо, сейчас в интернете можно найти всё, от книжных рекомендаций до онлайн-библиотек.

Могут помочь и Ютуб-каналы, но надо выбрать самые адекватные. Обычно по содержанию сразу видно, говорит профессионал или желающий славы недалёкий блогер. Возможно, ребёнку тоже будет легче получить нужную ему информацию не из разговора с родителями, а из присланной ими ссылки.

Конечно, такие вещи не должны случаться внезапно, и ребёнка нужно подготовить к тому, что вы что-то пришлёте.

В этой сфере родителям нужно быть готовыми, что дети могут быть не такими, какими они их представляют. Главное здесь – это деликатность, потому что своими реакциями можно просто раздавить ребёнка и морально его покалечить. Травмы в этой области влекут целый каскад комплексов и проблем, с которыми очень трудно справиться, даже работая со специалистами в психотерапии.

Наша задача в сфере полового воспитания – разрушать стереотипы, навязываемые индустрией кино и развлечений, и грамотно отвечать на вопросы, которые нам задают, не допускать патологической фиксации детей на них.

Не заставлять их прятаться в попытке узнать то, что беспокоит. Для этого родителям, как минимум, должна быть знакома возрастная психология.

Да и вообще самообразование – хорошая вещь, которая поможет грамотно отвечать на детские вопросы.

Надо проявлять искреннюю заинтересованность, не отмахиваться от ребёнка и ловить моменты, когда он идёт с вопросами к вам.

Ведь придёт время, когда вы будете проявлять инициативу в общении, но будет поздно: ваше место займут подружки, приятели, новые знакомые, и уже мало что можно будет изменить.

И причиной этому будете только вы, потому что когда-то проявили робость, невнимание, безразличие, трусость.

Главное – быть искренними и уважать детей

Мы уже говорили, что не страшно чего-то не знать, что об этом можно и нужно говорить детям. Адекватный родитель не отмахивается от ребёнка, а говорит: «Подожди, пожалуйста, я подготовлюсь – и отвечу на твой вопрос».

Точно так же не страшно признаться, что вам неловко обсуждать некоторые темы. Ну вот так сложилось: вас строго воспитывали, или ваши родители не разговаривали на такие темы, или у вас есть комплексы и определённые табу. Обо всём этом можно сказать ребёнку.

Искренность очень сближает нас с детьми.

Намного лучше честно поговорить, нежели строить из себя всезнайку. Надо выключить его в себе, пресечь пустую назидательную болтовню – и попытаться искренне разобраться с проблемой, волнующей вашего сына или дочь.

Многие родители дистанцируются от детей, когда те задают трудные или неловкие вопросы. Однако есть и другая крайность: мамы и папы, которые не понимают, что ребёнок – это не их собственность. На просторах интернета мне попались слова, которые легли прямо в сердце: «Ребёнок – это гость в твоём доме.

Накорми, воспитай и отпусти». Действительно, недопустимо воспринимать ребёнка как свою собственную вещь, поэтому ни в коем случае нельзя ничего доказывать, диктовать, авторитарно давить. Надо с ним дружить.

Если он спрашивает одно, а вы считаете, что нужно рассказать что-то другое, остановитесь и услышьте его.

Когда не знаете, что отвечать на поставленный ребёнком вопрос, помолитесь. Кратко! Пусть это будет один лишь вздох: «Господи, вразуми!» Нередко бывает так, что нужные слова сразу приходят.

Святые отцы рекомендовали так поступать во всех случаях, когда к вам обращаются за советом или что-то спрашивают.

Но надо осознать и противоположный момент: если Господь допустил такую ситуацию, значит, вы чего-то сто́ите, Он на вас рассчитывает. У Него нет рук, кроме наших, чтобы помочь людям.

Нужно ли выжидать?

Читайте также:  Ребенок обиделся и считает, что вы его обманули

Как быть, если родитель не понимает, пришло ли время для обсуждения тех или иных тем? Думаю, в такой ситуации можно спокойно и ненавязчиво предложить свою помощь.

Мы все помним словесный оборот, принятый в американском обществе: «Ты хочешь поговорить об этом?» У нас он часто становится предметом насмешек, но ведь суть его правильная. Он предполагает деликатное отношение к тому, что беспокоит человека, уважение его свободы, желание помочь.

Пришёл ребёнок какой-то не такой – спросите, не хочет ли он поговорить о том, что произошло. Предложи́те помощь – возможно, в процессе разговора ему удастся отвлечься, посмеяться или поплакать над возникшей проблемой.

К слову, мне нравится ещё один воспитательный приём американских родителей: что бы ни случилось, они вечером обязательно придут в комнату ребёнка, сядут на кровать, пообщаются и после беседы скажут: «Я люблю тебя!» Это очень хорошая традиция, которая восходит к евангельским словам: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Не надо стесняться говорить ребёнку, что вы любите его, дорожите им. Для детей это очень важно. Их надо обнимать, целовать, гладить по голове, повторять, что они самые лучшие, красивые и замечательные.

Спрашивают – значит, доверяют

Не надо бояться вопросов своих детей. Страх ограничивает, зашоривает, мешает жить. Если молодёжь идёт против страха, это прекрасно. Будем учиться у неё. А ещё будем радоваться, что они идут со своими вопросами к нам.

Нужно бояться не того, что они спрашивают, а того, что уже не спрашивают. Если же приходят к вам, значит, доверяют. Значит, родители для них – авторитет, им интересно ваше мнение, они им дорожат.

Ваша задача – как всегда, найти золотую середину в общении с ними, чтобы остаться друзьями. Не передавить, но и не остаться теплохладными.

Если появляется желание избежать разговора с ребёнком, спрятать голову в песок, надо вспомнить себя, свой подростковый возраст. Наверняка ведь в вашей жизни были вопросы, на которые вы не могли получить ответа. Вспомните, как и где вы эти ответы искали или к чему вас привело незнание. Думаю, горький опыт есть у всех, поэтому вздохните – и постарайтесь помочь своему ребёнку.

  • Беседовала Екатерина ЩЕРБАКОВА
  • Публикация сайта Горловской епархии

  • Поделитесь этой новостью с друзьями! Нажмите на кнопки соцсетей ниже ↓

10 самых неудобных детских вопросов и как на них отвечать — Лайфхакер

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Почему дети задают вопросы

Каждый день во время пути в детский сад мы с дочкой встречаем нескольких малышей, которые успевают пройти весь цикл познания мира: бурный интерес к какому-то явлению → расспрос родителей → ответное молчание → потеря интереса.

Детская любознательность достигает пика в четыре года. К этому моменту родители часто чувствуют себя безнадёжно, отчаявшись найти ответы на все почему. Согласно исследованиям, любопытные дети задают в среднем 73 вопроса в день. Причём «допрос» родителей иногда начинается с 6 утра и не прекращается до вечернего сна.

На половину из этих вопросов родители не отвечают. А треть из 1 500 опрошенных в Великобритании матерей и отцов заявили, что такие расспросы для них утомительны. Зато четверо из десяти заметили, что гордятся любознательностью своих детей.

Автор исследования, психолог Сэм Васс говорит о том, что по мере взросления ребёнок проявляет интерес к окружающему миру и это естественно. Взрослые забывают, какими были в детстве и часто не осознают, насколько важны их ответы.

По словам психолога Гарвардского университета Пола Харриса, в период от двух до пяти лет дети задают около 40 000 вопросов.

А исследование Мичиганского университета США выяснило, что дети задают столько вопросов вовсе не для того, чтобы позлить родителей (хотя порой в это трудно поверить). Они хотят объяснений, почему вещи такие.

Для малыша, который только знакомится с миром, всё вокруг — это ошеломительное открытие. И маленькому исследователю нужно как-то это понять.

Ответы дают ребёнку ощущение принятия и безопасности, надёжного тыла. Если родитель отмахивается от детских вопросов, ребёнок чувствует себя неважным, ненужным, неинтересным.

А иногда вопрос ребёнка — это способ поговорить о том, что его волнует. Отвечая на вопрос, родитель получает возможность помочь малышу, лучше его понять, узнать о его детских трудностях.

Это создаёт доверительные отношения, способствует развитию эмоционального интеллекта как ребёнка, так и родителя.

Что же хотят знать дети? Вот самые частые вопросы, которые я слышу от дочери или по «дороге вопросов» к детскому саду.

Самые популярные вопросы малышей

1. Откуда берутся дети?

Как отвечать

Главное тут — сколько лет задающему вопрос ребёнку. Потому что для каждого возраста допустимо определённое количество подробностей. Важно также понять, что современные дети — осведомлённые личности, и легендами об аистах и капусте их не удовлетворишь.

Примерный правильный ответ звучит так: «Мы с мамой понравились друг другу, поженились, и вскоре в животике появился ты. Ты рос, становился всё больше и больше, а затем родился». Это ответ для трёхлетнего ребёнка.

Соответственно возрасту добавляйте или убирайте нужное количество деталей.

Чего делать не стоит

Описывать всё в красках. «Помню тот холодный зимний вечер, когда мы с мамой и её подругой…» — вот так говорить не стоит. Ограничьтесь рассказом о том, о чём спросил ребёнок. Психологи утверждают, что вопрос отношений отца и матери для малыша важен настолько, что влияет даже на словарный запас. Поэтому рассказывать всё в мельчайших деталях не нужно.

Личный опыт

В случае с дочерью это было даже более конкретно: «Как меня сделали?» Стараясь не думать, что я отец, который написал книгу о воспитании, и судорожно вспоминая все прочитанные на эту тему статьи, мы с супругой сподобились на ответ в стиле «папа и мама любили друг друга и появилась ты». Бинго!

2. Я умру?

Как отвечать

Главное здесь не паниковать и понять, что страх смерти у детей — нормальное явление. Скорее всего, малыш и задаёт вопрос из-за этого страха. Поэтому не стоит делать из темы табу.

Примерный ответ звучит так: «Ты самый любимый человек на свете для меня, я желаю тебе только самого лучшего. Но все мы, животные и люди, становимся старыми и умираем. Только это случится ещё не скоро».

Чего делать не стоит

Скрывать и замалчивать факт смерти. Но и ходить специально на кладбище тоже не нужно. Не говорите с ребёнком о смерти первым, следуйте за ним и дождитесь вопроса.

Личный опыт

Дочь боится темы старости и смерти. Ей грустно думать о том, что она или родители станут старыми. Поэтому и вопрос про собственную смерть мы обходим стороной. Она не спрашивает, а я не решаюсь заговорить об этом.

3. Что будет после смерти?

Как отвечать

До трёх-четырёх лет дети мыслят образами, поэтому и ответа на этот вопрос будет достаточно образного. Например: «Люди после смерти сидят на облачке и смотрят за нами». Как бы банально это ни звучало. С детьми постарше можно обсудить и альтернативные версии.

Чего делать не стоит

Описывать технические подробности смерти. Процесс погребения и похорон не стоит описывать в ярких красках, так как психика малыша может не справиться с такими картинами.

Личный опыт

На такой вопрос дочери я ответил: «Ничего». Положение спасла бабушка с рассказом об ангелах, которые уносят людей на небо. Правда, теперь дочь интересуется, сидят ли там Пушкин и Ленин.

4. Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру, маму, папу)?

Как отвечать

Скорее всего, таким вопросом ребёнок привлекает к себе внимание. Психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш, которые получили всемирную известность как эксперты по общению с детьми (их произведения переведены на 24 языка) в книге «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» советуют убедить малыша, что любите вы каждого по-своему.

Сказать ему: «Я очень сильно люблю тебя и брата (сестру, маму, папу). Просто это разная любовь — к маме, дочери, сыну, ведь всех любить одинаково невозможно, все мы индивидуальны».

Уравнивание зачастую обижает ребёнка. А ещё используйте принцип ответного вопроса. Спросите в конце: «А что думаешь ты?» Так вы узнаете мотивы ребёнка. Возможно, он обиделся на конкретную ситуацию, где вы неправы. Иногда дети дают забавные ответы.

Чего делать не стоит

Кого-то выделять. Не говорите, что кто-то в семье заслужил больше вашей любви, чем ребёнок. Никакой проступок не отменяет безусловной любви родителя. С другой стороны, не нужно превозносить малыша до небес и подчёркивать его исключительность. По мнению экспертов, это может только навредить.

Личный опыт

Я стараюсь уделять внимание всем (и даже коту), поэтому такой вопрос возникает у нас в семье редко. В основном, когда мы выясняем: королева у нас мама или дочь. Обычно дочка соглашается на роль любимой принцессы.

5. Дед Мороз (Бог) существует?

Как отвечать

Это как раз тот случай, когда можно честно признаться малышу, что вы не знаете ответ. Примерно так: «Никто точно не знает, существует ли Дед Мороз (Бог). Одни люди в это верят, а другие нет». Можно также привести пример родственников или знакомых с другими точками зрения.

Чего делать не стоит

Искать «правильный» ответ. На этот вопрос его не существует. Не забывайте о толерантности, разности взглядов и праве на мнение.

Личный опыт

Один из наших популярных маршрутов лежит мимо церкви. Пока я пытался уклониться от ответов на вопросы о Боге, дочь продолжала их задавать. В конце концов я ответил так: «Это замок тех, кто верит в Бога. Но есть и те, кто не верит. Это право и личное дело каждого». С тех пор вопросов больше не было. (Минутка гордости.)

6. Почему вы с папой (мамой) ругаетесь?

Как отвечать

Если ребёнок задаёт этот вопрос, скорее всего, он уже стал свидетелем ссоры родителей и чувствует свою вину. Поэтому отвечать следует примерно так: «Мы с тобой тоже иногда ссоримся, когда не можем о чём-то договориться, но всегда миримся. Так же и с папой (мамой). Извини нас за эту ссору».

Читайте также:  Как снизить температуру без лекарств

Чего делать не стоит

Выяснять отношения и оскорблять друг друга в присутствии детей. Если обвинять или обзывать другого родителя в чём-либо при ребёнке, малыш будет искать причины конфликта в себе. Так как он ещё не научился отделять себя от отца и матери.

Личный опыт

В ответ я всегда вспоминаю сцену из фильма «Отрочество» и говорю словами героя: «Ты с подругой тоже ссоришься, но вы ведь любите друг друга? Просто вы не всегда во всём соглашаетесь, как и мы с мамой».

7. Почему небо голубое (почему трава зелёная, откуда берётся радуга)?

Как отвечать

Нужно понять, что если для взрослых важен сам ответ, то для малыша в таких вопросах — его поиск, интерактив с родителями. Поэтому ответить следует так: «Кажется, я помню, что трава всех цветов, но мы видим её зелёной.

Давай проверим и поищем в энциклопедии или интернете?» Это повод самому стать лучше, выяснить что-то вместе, расширить свои знания и потренировать навыки.

Поиск ответов способен укрепить отношения с ребёнком и увлечь настолько, что сам вопрос станет неважным.

Чего делать не стоит

Сыпать научными терминами и пытаться доказать своё превосходство. Ребёнка это только утомит.

Личный опыт

Хотя иногда приятно побыть ходячей энциклопедией, всё-таки на большинство таких вопросов мы ищем ответы вместе.

8. Почему у меня нет чего-то, что есть у других?

Как отвечать

Постарайтесь объяснить ребёнку, что вы стараетесь для него, но иметь все вещи мира невозможно: «Мы с мамой (папой) стараемся, чтобы у тебя было всё самое лучшее. Но люди разные и у них есть разные вещи. У тебя одни, а у друзей другие».

Чего делать не стоит

Обвинять ребёнка в том, чего он ещё не в состоянии понять. Малыш не хочет вас оскорбить, а пытается осознать различия окружающего мира. И требовать от него понимания ваших усилий или особенной благодарности бессмысленно.

Личный опыт

Совсем недавно я как раз услышал такой вопрос. И ответил в стиле: «Папа тебе покупает всё, что захочешь, а ты вот так, да, с родным отцом…» Да, отвечать всегда правильно довольно непросто.

9. Чем отличаются мальчики и девочки?

Как отвечать

Если ребёнок задаёт такой вопрос, скорее всего, малыш уже впитал некоторые стереотипы по поводу поведения мальчиков и девочек.

Профессор нейробиологии Лиз Элиот в своей книге Pink Brain, Blue Brain советует делать акцент не на различиях, а на общности.

Ответить можно примерно так: «И мальчикам, и девочкам бывает больно, обидно или, наоборот, радостно. Они реагируют на это по-разному и отличаются внешне, чтобы все не были одинаковыми».

Чего делать не стоит

Повторять социальные стереотипы. Велик соблазн сказать: «Мальчики никогда не плачут, а девочки всегда ухожены и аккуратны». Но это неправда, и когда малыш увидит примеры, он завалит вас ещё большим количеством вопросов.

Личный опыт

Каким-то образом моя дочь уже узнала о том, что «у мальчиков всё по-другому». Вдаваться в вопросы физиологии я пока не решаюсь, поэтому сосредоточился на защите права мальчиков проявлять эмоции.

10. Что такое секс? (Либо другой «недетский» термин)

Как отвечать

Родителям сложно это принять, но отвечать нужно прямо, если только ребёнок не совсем малыш. Психологи говорят, что даже в три года ответить «у мальчиков пенис, а у девочек вагина, и они соединяются, когда люди любят друг друга» лучше, чем надеяться, что ребёнок вырастет и узнает всё сам.

Чего делать не стоит

Говорить «это плохое слово» или «вырастешь — узнаешь». Ребенок всё равно найдёт ответ. Вполне вероятно, что тот введёт его в заблуждение и скажется на психологическом развитии.

Личный опыт

До вопросов интимных у нас пока не дошло, зато дочь читает и интересуется словами, написанными в подъезде. И здесь папа снова не на высоте. «Это плохое слово», — пока я вот на такой стадии.

Бонус: почему я не летаю (не пони, не единорог)?

Как отвечать

Взрослым такие вопросы кажутся абсурдными, но для детей они совершенно нормальны. Философы уверяют: абсурдные вопросы делают детей похожими на учёных. И отвечать нужно так, чтобы не убить в них интерес исследователя: «Люди не летают, потому что не могут преодолеть силу притяжения. Как ты думаешь, в будущем это станет возможным?»

Чего делать не стоит

Смеяться над такими вопросами. Ребёнок верит всему, что скажут родители. Из-за насмешек малыш подумает, что его воображение — это что-то постыдное и ненужное.

Личный опыт

С возрастом соблазн сказать, что единороги бывают только в «Гарри Поттере», всё больше. Но пока я держусь и продолжаю строить с дочерью теории о том, кто живёт на обратной стороне Луны.

Зачем вообще отвечать на детские вопросы

Потому что это очень важно для дальнейшего развития ребёнка. Учёные говорят, что механизм вопросов у детей отражает уровень их когнитивного развития, а ответы остаются в долговременной памяти. Частота и содержание вопросов показывают, насколько малыш понимает устройство окружающего мира. Поэтому беспокоиться стоит, если вопросов слишком мало или нет вовсе.

А ещё, чтобы спасти психику родителей. Потому что если вы будете уходить от ответов, настойчивость ребёнка возрастёт в разы. Исследования говорят: дети, получающие правдивые ответы, часто соглашаются с ними. А малыши, которые их не слышат, задают один и тот же вопрос снова и снова, пока не добьются объяснений.

Клинический психолог, член Ассоциации игровой психотерапии

Ответы на вопросы запоминаются гораздо лучше, чем информация, о которой человек не просил. Поэтому для родителей это чудесная возможность расширить кругозор ребёнка.

Внимание родителей к вопросам детей стимулирует их любознательность и интерес к обучению, утверждает в них уверенность в собственной ценности, а значит, способствует углублению привязанности, уверенности в себе и интеллектуальному развитию.

Как правильно отвечать на неудобные детские вопросы: рекомендации, варианты

Не знаете, как отвечать на неудобные детские вопросы? Читайте статью, в ней приведены рекомендации и варианты.

Наверное, каждый родитель, начиная примерно с четырех лет своего чада, сталкивается с проблемой «Почемучки». Поток вопросов от любознательного ребенка вполне нормален для такого возраста, да и в последующем, в частности подростковом возрасте, так же стоит ждать множество очень каверзных и неловких проявлений любопытства.

Прочитайте на нашем сайте другую статью по теме: «Как правильно любить ребенка?». Вы найдете 8 основных советов, описание ошибок и их исправления.

В силу возраста ребенка, обстоятельств, в которых находится семья, и собственного мировоззрения родителей, с ответами на некоторые вопросы чада могут возникнуть серьезные проблемы. Мы расскажем, как правильно отвечать на неудобные детские вопросы. Читайте далее.

Почему дети задают неудобные вопросы родителям?

Дети всегда задают неудобные вопросы родителям

На самом деле, ответ на вопрос, почему дети задают неудобные вопросы родителям, вполне очевиден. А кому еще?

  • Зачастую, только родители способны просто и понятно ответить ребенку на сиюминутный позыв его любопытства.
  • Да, часто возникает ситуация, когда вопрос не ко времени и не к месту, а от того раздражает.
  • Однако лучше, чем родитель, ребенку вряд ли кто-то объяснит некоторые важные моменты.
  • Ни сухие факты из интернета, которые могут быть понятны далеко не каждому, ни слова сверстников, перевранные и переиначенные на всевозможные лады, ни какие-то другие люди не смогут донести до «почемучки» все настолько понятно, как собственные мама и папа.
  • И ни один нормальный родитель не захочет, чтобы какой-нибудь незнакомец с улицы рассказывал чаду, откуда берутся дети.

Ребенок растет и развивается, а его любознательность появляется и увеличивается вместе с ним.

  • Все вокруг ново, интересно, малыш начинает осознавать себя, мир, свое место в нем, попадает в социум.
  • Отсюда в юном уме копится множество разнообразных вопросов. От простого: «А это что?» до крайне неловких, вроде «Откуда берутся дети?».
  • В подростковом возрасте спектр вопросов меняется ввиду одного из самых трудных этапов жизни каждого человека – полового созревания. Но бояться этого страшного слова не стоит.
  • Правильно установив контакт с ребенком на ранних этапах взросления, в будущем можно добиться полного взаимопонимания и доверия.
  • Отсюда и ответы, и в принципе постановка таких вопросов, будут проходить не так неловко, как могло бы при обратной ситуации.

Стоит знать: Порой вопросы детей ставят в тупик, раздражают, мешают. Однако сам факт того, что кроха задает этот вопрос именно своему родителю, говорит о том, как он важен для него. Именно мать и отец как идеал всего сущего, как непререкаемый авторитет и самый ценный источник информации.

Ни интернет, ни другие люди, ни прочие материалы, вроде журналов и газет. Именно родители.

Даже если в итоге они выдают переработанную информацию из интернета или из собственного опыта, ребенок ценит именно то, что ему отвечают.

Он понимает, что его интерес не пустой, ему уделяют внимание, и он что-то значит в этой жизни. Это такая же причина того, почему дети задают неудобные вопросы своим родителям.

Как родители должны правильно отвечать на неудобные детские вопросы: рекомендации

Родители должны правильно отвечать на неудобные детские вопросы

С причинами обращения вопросов именно к родителям разобрались, однако для успешного отражения атаки «Почемучки», нужно также усвоить несколько важных правил. Итак, как родители должны правильно отвечать на неудобные детские вопросы? Примите к сведению общие рекомендации:

  • На вопросы нужно отвечать

Ни в коем случае нельзя оставлять неудобные вопросы ребенка без ответа. Во-первых, это подрывает доверие к родителю. Малыш может почувствовать себя ненужным, нелюбимым, может обидеться. Во-вторых, чадо может пойти и, скорее всего, пойдет за ответом к другому источнику информации. Не всегда безопасному и точному.

  • Отвечайте в соответствии с возрастом ребенка

Не стоит забивать голову четырехлетнего крохи научными терминами и физическими законами, а подростка кормить фразами вроде «Детей аист приносит». Всему свое время. Важно подобрать слова так, чтобы ответ малыша или удовлетворил, или вопрос был полностью исчерпан. В противном случае, останется непринятие и чувство недосказанности.

  • По возможности отвечайте доступно и кратко

Не нужно пускаться в долгие и нудные объяснения с цитированием Википедии или другого более тяжелого к восприятию источника. Ребенок чаще всего нуждается в максимально коротком и понятном ответе, который заставит его чуточку подумать, но не перегрузит юную головку, желающую переключится на другие, не менее важные вещи.

Читайте также:  Медикаментозная блокада тазобедренного сустава: показания, принцип действия, выбор лекарств, проведение

Вот уж чего не стоит делать, так это врать крохе. Последствия лжи больно ударят спустя день, два, а может быть и несколько лет.

Если вдруг чадо узнает, что родитель ему соврал, доверие будет подорвано, а восстановить его по-настоящему одной только шоколадкой или поблажкой не получится.

Конечно, не стоит говорить совсем прямо, особенно в некоторых аспектах, однако слова можно подобрать так, чтобы ребенок прекрасно все понял.

  • Не бойтесь признавать свою некомпетентность

Всегда нужно помнить, что люди – не роботы и не поисковая система. Что-то знают и понимают, что-то нет. Это вполне нормально. Поэтому никогда не нужно стыдиться, а честно признаваться в том, что ответ неизвестен. Впрочем, даже такую ситуацию можно обернуть в свою пользу.

Или попросить кроху дать немного времени для поиска ответа или предложить поискать ответ вместе. Малышу всегда будет приятно отправиться в увлекательное приключение за ответами на вопросы вместе с дорогими родителями.

Даже если путь не уйдет дальше компьютера с поисковиком и первых нескольких ссылок, полученных после введения запроса.

  • Отвечайте без раздражения

Даже если вопрос крохи оказался не к месту, запрещено срывать свое негодование на любознательном крохе. К сожалению, дети еще не до конца понимают этот мир, его условности.

Они не могут знать, когда можно подходить, а когда нет. Не могут залезть в голову родителей и понять их. Дети — есть дети.

Со временем они научатся чувствовать атмосферу, однако до этой поры родителям лучше проявить чудеса терпения и понимания.

  • Не стоит табуировать какие-то темы

Вопросы о смерти, про интимную близость, про зачатие детей, про нежелательную беременность, про деньги и прочие серьезные темы, конечно, доставляют родителям хлопот, однако делать из них нечто запретное к обсуждению не стоит.

Запретный плод сладок, а недостаток информации у крохи может привести к крайней неприятным последствиям. К тому же, малышу буквально все интересно в этом мире и еще больше станет интересно, если он узнает, что это что-то неправильное.

Ведь тогда справедливо возникает вопрос: «А почему неправильное? Почему нельзя говорить?». В итоге, появляются новые неудобные вопросы, на которые еще сложнее отвечать.

Неудобные вопросы — как на них отвечать: варианты

Неудобные вопросы — на них нужно отвечать

Тем не менее, несмотря на наличие общих рекомендаций, не всегда удается выйти из-под вопросного обстрела ребенка без каких-либо проблем. Поэтому важно знать, как можно сформулировать ответы хотя бы на часто встречающиеся неудобные вопросы маленьких и больших «Почемучек». Итак, как на них отвечать? Вот варианты:

  • Как и откуда появляются дети?

Ответ на этот вопрос стоит давать, опираясь на возраст, в котором находится юный собеседник. От этого зависит то, насколько развернутым получится ответ. Но говорить стоит только по существу, не нагружая ребенка лишней информацией, о которой он не просил. Вполне подойдет нечто вроде: «Мы полюбили друг друга, поженились и у нас появился ты. Ты рос у мамы в животике, а потом родился».

  • Что такое смерть и умру ли я?

Несмотря на серьезность и мрачность поднятой темы, не стоит уходить от ответа или уверять ребенка в том, что ухода в иной мир не существует.

Стоит учитывать тот факт, что ребенок должен задать этот вопрос самостоятельно и страх этого для детей — это нормальное явление. Ответить можно нечто вроде: «Как бы это ни было грустно, но все живые создания очень хрупкие. Люди стареют, болеют и умирают.

Но постоянно думать об этом и бояться не стоит. Впереди у тебя долгая и счастливая жизнь, которую мы с папой тебе дадим». 

  • А что со мной будет, когда я умру?

Малышу на этот вопрос можно ответить в общих чертах. Детям старшего возраста дайте возможность поразмыслить над этим совместно с взрослыми. Так как точного ответа на этот вопрос не могут дать даже мудрые взрослые, то эта тема отличное поле для размышления. Очень многое зависит от мировоззрения и религиозности родителей, поэтому ответ стоит составлять на основе данных факторов.

Подобный вопрос, зачастую, вызван неуверенностью ребенка, недостатком внимания от одного или обоих родителей, ощущения собственной ненужности.

Очень важно ответить, что маму, папу, брата, сестру, бабушку, дедушку и самого малыша любят, но каждого по-своему. То, что с кем-то родители общаются иначе, не значит, что любовь к этому кому-то сильнее или слабее, чем к спрашивающему.

Важно сказать, что любовь бывает разная и проявляется по-разному, что ребенка любят по-своему.

Помните: Уравнивание с другими, будет обидно для крохи.

  • Есть ли на самом деле Дед Мороз?

Наверное, это один из тех случаев, когда неопределенность — это выход. Все зависит от того, желает ли родитель создать для ребенка Новогоднюю сказку или хочет показать ему реальность. Правильного ответа здесь не существует.

Лучше всего или перенести на ребенка собственное мнение, или ответить, что ответ неизвестен доподлинно. «Возможно, он где-то существует. Мир большой. Никто точно не знает.

Я вот думаю, что…» — самая подходящая конструкция для ответа и размышлений.

  • Почему родители ругаются?

В данной ситуации важно объяснить, что люди не всегда бывают друг с другом согласны и от этого возникают различного рода ссоры. Так же стоит помнить, что ребенок, не понимая суть межличностных конфликтов и не вникая в их причины, может считать виноватым в ссоре себя. Поэтому следует убедить его в обратном и извиниться.

  • Почему наступает ночь (идет дождь, по воде нельзя ходить и т.п.)?

Это так же один из тех вопросов, ответ, на который стоит давать в зависимости от возраста ребенка. Взрослому будет достаточно известных родителю фактов, а вот для малыша намного интереснее будет поиск ответа вместе с мамой и папой.

  • Почему у других есть то, чего нет у меня?

Не стоит погружать ребенка в размеры родительских зарплат, коммунальных платежей, рост цен в магазине и прочие подробности взрослой жизни. Важно донести до чада, что родители стараются для него, чтобы у них всегда было тепло, светло и сытно, однако всех вещей в мире иметь не получится. Что-то есть у него, а что-то у других, и наоборот.

  • В чем разница между мальчиками и девочками?

Не стоит вносить в голову малыша уже устоявшиеся стереотипы о полах и их месте в этом мире, по типу: «Мальчики никогда не плачут», «Девочки только в куклы играют» и так далее. Нужно донести до ребенка, что и мальчики, и девочки испытывают схожие эмоции, однако реагируют на них по-разному. Уже в более взрослом возрасте можно немного коснуться особенностей физиологии и ее подробностей.

  • Почему нельзя разговаривать с незнакомцами на улице?

В данной ситуации важно донести до крохи, что не все люди хорошие. Кто-то хочет причинить им боль, обидеть, сделать что-то плохое.

Понимание того, что улыбка на лице незнакомца может быть фальшивой, а мифический котеночек — всего лишь предлог для того, чтобы увести его к себе, может уберечь малыша от опасности.

Как неплохой вариант — это сказать ребенку, что в случае подобных разговоров с незнакомцами всегда стоит идти к родителям или звонить им. Запрещено куда-то идти с незнакомыми дядями или тетями, даже если они утверждают, что отведут малыша к папе и маме, или дадут что-то.

Пусть это трудно, неловко и, по мнению большинства, неправильно. Но если ребенок совсем не малыш, то лучше рассказать все напрямую, чем ждать, когда чадо узнает все самостоятельно.

В лучшем случае, это сделают в школе, а в худшем — в среде других детей, где с ребенком может произойти много чего неприятного.

Все-таки многие склонны показывать на практике, а от недостатка образования часто думают, что в их действиях нет ничего плохого.

Для ребенка в этой нелегкой ситуации важно знать, что его не бросают, что его не разлюбили. Поэтому важно объяснить ситуацию как она есть, но при этом в общих чертах.

Не стоит углубляться в детали родительского конфликта, других участников.

Нужно объяснить малышу, что мама с папой больше не хотят жить вместе, по определенным причинам, обязательно раскрыть причины и уверить в том, что видеть он будет обоих родителей, и они оба все равно будут его любить.

Людские языки не знают пощады даже в отношении маленьких детей. Нередко, приходя из садика или школы, ребенок задает родителям действительно неприятный и в некотором роде даже страшный вопрос. Однако пугаться и возмущаться, выливая негатив на ребенка, не стоит. Подобные слухи в кругах людей будут ходить независимо от благополучия семьи.

Некоторым порой нужно просто посплетничать и вдаваться в подробности генетического кода конкретной семьи они не хотят. Поэтому огорошенному вопросом родителю стоит спокойно объяснить малышу, что это не правда, что он похож на своих маму и папу. Приведите доводы, опираясь на внешнее и внутреннее сходство.

В случае унаследованной от более старших родственников особенностей, стоит продемонстрировать их ребенку. К примеру: «Видишь, у тебя, как и у твоей бабушки, рыжие волосы. Я пошла в своего папу, а папа пошел в своих родителей. Поэтому у тебя рыжие волосы».

Важно убедить малыша, что он член семьи, в противном случае, сомнения и беспокойства будут еще долгое время беспокоить его.

В заключении хочется отметить, быть родителем – это труд. Тяжелый, кропотливый, порой неприятный, невыносимый, увлекательный, вроде бы легкий, но труд. Вырастить достойного человека очень сложно и важно помнить, что основы закладываются именно в детстве.

Ответы на многочисленные вопросы формируют ту важную связь между детьми и их родителями, из которой складывается доверие, взаимопонимание и уважение. Поэтому запрещено отмахиваться от ребенка. Не позволяйте ему чувствовать себя брошенным, ненужным и нелюбимым.

Да, всегда отвечать на вопросы правильно — трудно, но если каждый родитель постарается это сделать, то у него наверняка вырастут любящие заботливые дети и ответственные граждане. Удачи!

  • Прочитайте по теме:
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector