Я плохая мама: что делать?

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над комплексом «плохой мамы».

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и успешных инста-мам, у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я плохая мама: что делать?

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Я плохая мама: что делать? Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать. Я плохая мама: что делать?

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Читай также: 3 щоденні звички, завдяки яким дитина буде вам довiряти

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку

Я плохая мама: что делать? . Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей. Я плохая мама: что делать?

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг. 

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение! Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.

  • Читай также: Комплексы «неидеальной» мамы
  • Читай также: Какая вы мама: узнайте, что думают о вас ваши дети
  • Читай также: «Представьте, что вам нужно убирать снег, который падает 24 часа в сутки» — что чувствуют мамы в декрете

Источник: https://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-46518-kak-ya-perestala-schitat-sebya-plohoy-materyu-istoriya-mamyi/

"Я плохая мать". Психолог о том, почему в нашей стране намного проще быть идеальным отцом, чем мамой

Быть идеальным отцом в нашей стране гораздо проще, чем быть идеальной матерью — почему так происходит, рассказывает психолог Юлия Костюк.

Я плохая мама: что делать? mama.md

«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют.

Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов!..

Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»

«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает.

Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа.

А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»

«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может.

Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку.

А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…» (случаи из практики)

По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…

Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.

Я плохая мама: что делать? twosaytheleast.com

В большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.

Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.

А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели.

А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи.

И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.

Я плохая мама: что делать? telegraf-spb.ru

Чаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь.

Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…

Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».

То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.

«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…

Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы.

Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая.

Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.

Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде.

Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни.

В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.

Я плохая мама: что делать? familyplan.com

Да, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы.

Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…

И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.

Что с этим делать, читайте завтра в продолжении материала на LADY.

Источник: https://lady.tut.by/news/life/591511.html

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

Я плохая мама: что делать?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли.

И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе.

Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

Читайте также:  Вся информация о детской ангине: причины, виды, лечение, осложнения, профилактика

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

  • Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
  • Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
  • Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
  • В каком объеме я могу их обеспечить?
  • Какую помощь я могу привлечь?

Я плохая мама: что делать?

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки.

Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму».

Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Я плохая мама: что делать?

Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/ya-plohaya-mat-kak-perestat-rugat-sebya/

Я плохая мама: что делать и как избавиться от комплекса

Я плохая мама: что делать?

Нередко возникают ситуации, в которых новоявленные мамочки или мамы со стажем грустно признаются: «чувствую себя плохой мамой». Сразу следует оговориться: человек, у которого возникают мысли, что он плохой, не является таковым.

Все мы знаем истину, что глупый человек никогда не признается, что он глупый. А если мама анализирует и переживает, где и в чем она могла оказаться не права, корит себя за недостатки, то она хорошая мама, которая умеет признавать ошибки и в будущем обязательно постарается исправиться.

Это чувство собственной несостоятельности возникает в разных случаях:

  • когда мамы злятся, что малыш долго не успокаивается и плачет;
  • когда в школе ребенка ругают за поведение;
  • когда мамы вынуждены на некоторое время оставить кроху с другим человеком;
  • когда мамы срываются и кричат на ребенка, или даже немного его отшлепают;
  • когда дети начинают хамить родителям и т.д.

Я плохая мама: что делать?

Постоянно плачущий ребенок может заставить чувствовать себя плохой мамой практически каждую женщину

Подобные мысли, так называемый комплекс плохой мамы, присущи почти всем без исключения женщинам у которых есть дети. У некоторых новоявленных мам иногда появляется даже некоторое отторжение своего чада: они не осознают, что их малыш – это действительно их ребенок.

Часто подобные мысли о своей несостоятельности как матери приходит к тем женщинам, которым «помогает» заботиться о маленьком старшее поколение.

Они обязательно вам скажут, как вредны памперсы, современные смеси, новейшие методики воспитания.

Свекровь или родная мама будут вспоминать, как они воспитывали своих детей, что у них не возникало неприятных ситуаций, что они никогда не срывались на окружающих или ребенке.

Если помощь ваших старших родственников заключается лишь в критике вашего поведения, старайтесь оградить себя от общения с ними. Иначе они не только внушат вам, что вы никчемная мама, но и в целом вашу самооценку снизят.

Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама», которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:

Я плохая мама: что делать?

Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.

Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.

Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.

Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.

  • Выделяйте время исключительно на себя

    Однообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.

  • Если это необходимо, принимайте успокоительное

    Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.

    Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш ребенок постоянно плачет, причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.

    Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».

    Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам. Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы.

    Спасибо за статью!

  • Источник: http://ymp3.ru/moj-rebenok/ya-ploxaya-mama-chto-delat-i-kak-izbavitsya-ot-kompleksa

    Комплекс плохой матери: как от него избавиться? Советы психолога

    Я плохая или хорошая мама? – этот вопрос нередко задают себе женщины, и, к сожалению, почему-то часто склоняются к негативному ответу. Как быть хорошей мамой? А может,  вы уже ею являетесь? Как искоренить чувство вины перед ребенком?

    На эти и другие вопросы отвечает Екатерина Христюк, перинатальный и семейный психолог, директор Школы родителей Сочи.

    Когда задаю своим клиенткам вопрос: «Какой вы представляете себе хорошую маму?», —  женщины часто отвечают: «Она всегда красивая, с макияжем, доброжелательная, заботливая, дети у нее всегда чистые и стильно одетые, в доме идеальный порядок и чистота. Такая женщина все успевает, муж доволен, занимается и играет с детьми, секс регулярно и страстно, и все это — с удовольствием и с улыбкой».

    Нарисовали себе идеальную картинку? Полетали немного в небе, и пора спуститься. Такое идеальное видение образа матери заставляет многих женщин чувствовать себя неполноценно в этой роли.

    «Если дети испачкались, а дома нет готовой еды, да я еще я злюсь и хочу кричать – я плохая мама?» От накопившегося недовольства собой и усталости появляется раздражение на детей и следующей проблемой выступает вопрос: «Люблю ли я своего ребенка, если иногда злюсь и раздражаюсь на него?». А за ним чувство вины за свою «нелюбовь».

    Поэтому на вопрос: «Какой должна быть хорошая мама?»,- хочется ответить: «Мама ничего никому не должна (кроме своего ребенка, конечно и то в меру)». Но есть внешние раздражители:

    1. Посторонние люди могут быть недовольны тем, что ребенок вымазался в грязи. «Что это за мама такая, у которой ребенок грязный ходит!» Возможно, это не самое приятное зрелище, но с точки зрения развития ребенка — это часть процесса познания окружающего мира. Ребенку важно рассмотреть, потрогать, ощутить текстуру, консистенцию, форму окружающих предметов. И в процессе такого познания невозможно оставаться идеально чистым.
    1. Ребенок кричит или громко плачет в общественном месте. Тут же можно услышать: «Вы что, успокоить его не можете?».
    1. Бывает так, что женщине нужна помощь. Простая помощь окружающих. Но даже самая необходимая помощь может вызвать чувство неполноценности, особенно если женская часть родни помогает с посылом: «Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты». Это помощь, при которой постоянно указывается на неумение мамы обращаться с малышом и демонстрация того, что помощница лучше знает, что надо ребенку и лучше справляется с ним. Или помощь с посылом: «Без меня ты не справишься, ты от меня зависишь, и я могу позволять себе резкие и обидные высказывания, все равно ты в безвыходном положении». Что тоже забирает у мамы много энергии и снижает ее самооценку.

    Что делать?

    1. Помните: это ребенок, ему сложно еще контролировать свое поведение. Плач и крик – это единственный для него способ выразить свои эмоции. Это не вина мамы и не недостаток воспитания. В такие моменты важнее понять, что хочет сообщить своим криком ребенок, и удовлетворить его потребность. А если крик — это способ манипуляции, то дать понять, что таким способом ребенок не получит желаемого.
    2. Учитесь просить о помощи и принимать ее от окружающих, но только от тех, кто не манипулирует вами.
    3. Расставьте приоритеты в жизни. Потому что соответствовать идеальной картинке из телевизора НЕВОЗМОЖНО!
    Читайте также:  Что делать, если болит поясница на ранних и поздних сроках беременности

    На первом месте – собственные потребности женщины. Потому что как только мама полностью забудет о них в угоду ребенку, малыш станет существом, забравшим у нее собственную жизнь, что положительным эмоциям вовсе не способствует. Это правило «кислородной маски» должны знать все мамы.

    На втором месте все, что важно для малыша. Здесь речь идет об обеспечении первичных потребностей. Согласно последним исследованиям, эмоциональный контакт с матерью тоже относится к ним. Эти дела остаются приоритетными и относятся к важным. Речь не про развивашки, секции и суперзанятия, а просто про телесный контакт и игру с мамой.

    Третье неважное и ненужное — это то, какие ожидания от вас, как от матери, у вашего окружения. Маме не надо оправдывать ничьих ожиданий! Это отнимает слишком много энергии, которую можно потратить на заботу о малыше и о себе. Запомните: вы самая лучшая мама для своего ребенка!

    Мама — это простая такая женщина, которая не делает жестокостей, бывает и добра и зла, и любит и ненавидит. В ней есть все понемногу. А главное, она любит себя и не стремится к идеалу из сериала.

    Школа родителей Сочи: @sochidetka

    • Материалы по теме:
    • Мастерство быть мамой, работающей на дому
    • 20 мелочей, которые делают ребенка счастливым
    • 7 способов облегчить быт

    27 июня 2018 г. 10:07 Редакция / 1 / 1237 /

    Источник: https://MoreMam.ru/articles/67800-kompleks-plohoj-materi-kak-ot-nego-izbavitsya-sovetyi-psihologa/

    Я — плохая мать. что делать с этим чувством

    Lenets_Tatsiana / Depositphotos

    Стоит сказать такой маме, что ее ребенок дерется в саду или просто не слушается, как она уже закипает внутри: «Я что, неправильно его воспитываю? Я плохая мать?» 

    А некоторым и говорить ничего не надо: им достаточно любого взгляда постороннего человека – и они сами себя в плохие мамы записывают. 

    С ощущением того, что женщина не очень годится для роли мамы, она впервые сталкивается еще во время планирования и вынашивания беременности: вы очень молодая/старая, анализы у вас не очень, вы слишком толстая/худая и тому подобное.

    С этим согласна клинический психолог Людмила Аква. «Печально наблюдать, как в нашей стране относятся к матерям. Почему-то у нас мама изначально плохая. Это начинается еще с роддома – не так рожаешь.

    Затем подключаются педиатры и родня – не так кормишь, не так ухаживаешь, не так воспитываешь…

    А когда малыш подрастает, почему-то любой прохожий на улице дает себе право сделать замечание, если твой ребенок ведет себя не так, как ему кажется правильным».

    Но почему вместо того чтобы разозлиться на того, кто дает непрошенные советы, мы злимся на самих себя, причиняя себе боль?

    «»Плохая мать», «хорошая мать» – оценочные категории, – объясняет семейный психолог и гештальт-терапевт Екатерина Кокшарова. – А оценку всегда ставит кто-то, кто разбирается в вопросе лучше, чем сам человек.

    Наши главные и первые учителя, оценивающие нас по всем направлениям – это наши родители. Они показывают нам границы дозволенного с помощью категорий «хорошо/плохо».

    Это как черное и белое – без оттенков, максимально понятно и просто для ребенка, и обеспечивает ему выживание».

    Но по мере взросления человека категории «хорошо» и «плохо» начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.

    Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой.

    Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения.

    В голове постоянно вопрос «Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?» – вместо «А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?»

    Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.   

    «Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки», – рекомендует Людмила Аква.

    Вместо «Я – плохая мама» стоит использовать такие формулировки:

    • Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
    • Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
    • Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.

    Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит – давать себя право быть собой.

    Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития.

    Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему.

    Главное, делать это, не обесценивая себя.

    Часто после признания себя «плохой мамой», женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.

    Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением.

    Она прикрывается фразой «да, я плохая мать», как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.

    Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.

    Фото опубликовано MRC (@learning_motherhood) Янв 25 2017 в 9:44 PST

    Во время загрузки произошла ошибка.

    По мнению психолога Анны Пономаренко, признание «я – плохая мать» – один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.

    В то же время в некоторых случаях «я – плохая мать» может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.

    Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто «достаточно хорошей мамой».

    Впсихоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция «достаточно хорошей матери» Дональда Винникота.

    «Достаточно хорошая мать» – это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. «Я – достаточно хорошая мать» – совсем другое дело, правда?

    Источник: https://deti.mail.ru/article/ya-plohaya-mat-chto-delat-s-etim-chuvstvom/

    Ответы@Mail.Ru: что делать если я плохая мать..

    Может найти хорошего отца?

    Для физического влияния всё же лучше иметь отца. Особенно если у тебя мальчик. Одной сложно воспитывать и со временем будет только тяжелей, к сожалению. На свою «психическую слабость» все труности не спишешь…

    Исправится может каждый. Стань доброй, рассудительной и справедливой.

    нужно просто взять себя в руки. успокоиться и понять, что ребенок ни в чем не виноват. разберитаесь сначала в себе. ведь на самом деле, может и не в ребенке проблема, а вас самой…

    Вы злитесь на свою несложившуюся женскую судьбу, а злость срываете на ребенке. Как только вам попадется более-менее приличный мужичонко и вы влюбитесь…. сразу все переменится в лучшую сторону

    у Вас депрессия…. с которой срочно и необходимо надо бороться

    Ты не плохая мать! И это главное. Просто мы все — заложники обстоятельств, что ли. Ты не забывай, что нет ничего постоянного — постоянство вообще величина относительная. И то, что тебе сегодня кажется неправильным и запутанным — назавтра окажется примитивным.

    Сегодня ты много работаешь — но так надо, иначе твои же ребенок нуждается в чем-то еще, кроме твоего внимания. Баланс во всем — здесь забираешь — туда докладываешь, здесь тебе дают — туда отдай сама. Ты умеешь переполнять их своей любовью в то немногое свободное время, что у тебя есть — и это главное.

    Я что-то путанно выражаю свои мысли.. . но надеюсь, смысл понятен.

    Попробуйте больше отдыхать и меньше раздражаться! Ведь крики все равно не помогают! Избавьтесь от чувства вины! У Вашего ребенка нет выбора! Он Вас испытывает и его всегда можно перехитрить! Но он должен знать, что Вы его защита и опора и всегда ему говорите, что любите его, даже когда злитесь! Старайтесь, все получится! У меня так было, но сейчас стало легче, справляемся вдвоем!!!

    Для начала не надо себя ругать. Относитесь к ребёнку терпимее, постарайтесь понять, что вы для него самый самый родной человек, и он вас любит и нуждается в вашей защите, любви и помощи.

    Слишком рано стали мамой ((((( Если сейчас не научитесь общаться со своим собственным ребёнком, то со временем получите много проблем. Пока не подавите в себе злобу, жизнь не наладится.

    Даже не знаю, что и сказать. Жаль, очень жалко малыша! И почему так бывает, вот вам Бог дал счастье материнства, а оно вам и не нужно, а сколько хотят этого счастья, а не имеют! Да ЖАЛЬ, досадно игорько читать это, а может это путь выздоровлению, раз вы об этом заговорили.

    Ну если вы переживаете об этом, то вы уже не такая уж плохая. Постарайтесь сдерживать свои эмоции, все бывает .Подумайте, ведь ребенок не виноват, что у вас какие-то проблемы.

    А вы всегда были такой или только когда ребенок появился. Если не всегда, то у вас депрессия. Обратитесь к врачу. Ребенок страдает…

    А Вы поставьте себя на его место. Вот с этой колокольни и контролируйте свои действия. Вы просто полюбите себя хорошую и тогда отношения к ребенку тоже изменятся. Вас просто гложет обида, что вы одна воспитываете ребенка.

    Подумайте о том, что в дальнейшем плохое отношение Вас к ребенку может диаметрально измениться. Он вас не будет уважать, делать все назло. Все в Ваших руках. Вместе читайте книжки, собирайте конструкторы… Все у Вас должно быть хорошо.

    Вы смогли сказать о себе это, значит не такая Вы плохая. счастья, удачи Вам!

    Если вы об этом задумываетесь.

    значит не все так плохо! Хуже если бы вы это отрицали! Вам не достает чего очень сильно в жизни, что заставляет вас быть злой, у вас не спокойно на душе, может вам откреститься от этих мыслей о ребенке и найти мужчину, тогда все встанет на свои места!
    Поверьте мне, я говорю от лица человека, которого часто в детстве били, ударяли, а сейчас в взрослом возрасте это аукнулось на мне, переживаю из за того что пережила в детстве, пожалуйста не кричите на него, он совсем ни в чем не виноват, он ваш родной, ваша кровушка, он маленький и беззащитный и нуждается в мамочке, а вы самая лучшая мамочка потому что родная! У вас все будет хорошо, вы только стремитесь к этому, молитесь, в церковь ходите! Ребенок вас потом отблагодарит за подаренное вам тепло! Поверьте! В старости он к вам придет поможет вам.. .
    Я вот сейчас смотрю на отца, который орал на меня и бил и на мать которая любила! я ей скорее помогу чем ему… моя мама одна не останется!

    Читайте также:  Шов после кесарева сечения: сколько заживает, как и чем обрабатывать, что делать если сочится или болит

    Кризис 3х лет надо пережить.. В три года насколько я наслышана от мамочек мало у кого хватает терпения и мудрости не кричать на деток. Вы же осознаете что что то не так. Значит все будет в порядке. Для других это вообще норма поведения и они ничего зазорного в этом не видят. Самой воспитывать тоже не просто, и вам, очевидно, нужен отдых.

    А малышу всегда говорите что очень-очень его любите, не стесняйтесь просить прощения, он все поймет, просто лишь бы не обернулось все детской агрессией, ведь самое страшное что вы можете сделать-это ударить, а если перестает ребенок этого бояться то потом другие методы воздействия сложно будет применить… Терпения и побольше возможности отдохнуть.

    .)))

    Дети не слушаются в двух случаях :1)вседозволенность, 2)постоянное давление родителей.

    Вы будите слушать человека, который на вас всё время орёт? НЕТ
    Вы будите слушать того человека, который доносит свою точку зрения: ясно, спокойно, с уважением к вашей личности? ДА Успокойтесь, отдохните и поймите ваши нервы вам и вашему ребёнку только во вред. Устанавливайте свой авторитет за счёт терпения, любви.. . Ребёнок начнёт слушаться. И не бейте его

    Ты серьёзно? Может ты на отца ребёнка злишься? Бывает такое. Сегодня праздник -все ходят на кладбище поминают родственников, я тоже была. Самое ужасное когда родители поминают своих детей. Вот и представь себя на их месте .Это шоковая ситуация .Не дай бог никому. Если тебе не станет страшно Значит ты плохая мать.

    просто вы устали морально сильно, отдадите в садик-будет легче, появится время на себя и своё личное, просто пока ребёнок маленький мы как бы у него во власти и не можем делать то, что нам хочется, а мамам тоже нужен отдых и личное время и когда его нету нарастает раздражение. потерпите всё пройдёт…. у меня такая же история…. а потом всегда себя ругаю

    Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/24806162

    7 признаков того, что Вы – плохая мать

    Поэтому есть смысл поговорить о том, как нельзя вести себя с ребенком ни при каких обстоятельствах, чтобы не прослыть плохой матерью.

    Крик 

    Попробуйте сравнить такие фразы, как: «Почему ты опять разбросал игрушки?!» и «Убери, пожалуйста, игрушки». В каком случае вы стали бы собирать эти самые игрушки? Громогласные замечания лишь пугают малыша или вызывают в нем чувство протеста. Они не несут никакой полезной функции, кроме эмоциональной разрядки матери. Но для последнего есть йога или чашка чая с конфеткой.

    Постоянно испытывая атаку децибелами, ребенок привыкает к шумовому фону, и в какой-то момент вы сможете докричаться до него лишь с помощью мегафона.

    Чтобы побороть привычку повышать голос, представьте, что ваше лицо во время крика превращается в черно-белую маску с разинутым ртом из одноименного ужастика. Возможно, такая мысленная картинка поможет взять себя в руки.

    • Применяя силу, вы тем самым показываете ребенку, что:
    • а) маленьких бить можно;
    • б) большие девочки дерутся так, что им не жалко дать сдачи;
    • в) последним аргументом в споре является сила.

    Иными словами, если вы хотите вырастить человека, который будет лупить слабых и тех, кого он считает неправым, то можно продолжать в том же духе. В противном случае придется использовать более продвинутые методы воспитания: объяснения, убеждение, поиск компромисса и т.д.

    Непоследовательность 

    Противоречивость требований матери приводит к неврозу. Если бы Павлов был жив, он бы подтвердил эти слова, припомнив свой эксперимент с собакой, которой давали миску с едой и одновременно били током. Несчастное животное превращалось в неуверенного и пугливого невротика.

    Если вы не хотите подобной судьбы для ребенка, договоритесь с его отцом и другими близкими родственниками о единстве своих требований к нему. Ваше собственное поведение тоже должно быть последовательным: если уж вы попросили дите есть аккуратно, тогда наберитесь терпения и не торопите его.

    В комедиях часто встречается образ неудачника, который вечно что-то роняет, теряет, мямлит и краснеет в ответ на вопросы и получает тортом в лицо. Это – будущее вашего ребенка в том случае, если вы не перестанете постоянно указывать ему на недостатки.

    Как еще он может вести себя, если мама говорит о том, что «такого тупого ребенка не возьмут ни в одну школу!», а «на девочку в таком ужасном платье не посмотрит ни один мальчик»?

    Ребенок в этих случаях искренне желает слиться со стеной или провалиться сквозь землю, чтобы не оскорбить чьих-нибудь чувств.

    Отсутствие ласки 

    Если мать относится к своим поцелуям и объятьям, как к золотым кубкам, которыми награждаются лишь герои, совершившие подвиг, то ребенок растет лишенным ощущения безопасности и принятия. Для малышей, кроме ласки, также важны «на ручки».

    Страшилки о том, что ребенок, «приученный к рукам», потом всю жизнь так и будет сидеть на них, оставьте для обсуждения бабульками на скамеечке у подъезда. Холодность травмирует не меньше физической агрессии и создает непреодолимую стену между матерью и детьми на всю жизнь.

    1. Поэтому поскорее исключите поцелуи и поглаживания по голове из амбарной книги прихода и расхода.
    2. Осознание того, что мать «ночей не спала», «потратила свою молодость» и «не для того рожала, чтобы…» рано или поздно повергает ребенка в депрессию, а в подростковом возрасте может подвигнуть к суицидальным мыслям.
    3. Поэтому, если вы хотите, чтобы адский труд материнства не пропал даром, не портьте результат подобными заявлениями.

    С маленькими детьми, наверное, трудно обойтись без лукавства. Как иначе отвечать на многочисленные вопросы? Например, не объяснишь же двухлетнему ребёнку, почему на самом деле не следует съедать килограмм конфет. Вот мы и упрощаем долгий рассказ об обмене веществ до простых фраз вроде «зубки заболят».

    Однако важно удержаться от соблазна и дальше, когда малыш станет старше, упрощать свои объяснения, искусственно сужая кругозор ребенка и делая поверхностным восприятие человеческих отношений. Не говоря уж о том, что все тайное становится явным, и, обнаружив обман, больше ребенок вам не поверит.

    Источник: https://www.vospitaj.com/blog/7-priznakov-togo-chto-vy-plokhaya-mat/

    Я плохая мать

    Здравствуйте, Аня!

    А в чём заключается вопрос специалисту? что я могу сделать для вас? переубедить вас в том, что вы плохая мать? внушить вам то, что вы — мать хорошая? для этого вам нужно просто принять себя такой, какая вы есть и принять своих детей такими, какие они есть. Кто вам сказал и почему вы решили, что нужно именно так, а не иначе воспитывать детей?

    Странно… есть женщины, которые бросают своих детей, они им просто не нужны, они от них отказываются ещё до рождения и при этом они себя плохими матерями не считают…

    Скорее всего, дело в вашем чувстве вины, которое в вас сидит очень глубоко.

    Вы решили всем и вся доказывать свою хорошесть и быть удобной для всех и казаться для всех правильной, кроме, конечно же, самых близких, которые просто нуждаются в вашей любви, просто в любви, а не в доказательстве, кому-то, каких-то нелепых теорем правильности… вы сами себя не можете принять такой, какая вы есть… да… есть дети… да… родила… а уже от кого и что… как… – это уже ваше личное дело и не стоит за это оправдываться. Вы ругаете себя за какие-то ошибки, но разве появление на свет ребёнка, может быть ошибкой?

    • Вопрос питания… ещё не угасла история о женщине, которая голодом заморила свою дочь — подростка и опять же… себя плохой не считает…
    • вам следует проработать своё чувство вины, и оно у вас было заложено задолго до появления на свет ваших детей.
    • сейчас у вас идет переадресация агрессии на ваших детей за ваше чувство вины.

    и подумайте хорошо прежде чем в следующий раз ударить ребенка, возможно, все так называемые задержки в речевом развитии у ребёнка именно поэтому? А скорее всего, поэтому… рекомендуя вам больше заниматься с ребенком, психолог скорее всего имел ввиду ещё и больше отдавать ребёнку своего тепла, любви и внимания, чтобы ребёнок был уверен, что вы всегда за него, что вы для него – лучший друг, поддержка и опора(а будет ли друг – поддержка и опора кричать и распускать руки по поводу и без повода? вы бы сами себе хотели такого друга?) и тогда бы ребенок, осознавая свою защищенность, смог раскрыться и успокоиться… ни для кого не секрет, что дети тонко ощущают и транслируют состояние матери… вот и начните с себя и со своего комфорта.

    Перестаньте оправдываться за каждый свой шаг. Просто отпустите прошлое и начните именно с момента «сейчас», примите себя, полюбите себя, вспомните о своём внутреннем ребёнке, поработайте с ним и относитесь к своим детям так, как вы бы хотели, чтобы к вам относились в вашем детстве.

    У вас ещё есть время и ресурсы всё улучшить в своей жизни, стать именно такой, какой вы и хотите быть. Поставьте цель и двигайтесь к ней и в следующий раз реагируйте уже не как мама, которая себя во всём обвиняет, а та женщина, которая уверена в себе и самодостаточна. Изменитесь вы – изменятся ваши внутрисемейные отношения.

    Изменится обстановка в семье и дети станут более счастливы. Счастье мамы – счастье ребёнка.

    Позвольте себе быть просто женщиной, просто человеком, а детям — другими людьми, которые вовсе не обязаны оправдывать ваши ожидания или ожидания окружающих(кстати и вы тоже вовсе не обязаны оправдывать ожидания окружающих… представьте… если завтра все будут ожидать от нас прыгнуть с крыши(а если не прыгнешь – ты плохой – плохая мать… дочь… бабушка… и…т.

    д… – неужели, кто-то прыгнет или начнёт наконец-то думать своей головой и поймёт, что, намного важнее та любовь, которую мы дарим близким, чем то, как мы сможем оправдаться и насколько хорошими казаться для окружающих, важнее всего семья и комфорт, а посторонние… на то они и посторонние… не стоит придавать их мнению большее значение, чем своему комфорту и счастью семьи…

    все люди разные и нет нормы, чтобы жить именно так, а не иначе. Живите так, как считаете нужным, наслаждайтесь общением с детьми и семьёй, с другими людьми и с любимым человеком.

    Концентрируйтесь на том, чего хотите сами, постепенно становитесь такой, какой и хотите быть, никто с вас отчёт требовать не имеет права, и вы сами можете просто перестать бесконечно извиняться за то, что живёте….

    Проработайте свои страхи и свою раздражительность.

    Уйдёт раздражительность и стрессы – не чего станет заедать. Замените концентрацию на своих вымышленных недостатках и необходимости за них бесконечно извиняться на новые увлечения и интересы.

    1. Так и скажите сами себе: мне это больше не интересно, я выбираю концентрироваться на том, что мне приносит радость, то что мои дети со мной, то что я могу измениться и мне есть куда расти, что я могу выбирать любые варианты, предложенные мне жизнью, пробовать, ошибаться, снова пробовать и при этом идти дальше, забирая с собой в свою новую жизнь, только то, что мне подходит.
    2. Никогда не будет идеальных обстоятельств, никогда не будет необходимого количества времени – всё человек создаёт сам и обучается использовать каждый момент своей жизни наиболее эффективным образом…
    3. А детям нужна просто счастливая мама. Мама, которая любит себя, а значит, может дарить сполна любовь своим детям, близким и всем вокруг… разрешите себе…
    4. И… посетите женского врача, чтобы подобрать средство контрацепции или узнать о возможных способах избежать нежелательной беременности…
    5. Удачи вам!
    6. Оцените ответ психолога:

    Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/22689-ya-plokhaya-mat

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector